Воскресный Форрест: выпуск 20 (финал)

0
993
Воскресный Форрест

Внемли читатель, ибо это конец саги о Форресте!

Скачать книгу полностью в doc, в pdf

5

Нет, тебя нельзя пригласить друзей, они испортят нашу утопию

 

 

Поздравляю! Если ты читаешь эту часть книги, значит, ты добрался до своей безопасной зоны и потратил последние шесть месяцев прохлаждаясь, пока мир вокруг тебя горел. Ты выжил, когда миллиарды других погибли, и ты целиком обязан этим успехом мне. Пожалуйста, задумайся об этом на минутку и поблагодари меня своим собственным способом. Если ты не можешь придумать ничего оригинального, то позволь мне намекнуть, что может быть подходящей расплатой:

  1. Построй большой алтарь Форреста Гриффина, но не украшай его отстойным дерьмом типа цветов и венков и прочим. Если ты чувствуешь, что его обязательно нужно украсить, используй черепа, кости животных и куски шкур.
  2. Назови одного из диких животных, которых ты приручил за последние шесть месяцев, в мою честь. Однако не называй его Грифф или Гриффмайстер или Грффинатор. Ты должен назвать его либо Форрестом, либо Гриффином. Также принимается Форрест Гриффин. Однако это не может быть одно из животных, с которым ты сейчас спишь.
  3. Найди меня в постапокалиптическом мире и стань слепым последователем моего культа. Я бы пообещал сделать тебя своей правой рукой, но к тому времени я уже, скорее всего, проведу шестидневный гладиаторский турнир, в котором лучшие бойцы будут драться за эту честь. Однако я могу гарантировать, что я сделаю тебя шутом или менестрелем. В худшем случае ты можешь работать уборщиком в моем замке.
  4. Пожертвуй свою жизнь в мою честь. Это можно сделать порезав запястья, отрубив себе голову топором, или просто спрыгнув со скалы или высокого дерева. Однако если ты попытаешься убить себя в мою честь и не сможешь, ты опозоришь меня. (P.S. Пожалуйста, отправь мне карту своих запасов еды по факсу или е-мейлу, прежде чем убить себя, чтобы вещи не пропали зря…Я обещаю, что не побегу кратчайшим маршрутом к тебе, когда получу е-мейл, и обещаю, что не буду использовать большой охотничий нож, чтобы убить тебя, если ты передумаешь убивать себя в мою честь).
  5. Используй мое имя, чтобы описать нечто реально крутое. Например, когда рассказываешь людям, как ты серфил на цунами или сражался со сверхъестественным волком, скажи: «Это было так Форрест». Также принимается «Я Загриффинил к хренам этих волну и волка».

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

До этого момента твоей первостепенной задачей было выживание. Но ты уже столько всего повидал, так? Если ты думаешь, что пора переключиться на хорошие вещи, то ты абсолютно прав. Сейчас ты стоишь на перекрестке и тебе нужно принять очень важное решение. Хочешь ли  ты жить в одиночестве и продолжать питаться орехами, да ягодами, чтобы выжить или же ты хочешь быть частью чего-то большего?[1] Если ты решишь жить сам по себе, как капитан Аполло в последнем эпизоде Звездного крейсера Галактика (извини, если я испортил концовку) или просто усесться на вершине горы до конца своих дней и вспоминать, все, что ты потерял, то я не против. Ты охренеешь от скуки, и, скорее всего, тебя сожрет медведь. Но если ты чувствуешь, что такова судьба, да будет так. Однако если ты быть частью чего-то большего, тогда ты должен создать собственную утопию, а для этого придется попотеть. И снова Дядя Форрест здесь для того, чтобы рассказать, как это сделать.

Положение дел очень быстро осложнится, особенно когда ты начнешь принимать людей в свой круг, поэтому важно все делать постепенно, а первым из них будет найти место для построения своей новой утопии. Твоя безопасная зона может сгодиться для тебя, но есть вероятность, что ее будет недостаточно, чтобы обеспечивать жизнь большого количества людей. Если тебе трудно представить, как должна выглядеть эта новая утопия, просто представь Купол грома. Конечно, следует убрать карлика и его свиней, добавить толпу знойных телок, личных слуг, церковь, чьи последователи поклоняются твоей шикарности. Следует, наверное, также убрать Тину Тернер, потому что она, несомненно, будет оспаривать твою власть, а зная, через что она прошла с Айком, ты не захочешь иметь с ней дело. Короче, ты меня понял.

Этот замок сам себя не построит

Когда ты найдешь место для своей новой утопии, первым шагом будет построить себе крутой замок. Ты тяжело работал всю свою жизнь, так ведь? Ты гнул спину, годами проделывая ручную работу в погоне за Американской Мечтой. Но после всех этих страданий и тяжелого труда, ты лишился всего, вернувшись к прежнему положению. Хорошие новости в том, что Американской Мечты больше нет, на этот раз ты можешь делать все совершенно по-другому. Ты можешь создать (вставить название твоей страны здесь) Мечту. Ты больше не обязан играть по правилам, потому что правил больше нет. Наступил апокалипсис и уничтожил их.

Фишка в том, что нужно мечтать по-крупному. Насколько крупно? Крупно, как замок. И я не говорю, что нужно пойти и построить себе замок. Не забывай, ты тяжело работал всю жизнь, а замок потребует слишком много работы. Но если ты не можешь построить себе замок, это не значит, что у тебя его не будет. Вот что нужно делать:

Шаг 1: Найди участок земли, который станет священной землей твоей новой утопии. Рекомендую выбрать что-нибудь подальше от городов или развитых районов, чтобы ограничить внешнее влияние. Лучше всего, если на этом участке земли будут какие-нибудь сооружения. Они не должны быть в хорошем состоянии, они просто должны быть достаточно большими, чтобы вместить несколько сотен людей. Предлагаю сельские школы, склады, находящиеся непонятно где, какой-нибудь ракетный бункер или даже большая сеть пещер. Какое бы место ты не выбрал, главное чтобы там поблизости была вода и источник еды. Разумеется, источником еды всегда может быть другая группа людей.

