Воскресный Форрест: выпуск 8

0
553
Воскресный Форрест

Форрест продолжает ознакомление с видами апокалипсиса…

Не просто сюжет ужасного фильма:

Астероидный апокалипсис

Астероиды – это дерьмо, оставшееся после создания вселенной, ее послед, если тебе так удобно. Но вместо приятной, жидкой, теплой струйки человеческой слизи и водянистой благодати эти пидары состоят из твердого камня. Некоторые даже состоят из чистого, плотного железа. Если замечен приближающийся к Земле астероид размерами более двух километров в диаметре, то его пафосно называют «Планетарным Убийцей». Я повторю для ясности – ПЛАНЕТАРНЫЙ УБИЙЦА, что означает никакой больше планеты. Конец света.

Трудно понять? Хватай свои бонги, и я тебе все объясню. Столкновение будет не похоже на те, что в старой аркадной игре Астероид. Настоящие астероиды — это тебе не разноцветные цифровые хлопушки Lucky Charm, и когда такой ударит тебя, то, скорее всего, ты будешь мертв, скоро умрешь или, если тебе повезет, будешь жить в мире, по сравнению с которым третий круг ада Данте будет казаться развратной вечеринкой с октагон герлс UFC. Кто такой, блядь, Данте, сколько существует кругов ада, и для кого предназначается третий круг? Не волнуйся на счет всего этого. Просто поверь, что все это не означает для тебя ничего хорошего.

Сейчас ты, наверное, говоришь: «Форрест, разве мы не заметим приближение астероида?». Во-первых, пошел нахуй, для тебя я — «Мистер Гриффин». Но все же, да, в большинстве случаев мы увидим. Ученые построили реально большие телескопы, но так как большинство ученых – извращенцы, есть вероятность, что телескопы будут направлены на какую-нибудь раздевающуюся в Исландии телку, а не на ночное небо. Зная, что существует серьезная вероятность такого исхода, они придумали термин «заднепроходный астероид» (теперь понимаешь, почему я назвал ученых извращенцами). Заднепроходный астероид – это тот, который прокрадывается мимо нашего радара, и если он больше километра в диаметре, то ситуация выйдет из под контроля. Вот чего тебе следует ждать от столкновения.

Во-первых, эта штуковина ударит нашу стратосферу сраной тучей градусов,  по словам ученых достаточно большой, чтобы сжечь лобковые волосы сурков шестью футами ниже земной коры. (Есть еще один невероятный речевой оборот: «земная кора». Звучит похоже на то, что было в ракушке, которую я засунул в наволочку Большего Джона сразу после моего первого боя с Тито!). Так как 70 процентов земной поверхности покрыты водой, то этот шар расплавленной смерти вероятнее всего приземлится где-нибудь в океане. Он не ударит поверхность и не остынет: как проктолог с толстыми пальцами, эта штуковина ударит по океанскому дну и продолжит свой путь, прорывая себе путь глубоко в землю. Он не только вытеснит всю эту воду, но вытеснит и породу, гравий и сундук самого Дэйви Джонса. Вся эта масса с водой вылетит вверх в атмосферу, где обожжется огненными небесами. Хотя, в конце концов, все это упадет вниз, и тогда это не принесет ничего хорошего. Дерьмо будет буквально литься вниз.

Позволь мне пояснить это для тебя, используя более практичный и жизненный пример. Предположим, что тебе нужно выдавить один из тех, размером как два кулака и твердых как камень, шаров индийской глины из твоей беспокойной дырки в заднице. Ты знаешь о чем я: тот тип дерьма, который заставляет тебя замешкаться на секунду, когда ты понимаешь, что сейчас выйдет. Тот, при котором ты должен психологически подготовиться к неизбежной боли и, возможно, даже унизительным громким стонам. Что же, представь запуск дерьма в общественном туалете, оборудованном высокими унитазами. Ну, знаешь, те, на которых твоя жопа типа в двух футах над поверхностью воды. Когда этот окаменелый шар дерьма ударит поверхность, он вытеснит воду внизу с такой силой, что ты получишь дозу мерзкой унитазной жидкости прямо в свою шоколадную звездочку.

