Воскресный Форрест: выпуск 6

0
584
Воскресный Форрест

Форрест возвращается, чтобы делиться с вами своей мудростью и готовить вас к концу света!

Готовься, Часть вторая: не забудь упаковать зубную щетку
Быть подготовленным к апокалипсису означает намного больше, чем просто иметь правильное снаряжение и знать, как использовать компас. Тебе нужно быть психически подготовленным, потому что, если хочешь выжить, тебе придется пожертвовать многими вещами, которые были необходимы еще совсем недавно. Я говорю не о твоем Xbox360 или порно подписках в Интернете. Я говорю о твоей семье и друзьях (хотя, если ты читаешь эту книгу, то видеоигры и порно, скорее всего, и есть твои семья и друзья).
Предположив, что у тебя есть настоящая семья и/или друзья, перед тем как дерьмо польется в вентилятор тебе придется приготовиться сделать выбор после того, как небеса начнут рушиться. Эти решения будут непростыми, так что важно подготовиться сейчас.
ПРИМЕЧАНИЕ: Мне нравится эта поговорка: Если ты тупой, то тебе бы лучше быть жестче. И поверь мне, приятель, ты охуенно тупой. Но ты мне нравишься, и я не хочу, чтобы ты страдал, так что внимательно внемли моим словам в этой секции, и ты будешь ментально жесткий, как матерая норка порно-звезды.

Любовь – величайший заклятый враг.

Если ты достойный человек, есть вероятность, что твои дети, родители, вторая половина и твой домашний питомец «Худюшка» сделали тебя привязанным к ним. Это нехорошо, потому что «любовь» — это величайший заклятый враг апокалиптического уцелевшего человека.
В каждом апокалиптическом фильме, который я видел, люди всегда пытаются найти кого-то любимого, что подвергает их всем видам ненужной опасности. Если случится так, что ты окажешься вдали от своей семьи, когда начнется беспредел, последнее что ты хочешь, это чтобы они устроили героическое путешествие через всю страну, чтобы найти твою жалкую задницу. Поскольку ты помешал членам твоей семьи прочитать эту книгу (и правильно сделал), ты будешь намного более подготовлен для их поиска. Может помочь, если ты сообщишь им, чтобы они держались вместе в случае катастрофы, но когда закрадывается страх, люди совершают безумные вещи. К сожалению, единственный реальный способ помешать твоей семье искать тебя в постапокалипсисе – это сделать так, чтобы ты им не нравился, используя тактики указанные ниже. И хотя некоторые из них могут показаться немного жестокими, их использование с большой вероятностью может помочь спасти тех, кого ты любишь от совершения глупых поступков, когда цивилизация падет.

 

1.     Прекрати оставлять уведомительные записки, когда ты куда-нибудь уходишь. Записки сближают вас с людьми, когда вы находитесь на расстоянии. Ты как бы говоришь: «Даже если меня нет рядом с тобой, я был достаточно заботлив, чтобы сказать тебе, куда я ушел и когда вернусь».  Для многих мужиков это не станет проблемой, потому что вы уже абсолютно нетактичны. Для женщин это может оказаться также трудно, как и бросить курить, но это важная часть в процессе отстранения.

2.     Покупай своим любимым открытки для специальных событий, таких как дни рождения, Рождество и День Святого Валентина, но покупай неправильную открытку для события. Например, если это день рождения твоего сына, купи ему рождественскую открытку. Если это День Святого Валентина, купи своей жене открытку «скорейшего выздоровления» (Лично я купил своей жене открытку «мои соболезнования», потому мне было очень жаль, что я впутал ее в свою сумасшедшую жизнь). Даря членам своей семьи такие открытки, ты сообщаешь им, что ты совершенно не задумываешься над этим поступком. Это не только заставит их любить тебя меньше, но и разожжет между вами враждебность. Создай достаточно враждебности, и они будут рады, когда ты «пропадешь без вести». Это лучший вариант.