Шаг 2: Преврати автобус в Машину Смерти и начинай собирать выживших. В это время люди будут одиноки, напуганы и будут жаждать стать частью какого-нибудь сообщества. Заставить их присоединиться к тебе – легко: скажи им, что ты создал безопасную общину, где им не придется каждый день волноваться, что они умрут. Даже если это неправда, люди, скорее всего, поверят тебе. Почему? Потому что они хотят поверить. Ты будешь удивлен тем, как много людей сядет в этот автобус. Однако тебе, наверное, не следует давать им всем стаканы с Kool-Aid (отсылка к массовому суициду 1978 года – прим. пер), когда они впервые войдут в автобус, потому что, скорее всего, это напугает их до усрачки.

Шаг 3: Начни проектировать свой шикарный замок. Если ты подумываешь над тем, чтобы поселиться в уже существующий замок, то совсем меня не понял. Тебе нужна не только легкая жизнь, но и чтобы тебя помнили в веках. Создай наследие. Когда люди посещают Англию и Уэльс, что они делают? Они посещают замки и говорят, какими крутыми были создатели этих замков, даже если они на самом деле не работали. Возведение каменного замка, наверное,- одна из сложнейших работ. Если ты каким-то образом убедишь сотни людей посвятить годы их жизней, чтобы построить тебе замок, то тебя будут тысячелетиями помнить за твою тотальную крутость. Чтобы тебя не уделали парни из средневековья, рекомендую построить замок, который напоминает Хогвартс. Это место не только огромно, но и полно всякими магическими штуками. Вот было бы круто, да?

Имей в виду, что твой замок не должен быть круче, чем мой. Если он круче, и ты последовал моим наставлениям о том, как заставить твоих последователей построить его для тебя, то я, скорее всего, приведу свою армию и разрушу его. И ты мне ничего не скажешь, потому что я спас твою жизнь информацией из этой книги.

Шаг 4: Создай религию, где тебе будут поклоняться как какому-то богу. В следующей части я даю детальную инструкцию как это сделать.

Шаг 5: Прикажи своим последователям построить тебе замок. Чтобы быть похожим на великих лидеров прошлого, тебе не следует переплачивать твоим рабочим. Если ты по-настоящему великий лидер, то тебе вообще не придется им платить. Однако ты можешь взять пример с индейцев Центральной Америки и кормить их листьями коки, (или, если не хочешь идти в ногу со временем, кокаином или метом) потому что они чудесно повышают трудоспособность и настроение. Также можно время от времени бросать им козла или свинью, чтобы убедиться, что они не голодают. В конце концов, мертвый рабочий – неэффективный рабочий.

Стань Гобом (то есть Богом. Прости, опять моя дислексия)

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Позволь мне начать, сказав, что основать свою собственную религию не так просто. Сейчас есть только пять общепризнанных мировых религий: Индуизм, Буддизм, Иудаизм, Христианство и Ислам – и у каждой из них корни уходят в тысячи и тысячи лет традиций и развития. Тогда основание этих религий не было таким уж сложным делом, потому что люди тех времен были такими же умными, как глиняные и каменные таблички, на которых были выгравированы законы их религий. Они проводили свое свободное время, выращивая еду, готовя еду, избегая чумы и ухаживая за животными по хозяйству; у большинства людей не было времени на такие нелепые вещи, как арифметика или чтение этих причудливых книг. Они могли выдержать довольно страшное дерьмо, но в их броне была серьезная брешь: все, что выходило за рамки их весьма смутных представлений становилось огромной тайной.

Любой, кто когда-либо научился читать, считать или мыть гениталии обладал серьезным преимуществом, а простолюдины считали небольшое количество этих «ученых» людей исключительными. Как образованные использовали свою власть? Ну, они использовали ее, чтобы толковать, сеять и проводить в жизнь запутанные традиции религии. Серьезно, эти ребята не надрывались. Самый образованный чувак, наверное, не был даже наполовину умен как сегодняшний пятиклассник, и им была дарована полная свобода писать Книгу Истины. И, как и подобает властным людям, они использовали слепую веру масс в своих целях. Конечно, они использовали религию, как способ придать обществу цель и смысл, но они также использовали ее, чтобы организовывать и контролировать его членов.

Цель создания твоей новой религии в том, чтобы образовать такой же тип власти, но это будет нелегко. Ты всегда можешь сжечь все книги и подождать следующее поколение безмозглых последователей, но тогда ты будешь старым, а какой смысл во власти, когда ты старый? Ты должен воспользоваться этим дерьмом, пока еще молодой и можешь им насладиться. Хитрость в том, чтобы придумать религию, на которую люди действительно клюнут. К несчастью, люди намного образованнее, чем те, что жили давным-давно. Набор знаний, который накопился за последние двадцать тысяч лет, просто ошеломляющий, и 750 миллионов человек делятся этой информацией в социальных сетях Интернета. Ты должен понимать, что у твоей паствы будет некоторая степень технических знаний, даже если вокруг не останется ничего технического. Они будут понимать основы математики, науки, чтения и письма, чего не было в древние времена. Не забывай это, когда будешь создавать свою религию, так как тебя, скорее всего, попросят объяснить и защитить свою систему верований перед теми, кто будет оспаривать твою власть.

К счастью, люди будут искать новый свод правил в постапокалиптическом мире. Так как старые религии их подвели, им понадобится новый лидер, вот тут-то ты и появляешься на сцене. Если ты выживший, обладающий лидерскими качествами, обладающий навыками и знаниями, чтобы успешно продвигаться по опустошенным землям, (а так оно и будет, так как ты являешься гордым обладателем этой книги) то ты быстро дорастешь до статуса лидера. Став им, ты должен оказаться способным использовать свою харизму, чтобы заставить людей следовать любой умеренной системе верований, которую ты придумаешь. Серьезно, если сайентология смогла заставить пол Голливуда предположительно (я должен был вставить это сюда, потому что у этих парней крутые юристы) верить в их безумную хуйню, то и у тебя все будет прекрасно.