В случае с настоящим астероидом, унитаз – это земля, а унитазная вода – это океан, сжатая фекальная масса – это астероид, а твой сфинктер так далеко в космическом пространстве, что мог бы быть Ураном (барабанную дробь, пожалуйста). Однако вместо прохладной, блаженной дерьмовой  водички (которая бы пришлась к месту, если твой сфинктер горит от вчерашней чимичанги), град из расплавленной земли и кипящей воды упадет обратно на поверхность земли в радиусе хуевой тучи миль (да, хуева туча больше, чем сраная туча). Буквально огненный дождь.

Если ты думаешь, что если ты будешь в горах, далеко от точки столкновения, то тогда будешь в безопасности,  подумай еще раз. Затем идет испепеляющий ветер со скоростью пятьсот миль в час, сжигающий все на своем пути. Эти ветры, созданные перегретой атмосферой, будут нести падающие обломки, и слать этот огненный приветик на сотни миль, мгновенно поджигая все деревья и построенные человеком строения. Затем цунами, созданные столкновением, вырастут до ста пятидесяти футов, и выплеснуться наружу с самого дна, потушив некоторые пожары, достигнув земли. Да, я знаю, что ты думаешь о том же, о чем и я: у старой доброй матушки природы странное чувство юмора, как у маленького мальчишки, наблюдающего как улитка тащит свое пузырящееся, умирающее слизистое тело через кучу каменной соли.

Столкновение также подарит нам невероятные землетрясения. Они сотрясут землю, почти как расстроенная няня трясет плачущего младенца.[7] Миллионы людей, живущих в плотно населенных городах, таких как Нью-Йорк, Пекин, Мехико и Сан-Пауло, будут погребены под горами железобетонных блоков. Но все это на самом деле не имеет значения, потому что мир уже будет в огне, и не так, как этого хотел Лэнс Басс. Никакого проекта спасения не будет, приятель. А лишь огромные лесные пожары, которые заставят медведя Смоки пустить пулю в свою меховую голову.

Рассказываю ли я тебе страшилки, чтобы ты не уснул ночью? Преувеличиваю ли я всю эту историю с астероидом? Позволь рассказать тебе небольшие новости. Оценивается, что вероятность столкновения астероида с Землей равна шесть тысяч к одному. И это число не в нашу пользу, я говорю, что шесть тысяч к одному, что такое событие случится. Вопрос лишь в том, когда и насколько большим он будет. Но не отчаивайся. В конце концов, когда Хан Соло влетел в то астероидное поле, шансы были намного хуже, но он каким-то образом остался жив. Однако, я настоятельно рекомендую следовать моему совету ниже, потому что он значительно увеличит шансы твоего выживания при астероидной атаке.

Советы для выживания от астероидов:

  1. Держись подальше от астероидов.
  2. Выкопай яму глубоко в недрах земли и никогда не выходи оттуда.
  3. Построй космический корабль и улети прямо перед столкновением.
  4. Создай машину, которая сможет превратить тебя в таракана. Эти маленькие мерзкие пидары могут пережить что угодно, включая каблук моего ботинка.
  5. Извини, я просто шучу. Ты ни черта не сможешь с этим поделать. Это же ебаный астероид.