3.     Заставь свою половинку думать, что ты ей изменяешь. Этого можно достичь так:

a.     ЕСЛИ ТЫ МУЖЧИНА:  Укради из салона красоты прядь длинных светлых волос и стратегически размести их в своем нижнем белье. Чтобы убедиться, что она найдет их, можешь завязать несколько штук бантиком вокруг яиц.

ЕСЛИ ТЫ ЖЕНЩИНА: Начини ходить в тренажерный зал.

b.     ЕСЛИ ТЫ МУЖЧИНА: Побрызгай свой костюм различными духами, находясь в магазине.

ЕСЛИ ТЫ ЖЕНЩИНА: Вымочи свои трусики в Jack Daniel’s.

c.      ЕСЛИ ТЫ МУЖЧИНА: ПОВСЮДУ оставляй использованные гондоны.

ЕСЛИ ТЫ ЖЕНЩИНА: Купи пачку гондонов Mangum XL, а потом дай один из них своему мужчине, когда будете заниматься сексом. Он сразу поймет, что этот дождевик не его. Однако если Magnum XL – его привычный размер, тогда, наверное, тебе следует испечь ему торт, чтобы он не ушел. У такого большого мужика имеются варианты.

d.     ЕСЛИ ТЫ МУЖЧИНА: Посыпь всю свою одежду стриптизерскими блестками.

ЕСЛИ ТЫ ЖЕНЩИНА: Посыпь всю свою одежду стриптизерскими блестками.

e.     ЕСЛИ ТЫ МУЖЧИНА: Спи с другими женщинами.

ЕСЛИ ТЫ ЖЕНЩИНА: Спи с другими женщинами мужчинами.

f.       ЕСЛИ ТЫ МУЖЧИНА: Специально оставляй туалетное сидение поднятым, не одевай колпачок на зубную пасту, оставляй посуду в раковине и развешивай свою грязное исподнее на все дверные ручки в доме. Я знаю, это мелочи, но они подытожат. Можешь спросить мою жену. После нескольких лет жизни со мной ее не волнует, живой я или мертвый.

ЕСЛИ ТЫ ЖЕНЩИНА: Оставляй использованные средства женской гигиены на видном месте в мусоре, звони своему мужчине каждые пятнадцать минут,  чтобы спросить как он, проси обниматься после секса, замени все его мясо соевыми бургерами и никогда не мой ноги.

Если ты следовал моим советам выше, твоя половинка, скорее всего, ушла, твои дети тебя ненавидят, и сейчас ты живешь в новой однокомнатной квартире, спишь на двух односпальных кроватях и плачешь в бутылку Southern Comfort. С другой стороны, твоя семья точно не будет искать тебя, когда начнется беспредел. Это и было целью, так что считай все это успешным триумфом. Если ты начинаешь думать, что, возможно, это не то чего ты хотел, то в следующий раз, наверное, не стоит следовать советам чувака, который бьет людей, зарабатывая этим себе на жизнь. Мысли вслух.

Постапокалиптический семейный отряд

Если тебе повезло быть вместе со своей семьей, когда случится апокалипсис, и все вы каким-то образом выжили, считай, что ты благословлен. Однако у мужчин, женщин и детей нашего общества есть врожденные слабости. Некоторые из этих слабостей окажут негативное влияние на семейный отряд во время апокалипсиса, так что важно начать избавляться от них уже сейчас.