Прежде чем подхватить эйфорию и начать собирать людей, нужно рассмотреть несколько вопросов. Первое, собираешься ли ты дотянуться до звезд или быть более реалистичным в своих целях. Другими словами, что ты собираешься основать, религию или культ?

Теоретически разница между ними в том, как они взаимодействуют с другим миром. Если твоя система верований учит ее членов то, как нужно жить в мире и с другими людьми, независимо от места твоей системы в обществе, а также дает наставления о том, как это делать, то, скорее всего, ты гордый обладатель религии. Если твоя система верований намерена отделить своих членов от их социальной системы, и стимулирует их взаимодействовать только с другими членами твоей системы, то ты, наверное, лидер того, что обычно называют культом. Если тебя это запутало, позволь мне все упростить. Например, если ты приводишь девушку на вечеринки и домой на праздник, и она занимается сексом с тобой, то ее зовут Религия. Если твоя девушка живет в подвале, видит солнечный свет только через специальные ультрафиолетовые лампы, а оловянное ведро в углу служит ей туалетом, тогда ее зовут Культ.

Прежде чем решить, что основать, нужно рассмотреть и другие различия. Еще одна ключевая разница между религией и культом в том, что религия, обычно, требует от своих членов поклонения высшей силе, которая превосходит человечество и его ограниченное понимание. Культ по определению в большинстве случае просит членов поклоняться пророку, потому что он считается либо божественным, либо воплощением божественной фигуры. В зависимости от выбранной тобой стратегии у каждого, конечно, будут свои риски. Например, если ты просто вестник, другие тоже смогут объявлять о сообщениях из этого источника, таким образом, могут появиться враждующие секты или подсекты, даже если они используют созданную тобой базовую структуру верований. Когда ты даешь возможность толковать разные вещи, их, в конце концов, будут толковать. А в следующее мгновение люди уже штурмуют твои ворота и требуют, чтобы ты отпустил всех прислужниц из неволи – столько тяжелого труда насмарку!

Единственный реальный способ создать свою систему верований, свободную от внешних угроз это стать единственным избранным и единственным вестником Истины. Это автоматически указывает тебе в направлении культа, но это, в общем-то, то, как появилось большинство «религий» (не говори этого католикам, обычно это выводит их из себя).

Какой бы путь ты не избрал, скорее всего, ты захочешь быть в гуще событий. Этого можно достичь, сделав себя единственным наследником Истины с самого начала, что напоминает попытку попробовать извращения с телкой в кровати. Если ты хочешь, чтобы она оделась как бульдог-талисман Университета Джорджии, пока ты пялишь ее по-собачьи, то ты должен совершить это в первые несколько месяцев отношений, пока все еще новое и захватывающее. Если ты прождешь три года, прежде чем открыть ей свои фантазии трахнуть что-нибудь пушистое, то она, скорее всего, сильно взбесится. То же самое с твоей религией. Ты должен учредить себя и свои намерения с самого начала, чтобы создать своей религии фундамент. В таком случае, если позже другие объявят, что Истина заключается в чем-то другом, ты сможешь поспорить с этим, сославшись на то, что твои слова это Чистая Правда.

Однако когда ты объявляешь себя верховным вершителем или глашатаем Истины, то ты также сталкиваешься с некоторыми рисками. Многие из них я называю Внутренними Рисками. Это потому, что они появляются из противоречивости в твоих действиях или слабости в твоих решениях. Например, если ты объявишь, что гомосексуальность и секс до брака это грех, а затем начнешь трахать всех своих алтарных мальчиков, то ты только что создал противоречивость. Поэтому религии, которые проповедуют воздержание от таких вещей, как секс, жажда наживы и материальных благ, алкоголь и другие подобные «пороки» имеют свою долю лицемеров, что в свою очередь создает противоречие и, в конце концов, отвращает людей этот этой религии. Для молодой религии очень важно, чтобы основатель придерживался действий совпадающих с системой верований, которой он привержен. Отсюда, я предлагаю тебе хорошо выбрать свод заповедей, чтобы ты был уверен, что сможешь им следовать. Иными словами, не будь лживым говнюком.

В бизнесе говорят, что тремя самыми мотивирующими факторами в том, чтобы человек на что-то купился, являются секс, жадность и страх. Касаемо религии, я бы добавил еще и вину. Если хочешь контролировать массы, то ты должен контролировать и управлять каждым из этих аспектов человеческой природы. Конечно, ты также должен приносить своим последователям чувство удовлетворенности посредством реализации цели. К счастью, это легко будет сделать в постапокалиптическом мире. Когда все, кого они когда-либо знали или любили, поджарились до корочки, будет очень легко убедить людей, что они были избранны жить для высшей цели. Твоя работа – дать им эту цель и усилить чувство собственной ценности в новом сообществе. В сущности, считай себя владельцем стрип клуба, а свою паству группой восемнадцатилетних девочек, до которых домогались, и которые ищут себе папу. Удели им внимание и дай цель, которые они так ищут. Если ты не знаешь, как это сделать, просто не забывай, что слова «Вы избранные» очень помогают в маленьких группах, которые пережили много потрясений.