 

Почему в 1950-ых все были охрененно напуганы:

Ядерный апокалипсис

 —  Это не ядерное распространение

 

Ты когда-нибудь видел очень-очень невероятно озлобленную страну? Франция, кстати, вообще не считается. Я говорю о стране, которая на самом деле представляет угрозу. Если в стране тотальный пиздец, скажем, в результате экономического кризиса, то нельзя сказать, как далеко они зайдут. Не веришь мне? Просто посмотри на проститутку-наркоманку, которая зависает на углу Лас-Вегас Бульвард и Фламинго. Она сделает довольно сумасшедшее дерьмо за пять баксов или где-то так, как я слышал, и она может позволить себе столько чистой воды и пищи в своем убежище, сколько захочет. (Примечание: Не сильно приглядывайся к ней, иначе не сможешь съесть свой ланч. Однако это на пользу, если ты пытаешься согнать вес. Вообще-то, если ты слишком много весишь, то можешь подумать о том, чтобы жениться на ней, потому что это навсегда уменьшит твой аппетит).

Находясь в отчаянии, люди сделают все что угодно, включая сжигание титек Матушки Земли. Но как такие страны наложат свои грязные ручонки на атомную бомбу? Это называется «Ядерное распространение», сынок. Я уверен, что ты не раз слышал этот термин в своей жизни, но это не то, как пердеж следует за тобой в штанах к столу, когда ты на свидании, и это не то, как когда взрывается грудной имплантант во время матча по борьбе в масле, где-нибудь в темном баре на окраине Метамфетамин Тауна.

Ядерное распространение – это термин, используемый для описания распространения ядерного оружия или ядерных технологий странам, которые не входят в список «хороших». Например, если бы США и Россия, обе из которых считаются ядерными странами, играли бы в футбол, и маленький Гватемальский ребенок внезапно выбежал на поле, украл мяч, а затем бы помчался в раздевалку, то произошло бы ядерное распространение. Конечно, футбол был бы ядерным оружием, а русским бы пришлось учиться, как играть в футбол, но ты понял мою мысль.[8]

Это очень правдоподобный сценарий. Когда Советский Союз развалился в 1991, мир не только потерял чувство страха, которое исходило от просмотра Красного Рассвета, но и много оружия, накопленного за время холодной войны, просто на просто исчезло, также как и некоторые из их ключевых ученых и материалов, необходимых для разработки системы ядерного вооружения. Большинство этого барахла никогда не учитывалось, поэтому оно может всплыть где угодно. Если одно из таких ядерных орудий оказалось в руках озлобленного диктатора, чья страна в упадке от мирового экономического кризиса, что мешает ему запустить большой фейерверк, который положит конец цивилизации, какой мы ее знали?

Вдобавок к вероятности, что ядерное оружие лежит в подвале ветхой лачуги какой-нибудь страны третьего мира, которая ненавидит западный мир, кибер-терроризм — еще одна угроза, с которой мы столкнемся. Кибер-терроризм может возникнуть, когда группа фанатиков, желающая причинить вред определенной нации (Америке, это всегда должна быть Америка, думаю, потому что мы наглядный пример Толстого и Счастливого), вербует реально умного компьютерного задрота, убеждает его взломать систему запуска ядерного оружия страны, а затем сбросить груз на ничего не подозревающую другую страну. Это очень правдоподобный сценарий, именно поэтому на Комик-Коне такая хорошая охрана. Подумай об этом: что мешает террористической группировке проследить за конвенцией Стар Трека или записать на уроки языка Аватара. После встречи на парковке они похитят самого умного ботана из группы. Террористы знают, что он не окажет большого сопротивления, потому что годы игры в Halo в комнате без окон и выезд раз в год на свой ежегодный задротский фестиваль сделали его чрезвычайно хилым.

И хотя задроты очень умны и хорошо решают проблемы, у них есть неотвязный комплекс неполноценности. Многократное повторение ботану о том, какой он умный вместе с переманивающей речью Императора к Люку Скайуокеру и обеспечение его семидесяти двумя девственницами, пока он еще жив, позволит террористам завоевать верность ботана и заставить его взломать любую компьютерную систему на планете.