 

ФАКТ: Мужчины думают, что они все знают

Мужчины постоянно впутывают свои семьи в беду, потому что они слишком горды, чтобы признать, что они чего-то не знают. И хотя мы мужчины тайно осознаем, что есть определенные времена, когда в лучших интересах каждого передать бразды правления нашей более умной половинке, мы никогда охотно этого не сделаем. Эта трансформация по силам только женщинам. Ниже я привел некоторые примеры того, как поколебать всезнающее мироощущение мужчины:

  1. Каждый раз, когда твой мужчина следует твоему совету, немедленно начинай делать ему минет.
  2. Постоянно проверяй, чтобы пиво твоего мужчины было холодным. Мужчины обычно прислушиваются к тем, кто несет им  холоднейшее пиво. Это единственная причина, почему мы обращаем внимание на официанток Hooters, я клянусь.
  3. Каждый раз, когда твой мужчина признает, что он чего-то не знает, вознаграждай его чуточкой заднепроходного акта.
  4. Каждый раз, когда твой мужчина игнорирует твои указания во время езды, и все заканчивается тем, что вы заблудились, сделай ему «шокер для мужчин» в следующий раз, когда будете заниматься сексом. Шокер – это способ номер один, чтобы преподать урок мужчине. Что такое шокер? Оно включает в себя твою норочку, дырочку и море дискомфорта. Если твой мужчина — настоящий идиот, используй большой палец. (Серьезно, мужчины настолько слепы и невежественны, что на самом деле думают, что они хороши в постели. Они думают так только потому, что женщины не хотят рушить их эго, говорят им, что те не были ужасны. Лично я просто не спрашиваю)
  5. Пообещай своему мужчине секс, если он сможет собрать компьютерный стол из IKEA без каких-либо оставшихся деталей. Поверь мне, тебе не придется ему давать. В следующий раз он наймет квалифицированного мастера. Примечание: Заранее дай ему знать, что приклеивание на скотч оставшихся частей к ножкам или основанию не считается. Помни, мужчины будут жульничать когда это только возможно, особенно если наградой за победу будет секс. Примечание II:  Я не пытаюсь набрасываться на других мужиков за то, что они тупы в сборке всякого дерьма, потому что я и сам не лучше по этой части. До того, как я стал драться, я жил с моими друзьями Джоном и Эмбер. Я купил книжный шкаф, собрал воедино его четыре стенки, а затем решил отложить остальное на попозже. Через три недели я пришел домой и узнал, что Эмбер сама закончила сборку. Думаю, ей надоело смотреть на него. Примечание III: Оставь работу сделанной на половину, и женщины обычно сделают мужскую работу за тебя. Примечание VI: Зачеркни то прошлое примечание, я забыл, что эта часть была предназначена для женщин.

ФАКТ: Женщины паникуют

В каждом доме на планете по крайней мере раз в день женщина запрыгивает на стол, когда мужчина должен уничтожить существо, которое напугало ее. И хотя в предапокалипсисе то, что ты приходишь на помощь, поможет тебе почувствовать себя мужественнее, это хороший способ оказаться убитым в постапокалипсисе. Не веришь мне? Давай посмотрим. Ниже приведена фраза, которая сейчас вдохновляет тебя прекратить смотреть порно и нестись из офиса с метлой. Однако вместо того чтобы вставить в предложение слово «мышь», мы заменим его чем-то, с чем ты намного чаще будешь сталкиваться в постапокалипсисе. Посмотрим, насколько теперь у тебя большие яйца.

ФРАЗА: Ааааа!!! Дорогой, я только что видела _____!!! Ты должен прийти и убить это!!

СЛОВАРНАЯ ЗАМЕНА:

  • Хищную банду байкеров
  • Льва
  • Бешеное шимпанзе
  • Ядерный взрыв
  • Стаю голодных волков
  • Глобальный супер шторм
  • Извержение вулкана

Как видишь,  склонность женщин паниковать – это отличный способ быть съеденным или убитым, или и то, и другое. Если ты хочешь, чтобы твоя семья выжила, ты должен устранить ее привычки паниковать СЕЙЧАС ЖЕ.