Не следует так, чтобы твоей религии было легко следовать. Ты должен просить людей отречься от ВСЕГО. Если ты сделаешь свою религию похожей на четырехминутное видео по накачке пресса и объявишь, что ей так легко следовать, что каждый может это сделать, людей это отпугнет. По какой-то причине люди любят страдать. Их совершенно устраивает думать, что в следующей жизни они получат то, что им причитается, а это чудесным образом позволяет тебе получать причитающееся тебе в этой жизни. За три месяца что я проработал личным тренером, я научно доказал, что чем больше люди платят за что-то, тем больше ценностью это что-то для них обладает. Вот почему мы думали о том, чтобы просить по пять сотен долларов за эту книгу. Если бы HarperCollins согласился, то ты, несомненно, подумал, что в ней написана формула для того, как срать золотыми яблоками. Мне это показалось отличной идеей, но, по крайней мере, мы смогли развести тебя на двадцать пять баксов за книгу, которая стоит не больше наполовину использованной упаковки салфеток для задницы.

То же самое ты должен сделать со своей религией. Не недооценивай силу университетских братств или армейской дедовщины. Ты должен просить людей отречься от всего их имущества. Ты должен просить их отдать тебе всю их еду. Даже если ты не можешь съесть столько еды, ты всегда можешь сжечь ее или поссать на нее или вернуть ее голодающим последователям у твоих ног…Да, теперь когда я это обдумал, определенно выбирай культ.

Услышь меня – не пытайся создать альтруистическую систему, то есть ту, которая была бы хорошей для людей. В ней нет никакого стимула. Если ты создашь религию полностью в свою пользу, то твоя паства станет твоими личными рабами. Они не только будут делать все те вещи, которые ты ненавидишь, например, фуражировку, земледелие и принятие душа в одиночестве, но они также будут носить тебе бесплатные бутерброды и делать тебе регулярные минеты. Это довольно круто, просто вспомни всех глав различных английских церквей прошлого. Те парни были жирными от индюшачьих ножек и минетов (У меня нет доказательств этого, но похоже на правду). Если ты создашь религию, которая попытается разрушить классовую систему и заставит богатых взаимодействовать с бедными, то последствия, если обнаружат, что ты шарлатан, будут такими же, как и для любого шарлатана – тебя будут пытать до смерти, заставив смотреть реалити-шоу The Hills под грибами. Из этого могло бы что-нибудь получиться.

Также очень важно знать, что думают твои люди, но не потому что тебя заботит то, что они думают, а потому что это еще один способ использовать власть. Это можно достичь, добавив исповеди в ритуалы и систему твоей религии. Эти сессии должны быть записаны на видео, аудио или текстом и помещены в архив для будущего использования. Люди часто замыкаются при исповедях, поэтому важно, чтобы твое духовенство твоего нового культа было обучено гипнозу. Когда ты узнаешь самые глубокие и страшные секреты членов секты, твоя паства будет чувствовать себя в каком-то роде пойманными. Они будут бояться тебя. Будет похоже, как если бы я сказал кому-нибудь, что переспал с транссексуалом. Я бы никому не рассказал. Но если бы рассказал, то ты бы имел надо мной власть.

Если член твоей группы наглеет, ты рассказываешь его секреты остальным членам группы. В конце концов, получится так, что его несогласие приведет к ужасному наказанию. Конечно, раскрытие страшнейших секретов недостаточно, чтобы члены группы не наглели, есть другие методы бороться с их неповиновением.

Какое все это имеет значение? Замок, болван. Вспомни о замке. Если у тебя нет группы слепо верящих последователей, кто же, черт возьми, тебе его построит? Я точно не собираюсь.

Сложи элементы религиозной схемы

Не буду врать, создать свою религию нелегко. Потребуются, по меньшей мере, выходные работы с непостоянными перерывами, чтобы отбиваться от кочующих орд. Если ты начинаешь отчаиваться и хочешь сдаться, вспомни что гласит мудрость: «Не сдавай назад, пока не трахнешь ее в зад». Твоя новая религия не должна быть идеальной. Фактически, она может быть совсем безумной. Используй элементы из схемы, которую я привел ниже – все очень просто. Религия, которая получится может не совсем отвечать твоим ожиданиям и потребностям, но, по крайней мере, у тебя будет власть и контроль.

Эта схема содержит некоторые из самых, как бы сказать, фантастических верований нескольких мировых религий, а также колонку, которую я называю верование «про запас». Чтобы создать свою собственную религию, выбери одно верование из каждой крупной религии, и чтобы придать ей индивидуальность, добавь к ним два верования из колонки «про запас». Когда сделаешь выбор, перемешай их вместе и создай практически нелепую историю и свод заповедей. Просто сделай это безумнее и повеселись. Затем напиши главную сюжетную линию на старом свитке, нацарапай каждую заповедь на каменную табличку и оставь эти вещи где-нибудь в пустыне. Главное запомни, где ты их оставил, потому что позже тебе нужно будет «найти» их в своем видении или сне.

Христианство

  • Ребенок, рожденный девственницей.
  • Лидер восстает из мертвых.
  • Хождение по воде.

Католичество

  • Еженедельное поглощение тела и крови мертвого лидера.
  • Подстрекай молодых мальчиков тусоваться со старыми, асексуальными мужиками.

Иудаизм

  • Разделение целых морей.

Индуизм

  • Хорошее порождает хорошее, плохое порождает плохое.
  • Коровы священны.

Сайентология

  • Пришельца дают чистоту и ясность людям. (Или какая-то подобная херня. Серьезно, если им сходит с рук такая хуйня в наше время, когда вокруг столько современных технологий и других религий, то тебе сойдет с рук что-угодно. Предположительно.)

Про запас

  • Ребенок, рожденный мужчиной-девственником.

 

 

Фактоид от Форреста

Не бойся делать безумные высказывания о твоей новой вере. После землетрясения, которое унесло двести тысяч жизней на Гаити, Пэт Робертс заявил, что гаитянские люди сами принесли себе смерть и разрушение, поклоняясь дьяволу. Если ты можешь сказать что-нибудь настолько ебнутое, а люди все равно будут следовать твоим советам, то можешь говорить все, что захочешь.