 

Апокалиптические фильмы, которые ты должен увидеть

  1. Противостояние: Лучший апокалиптический фильм всех времен. И я не хочу получить кучу писем о том, что я ошибаюсь, потому что это мини сериал. Мини сериал – это фильм, говнюки, просто он слишком долгий и разбит на части.
  2. Носители: Этот фильм мне порекомендовал Стивен Кинг в Entertainment Weekly. Моя большая проблема с этим фильмом заключается в том, что персонажи носят эти неубедительные хирургические маски, пытаясь избежать вируса, который уничтожил большинство населения. Конечно же, такие маски никаким образом не спасли бы их. Причина, по которой я рекомендую этот фильм в том (осторожно, спойлер, засранец), почти все персонажи умирают до конца фильма.  Помимо их смертей все в фильме очень не реалистично.
  3. 28 дней спустя: Как я говорил в моей прошлой книге, этот фильм открыл новую эпоху в жанре зомби, просто наделив мертвецов способностью бегать супер быстро. Хотя большая часть этого фильма была нереалистичной, он точно показал, как быстро вирусы могут распространяться, и какими опасными они могут быть. Я знаю это из-за всех моих продвинутых медицинских тренировок, которые  я получил за время моих частых поездок в больницу.
  4. 28 недель спустя: То же, что и первый фильм, только более кровавый, и в нем снялся парень, который затевает со всеми драку в На игле.
  5. Побег из Нью-Йорка: Этот фильм предоставляет нам очень мало информации о самом апокалипсисе, но Нью-Йорк превращается в тюрьму, в которую, как я уверен, он превращается сейчас. Кроме, наверное, маленького предзнаменования, лучшей частью этого фильма является прическа Курта Расселла.
  6. Безумный Макс: Я думаю, что этот фильм очень реалистично показывает, как восторжествует пидорство, когда дерьмо польется в вентилятор. Видимо по ночам люди будут превращаться из бизнесменов в одетых в кожу гейских варваров. Я лично точно знаю, что буду носить купальник и колготки через несколько минут после падения первой бомбы.
  7. Дорога: Не уверен, был ли этот фильм реалистичным, но он был охрененно гнетущим. Он заставил меня спросить себя, хочу ли я вообще пережить апокалипсис.
  8. Планета Обезьян: Не знаю, апокалиптический ли это фильм на самом деле, потому что мы не установили критерии, по которым можно классифицировать фильм как апокалиптический, но обезьяны, захватывающие все вокруг, для меня звучит охуенно апокалиптично. В любом случае, оригинал хорош, а ремейк просто, блядь, невозможно смотреть, кроме сюжета с любовной историей самки обезьяны и Марка Уолберга… Я сказал это вслух? Я имел в виду, фильм просто ужасный, забудь все, что я сказал о том сюжете. Прошу прощения, я просто пойду покидаю вон тот диск пару минут…
  9. Звездные войны: На самом деле не апокалиптический фильм, но он шикарный.

[7] Да, я тоже однажды был нянькой. Думаешь, это забавно? Да пошел ты нахуй. Я нянчился с моим братом Лифом, когда мне было четырнадцать, и он часто плакал целыми часами. Конечно же, я не тряс его, потому что это было бы ужасно. Но я кричал на него, чтобы он перестал. Наверное, не лучшая тактика, как мне кажется сейчас, но, чувак, это правда работало.

[8] Если ты один из тех задротов, кто прочел это предложение и подумал: «Ну, в Европе «футбол» означает соккер, а русские в нем не так уж и плохи», если ты думаешь нечто подобное, окажи миру услугу и врежься головой в кирпичную стену. Эту книгу продают в Америке, и это мой долбаный целевой рынок, так что «футбол» означает ебаный футбол. Получи! О, и пошел-ка ты нахуй. Я серьезно сомневаюсь, что ты смог бы придумать лучший пример.

ПОДЕЛИТЬСЯ

Комментарии:

НЕТ КОММЕНТАРИЕВ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