Лучший способ сделать это – ознакомиться со всеми вещами, которые вызывают у нее панику. Вот некоторые предложения:

a.     Разбросай искусственных пауков по всему дому, чтобы она привыкла к насекомым.

b.     Забей наглухо все двери и окна, зажги парочку дымовых гранат и кричи: «Пожар!» Примечание: бомбы-вонючки и дымовые гранаты – это две разные вещи.

c.      Запри ее в туалете с безобидной крысой и крикни: «Вошли двое, но выйти должен только один!»

d.     Дуй в рог в нечетные часы дня.

e.     Когда твоя жена засыпает в машине, припаркуй ее передним бампером напротив кирпичной стены, заори как можно громче и ударь кулаком по гудку.

f.       Оставь кучу изрезанных кредитных карт на кухонном столе и скажи, ей, что это ее. Примечание: Чтобы избежать потери глаза или яичка, носи защитное снаряжение.

Если твоя жена переживет эти маленькие испытания и не заставит тебя подписывать бумаги о разводе, она будет на шаг ближе готова к Концу Дней. Считай себя замечательным мужем и порадуй себя кутежом на всю ночь в таверне.

ФАКТ: Дети ленивые

Помнишь времена, когда в каждой компании детишек был всего лишь один толстый пацан? Он всегда был веселым приятелем, с которым никогда не танцевали красивые телочки, поэтому все закончилось тем, что он стал геем-программистом с хвостиком. Что же, те времена прошли. В наши дни большинство детей в компаниях жирные. Они закидывают буррито, пиццу, бургеры и начос в свои растущие жирные лица, а потом слоняются по школьному двору и ноют. Почему они ноют? Без понятия. Их родители выжали все из своих семейных кредитных карт, чтобы купить их маленьким драгоценным проглотам все видео-игры, которые они когда-либо хотели, так же как печеньки и сраные леденцы, которые они могли бы сосать, играя в упомянутые видео игры.

У меня есть отличный пример. Когда моему брату Лифу было двенадцать, я жарил ему бекон на плите. Я накормил его, а потом пошел принять душ, потому что у меня были жирные руки (да, капли жира требуют принятия душа). В общем, оказалось, что я забыл выключить плиту, и где-то через десять минут моего душа Лиф заходит в ванную и говорит, что кухня в огне. Выражение его лица было скорее раздражительным, чем тревожным. Кажется, он сидел там несколько минут, нюхая дым и наконец нашел энергию, чтобы прийти и сказать мне. Я голый выскочил из ванной, и к тому времени как я добрался до кухни, стена уже пылала.

Нельзя винить детей за то, что они отвратительны. Когда я был маленький, я бы продолжал срать в подгузник, и он бы волшебным образом очищался, если бы у меня был выбор. Это все родители. Если твоя цель – пережить апокалипсис, то тебе нужно превратить свое чадо в выживателя. Я не говорю, что нужно сходить с ума, как Сара Коннор, но тебе нужно привести детей в форму, чтобы они могли пробежать хотя бы несколько кругов по дорожке без приступа астмы.

Вот некоторые предложения:

1.     Заставь их делать собственную еду, и я говорю не о том, чтобы они делали свои бутерброды с маслом и желе. Я говорю о том, чтобы заставить их убивать и снимать кожу с животных, которых они будут есть. Если у них нет проблем с тем, чтобы убить сорок тысяч человек в Call of Duty: Modern Warfare, то у них не должно быть проблем с ощипыванием курицы. По крайней мере, это научит их ценить жизнь.

2.     Отключи их Интернет. Обрати внимание, что я сказал «их» Интернет, а не «весь» Интернет. Порно – это одна из тех вещей, которые исчезнут в апокалипсисе, так что наслаждайся, пока можешь.

3.     Построй полосу препятствий между телевизором и их печеньками и сраными леденцами.

4.     Приклей их мобильный телефон к потолку. Если они захотят отправить смс друзьям, то им придется взбираться по лестнице. Или, если ты очень смелый, то забери его вообще. Серьезно, зачем пятилетнему нужен мобильный телефон? (Черт, не могу дождаться когда апокалипсис восстановит порядок на этой планете!)