 

Безумная прическа дикаря не внушают уверенности (см. Ник Нолти)

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Когда ты вводишь набор верований и просишь людей их соблюдать, ты должен стать центром эмоционального возбуждения для тех, кого эти верования должны привлечь. По сути, ты должен стать главным тусовщиком. Хотя я никогда не видел тебя лично, подозреваю, что ты себя немного запустил, особенно теперь, когда наступил апокалипсис. У тебя жирная кожа, твое исподнее пахнет как поле боя, а уголках глаз у тебя постоянно засохшая грязь. Приведи себя в порядок! Тебе не нужно выглядеть слишком правильно, но нужно выглядеть презентабельно.

Предлагаю начать с волос. Если у тебя есть волосы, зачеши их на бок, чтобы по лбу как бы прокатывалась волна. Ухоженные волосы очень помогают, когда ты говоришь своей пастве, что сможешь привести их в землю обетованную. Однако если ты немного похож на сегодняшнего Мэтта Линдлэнда, не пытайся скрыть тот факт, что лысеешь, отращивая больше волос на боках и затылке. Это явный признак слабости. Вместо этого побрейся налысо. Даже если у тебя яйцеобразная голова, ты будешь выглядеть мудро и слегка жутко. Жутко это хорошо, поверь мне.

 

Мудрость печеньки с предсказанием

Если ты действительно хочешь, чтобы о тебе сложили легенду, тебе придется умереть мучеником  в самом расцвете сил. Так у людей останется твое культовое изображение – молодого, сильного и зрелого. Если ты проживешь долго, тебя, несомненно, запомнят, как толстого, обрюзгшего старпера, тусующегося в Лас-Вегас-Стрип за несколько долларов, чтобы ты смог оплатить алименты. Зная это, я все равно должен признаться, что мученическая смерть мне не подходит. Семьдесят две девственницы звучит очень сладко и привлекательно, но я не хочу быть ответственным за то, чтобы учить так много девушек трахаться. Лично мне нужна девушка с небольшим опытом. Не вегасовская проститутка, но и не любительница. Вот если бы они предложили бесконечный запас кофе…

 

Ты должен звучать умнее

Еще одна вещь, над которой следует поработать это твой акцент. Когда у тебя иностранный акцент, это создает иллюзию превосходства и знания. Главное, выбрать акцент, который лучше передает твою систему верований. Если ты пытаешься создать религиозную общину, у которой индуистские или буддистские корни, то тебе следует разговаривать как ведийский индус или мудрый азиат. Если ты основываешь свою систему верований на военной концепции, то техасский, немецкий и русский акценты помогут создать эффект силы и воинской убедительности. Единственные акценты, которые не следует использовать это канадский, шведский и, конечно, французский. Если выберешь один из них, тебя забьют камнями до смерти или сожгут на кресте. Если ты не можешь решить, какой акцент выбрать, просто меняй их каждые несколько лет как Мадонна.

Ни в коем случае не используй свой обычный голос. Использование акцента создает «эффект удаленности», а люди воспринимают все удаленное в их жизни как более ценное, чем то, что окружает их в повседневной жизни. По этой причине все думали, что Pride был настолько хорош, потому что организация была далеко в Японии. Но когда те бойцы перешли сюда, и некоторые из них не показали таких результатов, это разрушило иллюзию.

Еще один полезный совет – говорить, используя только загадочные фразы. Позволь привести пример:

Ученик: Форрест, я голоден. Можно мне съесть кусочек мяса?

Форрест: Мы можем узнать это только в конце, сын мой.

 

Безумные глаза (aka Форрест Уиттакер)

Еще одна важная характеристика, которую тебе нужно развить это безумные глаза. Все религиозные или политические лидеры, которые завладели верностью и слепым повиновением группы или страны имели такие глаза. Просто подумай о Дэвиде Кореше. Он носил глаза, чтобы подчеркнуть их, а люди сгорали заживо за него.

Попрактикуйся перед зеркалом, уставившись на себя на очень, очень долгое время. А вообще, пялься на себя до тех пор, пока тебе станет некомфортно это делать, а затем пялься еще. В конце концов, ты автоматически начнешь корчить странные рожи, а твои глаза начнут показывать глубокую приверженность, которую требует твоя вера. Хотя твои безумные глаза будут отпугивать неверующих от тебя, но они будут иметь противоположный эффект на тех, кто ищет духовное наставление.  А для них, чем безумнее будут твои глаза, тем больше они будут верить, что ты «видел свет».

Примечание читателю: Мы ни в коем случае не поддерживаем действия Дэвида Кореша, Джима Джонса или тех парней, которые начали это дерьмо с Божественными Вратами. Мы просто указываем на то, что парочка техник, которые они использовали, довольно хорошо работали. Мы хотим использовать эти техники во благо. Именно это я и буду делать.

Пять лет без бритья наконец-то принесли плоды: Твоя борода

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Еще одна вещь, которую ты можешь включить в свой лидерский стиль это борода. У большинства мудрецов, осуществлявших религиозную или политическую деятельность, были либо только усы, либо бороды. Если ты, как и я не можешь отрастить взрослую бороду, то это даже лучше. Чем неряшливее твоя борода или усы, тем мудрее тебя считают люди. Два стиля, из которых я рекомендую выбрать – борода Фу Манчу восточного мастера или длинная борода горного философа.