5.     Заставь своего ребенка стать актером и кради все его гонорары. (Это не очень им поможет, но ты станешь богатым и тебе не придется ничего делать самому – просто умный совет, правда).

 

Вещи, которыми нужно наслаждаться, пока они не превратились в прах

Хороший момент в апокалиптическом настрое, это то, что он заставляет ценить тебя вещи, которые большинство людей принимают как должное. Ниже список вещей, которые ты должен смаковать сейчас, пока у тебя есть шанс.

Чистота

Я лично принимаю душ примерно шесть раз в день. Я моюсь, когда просыпаюсь, перед каждой тренировкой, после каждой тренировки и перед сном. Очевидно, мне нравится ощущение чистоты. Каждый день я беру максимум от того факта, что сверкающие водопады бесплатно бегут по трубам в наших домах. Иногда я открываю воду, просто чтобы услышать ее успокаивающую мелодию.

Когда наступит апокалипсис, чистая вода будет лишь приятным воспоминанием. И хотя я уверен, что будет очень трудно привыкнуть к собственной грязи, я смогу смириться с этим. Я имею в виду, что после определенного периода ты прекращаешь чувствовать себя, правильно? Вот с чем будет труднее смириться, так это с чужой грязью. Видишь ли, потеряв чистую воду, мы также потеряем магазины Bed Bath & Beyond, которые в данный момент делают отличную работу, маскируя тот факт, что мы чуть большее, чем грязные животные. Без всех вкусно пахнущих духов и домашних восковых наборов, внешний вид каждого там внизу будет немного более диким. Вместо сходства с приятно подстриженной лужайкой, постапокалиптические заросли будут на самом деле напоминать джунгли. Чистая уютная полоска, которой сейчас наслаждаются все парни, превратится в грязную лесную зону. Я лично не имею никакого желания исследовать такой пейзаж, потому что это лишь вопрос времени, когда ты столкнешься с чем-то ужасным. Что самое ужасное ты можешь встретить? Не имею ни малейшего понятия, потому что я еще не был взрослым в семидесятые, но я могу догадываться. Просто подумай о том, что можешь найти под мангровым лесом: белая тля, маленькие кусочки хрящей или, возможно, нечто, что пахнет как недельный крабовый салат. Если ты не пользуешься всеми преимуществами, которые предоставляет чистое тело, ты потом об этом пожалеешь.

Кофе

Кофе – это чудесное зелье с волшебными свойствами. И в отличие от других волшебных зелий, его можно найти на каждом углу. И хотя доказано, что кофе обычно уменьшает морщины, увеличивает гениталии и растит волосы в правильных местах, некоторые виды кофе стоят выше остальных. Кто царь этой горы? Конечно, Starbucks. Я лично пью около восьми Венти в день. Я знаю, что ты думаешь: « Форрест, тебе не стыдно поддерживать такого корпоративного монстра?» Нет, не стыдно. Starbucks утверждает, что помогает развивающимся странам беспошлинной торговлей, а на каждом стакане написано «переработано». Если исполнительный директор компании выезжает на выходных избивать дубинкой детенышей тюленей, то я не хочу об этом знать. Конечно, обратная сторона моей нынешней слабости в том, что, вероятно, я буду проходить через серьезные лишения, когда наступит апокалипсис. Чтобы полностью восстановиться, мне придется пройти через шесть мучительных стадий:

ПЕРВАЯ СТАДИЯ: Форрест очень устал. Его базовые моторные функции значительно понижены, имеются проблемы с речью. Он вынужден общаться с остальными с помощью варварских рыков. (Примечание от Эриха: Фореест уже говорит варварскими рыками. Просто послушай любое из его бредовых интервью).