Иисус шикарно одевался

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Твое одеяние поставит финальный штрих в создании твоей новой личности, но необходимо сделать правильный выбор.  Вместо того чтобы надеть что-то, в чем ты хорошо выглядишь, спроси себя, какова твоя цель. Длинный халат даст твоим неофитам понять, что ты глубокомысленный человек. Одевшись в шкуры животных, ты дашь им понять, что ты наедине с природой. Из-за тюрбана они будут думать, что ты безгреховный, а ношение военной униформы даст тебе ауру неуязвимости и силы. Выбор за тобой, но какую бы одежду ты не выбрал, убедись, что она доступна, потому что, скорее всего, тебе нужно будет одеть всех членов твоей группы в одинаковую одежду. Это уничтожит их индивидуальность и создаст большую сплоченность в общине. Помни, группа в целом должна иметь лицо, а не люди в группе. Одев всех в одинаковое, также будет проще найти чужаков и убить их.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Мудрость печеньки с предсказанием

Также может оказаться полезным поклонение какому-нибудь безумному идолу. Я собирался предложить мертвого чувака на кресте, но видимо его уже использовали. Просто не робей, чтобы проверить насколько далеко зайдут люди. Лично в моей религии будут поклоняться ветряным колокольчикам. Причина очевидна – колокольчики двигаются от дыхания Бога. К счастью, я буду единственным, кто будет слышать глас божий, когда будут звенеть колокольчик. Я буду толковать, что он говорит и делиться этим знанием со своими людьми. Минус, конечно, заключается в том, что община с семью тысячами ветряных колокольчиков, наверное, будет охуенно раздражать. Блин, я ненавижу этот звук. Почему-то напоминает мне о стариках…Поэтому, хорошенько подумав, в моей религии, скорее всего, будут поклоняться деревьям. Они существуют дольше людей, и они даже не пытаются общаться с нами, это значит, что они супер мудрые. Минус в том, что деревья будут священны, а это значит, что всем придется жить в глиняных хижинах или еще каком дерьме. Однако я смогу жить в гигантском полом дереве, потому что так я общаюсь с богами. Да, это намного лучше, чем весь день слушать ветряные колокольчики.

 

Как все совместить

Ниже пара примеров, как ты можешь все совместить.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Мудрость печеньки с предсказанием

Как глава своей новой религии ты быстро поймешь, что от человеческих жертвоприношений есть реальная выгода, потому что это отличный способ избавиться от людей, которые пытаются узурпировать власть. Древние майя часто практиковали человеческие жертвоприношения, чтобы задобрить своих многочисленных богов, и чтобы отпраздновать коронацию своих лидеров. В одном из таких жертвенных ритуалов они красили жертву синей краской, делая надрез под грудиной кремниевым ножом, совали руку в проделанную дыру и вынимали все еще бьющееся сердце в стиле Индианы Джонса. После этого жертву свежевали, а из его кожи делали плащ, в котором жрец исполнял ритуальный танец.

Спаривание в постапокалипсисе

Если ты планируешь создать новое общество, то после заката в конце пещеры будут происходить интересные дела.

Сегодняшние ритуалы спаривания сбивают толку и включают множество факторов, большинство из которых я не понимаю. Постапокалиптические ритуалы спаривания будут намного первобытнее и будут фокусироваться на неотложном выживании. Личная гигиена будет меньшую роль в спаривании, а это хорошая новость для большинства моих читателей. Вдобавок, навыки обращения с луками и посохами будет иметь гораздо большую значимость. Но это не значит, что все эти лузеры типа Наполеона Динамита внезапно найдут себе пару. Самки будут искать большого, сильного, крутого зверя с хорошей генетикой, которого она сможет контролировать достаточно для того, чтобы обеспечить себя и ребенка едой и убежищем. Женщин будет привлекать защитник и добытчик, просто и понятно.

Однако между доапокалиптическими и постапокалиптическими обычаями будут некоторые сходства. Например, сегодня женщина хочет мужчину с хорошим домом, а в постапокалипсисе они будут хотеть мужчину с хорошим убежищем, которое не протекает, не очень уязвимо перед ветрами и переменами температуры. Сегодня они хотят мужчин с хорошей работой, в постапокалипсисе они будут хотеть хорошего охотника…Ух ты, если поразмыслить над эти, то все эти социально непригодные чудаки, которым никогда не доставалось женщин (потому что единственные женщины, которые достаточно круты, чтобы быть с ними, это лесбиянки) будут самыми желанными холостяками (Слышал, Эрих? У тебя есть шанс).

Что будет нужно мужчинам в постапокалипсисе? Ну, по моему мнению, мужчины должны искать крутых, сильных женщин, которые достаточно чисты и здоровы, чтобы избежать болезней и прочего. Женщин, у которых есть немного жира (большой зад и титьки – ладно, звучит немного жестко, когда я увидел это на бумаге, но менее правдиво от этого не становится), чтобы они могли пережить рождение ребенка и голодные зимние месяцы. В конце концов, когда калорий не хватает, быть толстым – круто, не до такой степени, когда ты не можешь двигаться, но толстым в том смысле, что ты не можешь видеть свой пресс. Хотя если подумать, мужчины, наверное, должны искать любую женщину, которая от них не сбежит. О, и у которой чистая вагина.

Первый энергетик

Словами Энтони

Женщины-пациенты часто спрашивают меня, безопасно ли глотать эякулят мужа во время орального секса. Ответ – ДА! Это не только безопасно и отлично на вкус (основано не на моем личном опыте, а на тысячах часов исследований, проведенных с распутными женщинами по всему миру), но еще и полезно для здоровья. Человеческий мужской эякулят лишь на 10 процентов состоит из спермы. Помимо прочего, он содержит витамин С (который повышает твою иммунную систему), кальций (который укрепляет твои кости), белок (помогает растить мышцы), цинк (позволяет предотвратить ряд проблем со здоровьем) и фруктозу (хороший всплеск энергии для начала дня). Если ты все еще сомневаешься, то я полностью понимаю, но, по меньшей мере, он может служить отличной маской для лица. Древние египтянки постоянно позволяли своим мужчинам кончать им на лицо, и они славились хорошей кожей.

Если ты не глотаешь, потому что думаешь, что он неприятный на вкус, то просто попроси своего мужчину выпить ананасовый сок и есть свежие фрукты за несколько дней до минета. От этого его семя не станет на вкус как леденец, но это успокоит твой рвотный рефлекс. Серьезно, глотать полный рот семени очень полезно, естественно, и все женщины должны научиться это делать. Все на самом деле все не так плохо, спроси хотя бы Большего Джона.