ВТОРАЯ СТАДИЯ: Форрест осознает, что он больше не получит никакого кофе, появляется невероятная злость. Его ярость превозмогает усталость, и он пытается причинить сильный вред большому количеству маленьких зверьков. К счастью без кофеина в его системе он не может поймать ни одного зверька.

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ:  Без кофеина, который бы гладко управлял пищеварительной системой, Форрест теряет способность к дефекации. Он кричит на случайных прохожих. Когда рядом никого нет, он срывает свою ярость на деревьях, автомобилях и заборах.

ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ: Форрест винит своего соавтора, Эриха Краусса, за то, что он не спас кофе каким-либо образом. Он ищет его там и сям, чтобы избить до беспамятства.

ПЯТАЯ СТАДИЯ: Форрест пытается найти замену кофе. Он жует кору различных деревьев и ест жуков, которые похожи на кофейные бобы по форме или цвету. У него начинается диарея, и он снова способен срать.

ШЕСТАЯ СТАДИЯ: Форрест приспосабливается к отсутствию кофе.

 

Питьевая вода

Пей столько воды, сколько можешь. Когда наступит апокалипсис, рекомендуемым напитком станет теплая моча.

Телевизор

Очевидно, что после апокалипсиса не будет никакого телевидения, так что крайне важно посмотреть все хорошие шоу сейчас. Это предотвратит твою необходимость убивать людей, которые постоянно говорят о шоу, которые ты никогда не видел. Вот моя рекомендация:

1.     Остаться в живых: Тут все согласятся. Оно просто затягивает тебя.

2.     Схватка: Я подсел на него. Никогда бы не подумал, что смогу полюбить шоу, в котором главными героями будут две телки.

3.     Сыны анархии:  Настолько уебищное, насколько это возможно, но чувак, я его обожаю.

4.     Настоящая кровь: Это смехотворная предпосылка, смехотворное шоу и славная мыльная опера о вампирах. Я люблю его, и ты полюбишь.

5.     Псих: Джеймс Родэй – бог. Кажется, я уже говорил это в первой книге.

6.     Лучник: И хотя этот мультик, скорее всего, не доживет до второго сезона, главный герой стал моим новым альтер-эго.

 

Шоу, которые могут вызвать апокалипсис

Все британские комедии лучше, чем американские версии. Британцы странные, и я просто не понимаю их чувство юмора. Однако Летучие Конкорды хороши, но, кажется, их сняли в Новой Зеландии. Это ведь одно и то же, правильно?

 

Чувство защищенности

Я тайно думаю, что в любую минуту люди могут ворваться в мой дом и попытаться убить меня и мою жену. Может быть, даже навредить бедным котам моей жены. Ты, наверное, намного менее параноидален, поэтому наслаждайся эти чувством расслабленности и свободы, пока все еще можешь. В постапокалипсисе кто-нибудь постоянно будет тебя преследовать, даже когда ты будешь пытаться посрать!

Удобная кровать

Наслаждайся удобной кроватью, потому что в постапокалипсисе ты будешь спать на рюкзаке на камнях – и это если тебе еще повезет! Не жалуйся, какой у тебя неровный, слишком мягкий или слишком жесткий матрац. Запомни, рюкзак на камнях!

Думаешь, ты готов?

Итак, теперь ты думаешь, что готов? Ух ты, а ты самоуверенный. Это хорошо:  в апокалипсисе понадобятся такие люди, как ты. Где я еще смогу найти людей, настолько тупых, чтобы попасть в мой медвежий капкан, чтобы я смог украсть их еду?

Если ты хочешь иметь отдаленный шанс выжить, тебе бы лучше готовиться, потому что ты еще не видел дерьма. Может ты и готов к неизбежному, но ты все еще не имеешь ни малейшего представления, о том, что это будет (или даже о том, что значит «неизбежное»).

 

 

ПОДЕЛИТЬСЯ

Комментарии:

НЕТ КОММЕНТАРИЕВ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