 

Больший Джон пробует собственной настоечки

Словами Большего Джона

Когда мне было двадцать семь, я встречался с бывшей танцовщицей из района Афин, и она делала мне минет в родительском доме. Она попросила подать ей какой-нибудь сигнал или знак, чтобы дать ей знать, когда я буду кончать, но я нихрена не собирался этого делать. Ну, думаю она почувствовала, как поднимается волна, и когда вулкан разверзся, она убрала свои губы от моей трубы. Я, конечно, издал огромный вздох наслаждения, а следующее, что я помню, это как мой рот оказался полным собственной спермы.

Единственная причина, по которой я это рассказываю в том, что я уверен, что это случалось со многими мужиками. И это типа мужественно знать, что я могу кончить так далеко, никакого дряблого члена, сынок. Но, несмотря на то, что я был впечатлен своей дистанцией, меня это жутко опротивело. Я побежал в ванную, блеванул несколько раз, а затем схватил первую попавшуюся на тумбе зубную щетку и почистил зубы. Это был довольно неприятный случай.  Но, по правде говоря, само восприятие меня опротивело больше чем вкус.

 

Карманная киска

К черту политкорректность, я собираюсь говорить о сомнительной теме – карманной киске. Все мужчины пытались сделать ее в определенный период жизни, все мужчины понесли ужасные последствия из-за своего неумелого эксперимента (некоторые мужчины, возможно, сделать карманный анус. Я не осуждаю, но ты очень гомосексуален). В постапокалипсисе мужики будут намного отчаяннее из-за потери Интернета, и чтобы они не пытались создать самодельные устройства из старых машинных запчастей и ржавых гвоздей, ниже я привел схему проверенной карманной киски. Поверь мне, эта штуковина не была разработана в спешке или в подвале какого-то извращенца. Она была придумана самим Александром Великим и передана через поколения масонов. Откуда я это знаю?…Что странствует в лунном свете дорогой восточного пути…сказано достаточно.

Материалы

  • Одна латексная перчатка
  • Три куска веревки, примерно двенадцать дюймов длиной.
  • Лубрикант: любой доступный. (Примечание: моторное масло слишком ценно и не должно использоваться на твоем члене).
  • Полотенце.
  • Вода.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Шаг 1 (Заготовка из перчатки и полотенца): Сложи полотенце надвое, а затем положи его на землю. Убедись, чтобы длина полотенца была не короче, чем твой джонсон. Затем помести перчатку одного конца полотенца, с остатком примерно от трех до четырех дюймов снаружи полотенца.

Совет: Прежде чем свернуть полотенце, возможно, тебе захочется намочить его, чтобы сделать более похожим на человека. Решать тебе.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Шаг 2 (Сворачивание полотенца): Сверни полотенце. Если все правильно сделал, остаток перчатки должен торчать на три или четыре дюйма с конца.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Шаг 3 (Сворачивание перчатки): Заверни остаток перчатки поверх полотенца. Теперь приспособление начнет напоминать вагину.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Шаг 4 (Завязывание полотенца): Завяжи веревки на полотенце на расстоянии примерно от двух до трех дюймов. Потом затяни первую веревку для необходимой тугости или свободности.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Шаг 5 (Добавление лубриканта): Затяни остальные две веревки. Теперь, когда карманная киска готова, добавь необходимое количество лубриканта. Веселись!

Примечание: Не забывай менять перчатки после использования. Эта карманная киска всего на один раз!

Как сделать карманный анус

Смотри инструкции выше, просто добавь дерьма.

Член в коробке

словами Большего Джона

Горькая правда  заключается в том, что когда наступит апокалипсис, женщин останется не так много, поэтому тебе придется привыкать делиться. Лично у меня с этим не будет проблем, потому что я король группового секса. К сожалению, «нехорошего группового секса». Иными словами, все всегда заканчивается тем, что я и двое или трое других чуваков пялим одну девку.

В 2006 у меня было десять разных ситуаций с групповым сексом, и по непонятной причине, каждый раз в комнате был другой мужик. Я должен четко объяснить, что не я все так устраивал – оно само так получалось. Некоторое время все было так плохо, что Адам Сингер обвинил меня в том, что у меня не может встать, если не смотрит другой мужик.

Моя проблема в том, что я похотливый сукин сын, который хочет трахаться, и если рядом оказывается другой парень, мне это не мешает. К счастью, все эти случаи мне помогут, когда начнется беспредел. Во время апокалипсиса весь секс будет групповым сексом из-за того, что на планете останется минимальное количество женщина, а я буду первым, кто прыгнет в кучу. Если ты переживаешь насчет вступления в такую связь, то я могу дать тебе совет, чтобы тебе было полегче.

Во-первых, вместо того, чтобы смотреть на других парней как на захватчиков твоей земли, смотри на них как на товарищей по команде. Каждый раз, когда ты с телкой, ты переживаешь по какому-нибудь поводу типа, не кончишь ли ты слишком быстро, или получится ли у тебя жесткая эрекция. Но когда рядом есть другие парни, и ты считаешь их своими братьями, своими друзьями или своими товарищами по команде, то они окажут тебе моральную поддержку, если что-то пойдет не так. Они дадут тебе уверенность, с помощью которой ты сможешь решить любую проблему и вернуться обратно в игру.

Когда ты приобретешь такой настрой, ты не будешь воспринимать много членов как угрозу. Ты просто будешь воспринимать все это как больше членов, чтобы сделать дело. Например, играя в футбол, тебе нужно как можно больше лайнбекеров. Если тебя есть командный настрой, то он будет применяться в групповом сексе.

Чтобы дать тебе представление, как происходит групповой секс, где большинство мужчины, я расскажу одну из моих самых забавных историй о групповушках. В ней участвовала медсестра и мой друг детства Дастин, который сейчас служит сержантом в армии. В общем, каждый раз, когда мы с Дастином жарили девку, он любил брать на себя роль руководителя, и это меня не беспокоило. Итак, в тот раз мы сидели в гостиной, и он говорит медсестре: «Почему бы тебе не снять с Джона штаны?». Она, конечно же, сняла мои штаны. Потом он говорит: «Почему бы тебе не начать отсасывать Джону член?». Будучи действительно чудесной женщиной, она начала сосать мой член. Потом я слышу: «Джон, сними рубашку». Я без промедлений снял свою рубашку. Секундой позже я понял, что он говорил не о моей рубашке, а о рубашке медсестры. Это было чертовски забавно, но по-настоящему взорвало мой мозг то, что медсестра смогла смеяться с моим членом во рту. Она могла сосать член и смеяться в то же время. Какая талантливая девушка.

Кто здесь Босс

Когда ты прочно укрепишь себя в качестве Приносящего Свет и сделаешь себя главным самцов в группе, следующим шагом станет создание иерархии, начиная с самого низа – твоих рабочих. Эта категория будет заполнена людьми, чьи навыки до апокалипсипа уже не будут иметь ценность в постапокалипсисе. Она включает, но не ограничивается адвокатами, писателями (да, Эрих будет одним из моих рабочих), бюрократами, водопроводчиками (нашими новыми туалетами станут ведра), ядерными инженерами, астронавтами, пилотами, банкирами (все ценное у тебя будет при себе) и программистами. Если ты оказался в этой группе, извини, приятель, но наконец-то тебе придется испачкать руки. И какого хуя ты читаешь мою книгу? Ты слишком умен для этого.

По иронии, люди, работа которых считалась низкой до апокалипсиса, скорее всего, будут обладать необычайно ценными навыками после апокалипсиса. Эта категория включает, но не ограничивается профессиональными бойцами, художниками (кто-то должен строить твои статуи и рисовать фрески, чтобы запечатлеть твое величие), гидами по дикой местности, лучниками, стрелками, фермерами и плотниками. Тебе необязательно наделять этих людей властью (тебе нужно столько контроля, сколько это возможно), но тебе определенно следует дать им почувствовать себя выше рабочих. Это можно сделать, давая им лучшие дома, больше еды и, возможно, закрепив за каждым из них личного рабочего раба. Представь, как хорошо себя будет чувствовать плотник, у которого рабом будет ракетный ученый?

Фактоид от Форреста

Как-то раз я тусил с ныне покойным Эваном Таннером, жаловался на то, какие же критичные. Внезапно Эван замолчал, а потом сказал мне: «Иисус из Назарета странствовал по земле, творил только добро, а его за это распяли». Вот это было очень серьезное дерьмо. Я, разумеется, перестал жаловаться.

Твой средний класс будет состоять из людей, чьи навыки ни наберут, ни потеряют ценности после апокалипсиса. Эта группа будет состоять исключительно из стриптизерш и проституток.

Ну и, наконец, тебе нужно собрать группу лейтенантов. Тут-то большинство лидеров и погорели. Вместо того чтобы выбрать на эту роль самых верных подданных, они выбирали самых амбициозных. Хотя амбициозные люди зачастую являются хорошими советниками и отлично смогут сплотить группу, но они, скорее всего, попытаются свергнуть тебя, когда ты будешь наиболее уязвим. А так как они ежедневно общаются с людьми больше тебя, то они почти всегда смогут собрать довольно крупную армию, чтобы достигнуть своих целей.

Чтобы избежать такого развития событий, назначь всех амбициозных людей выполнять ужасную работу, как например, ухаживание за свиньями или подтирание задниц, и поставь на посты своих лейтенантов самых тупых людей твоей группы (Иными словами, ступай по пути Джорджа В. Буша, а не Юлия Цезаря). Они, может быть, не очень хорошие советники, но разве тебе правда нужны советники? Черта с два, нет. А еще тебе не нужны ни сенаторы, ни губернаторы, ни кто-либо, кто бы говорил, что лучше для твоей паствы. Это же твоя паства, в конце концов. На самом деле они твой скот.  До того как ты нашел их, они были грязными, напуганными и запутавшимися. Они, конечно, об этом забудут, но напомнить им это очень легко. Тебе всего лишь нужно инсценировать голод, кризис или войну, или принять ужасные решения, которые приведут к настоящему голоду, кризису или войне. Когда людям что-то угрожает, они обычно собираются вместе и слепо вверяют себя своему лидеру. Только вспомни, как мы поверили в Джорджа В. Буша после 11 сентября. Сказано достаточно.

Гравировка на каменной плите

Один из самых классных аспектов в основании собственной религии заключается в том, это позволяет тебе принимать законы, когда тебе заблагорассудиться. Ты только должен заявить, что они божественного происхождения или предположить, что они должны существовать, чтобы сохранять божественную благосклонность. Неважно насколько абсурдным будет принятый тобой закон, ни один судья в своем уме не будет пытаться отклонить его или объявлять неконституционным. В конце концов, это будет то же самое, что объявить Бога неконституционным, и если ты правильно организовал свои законы, такое преступление будет караться смертью.

Знаю, анархическое общество может показаться хорошей идеей, но она просто не сработает. Без законов общество не может функционировать, потому что нет порядка. Однако я не говорю, что ты должен принимать безумные законы. И особенно тебе не следует принимать законы в свою пользу. Тебе следует принять определенные законы, которые помогут решить вопросы, обычно возникающие в общине, как например, кому можно вступать в вашу группу, а кому нет, и что делать с теми, приносит вред, или нарушает порядок. Но какая-то польза от того, что ты стоишь у штурвала, должна иметь место, и я предлагаю проявить креативность. Я не говорю, что ты должен принимать такие эгоистичные законы, которые заставляют всех женщин приходить к тебе в спальные покои в день, когда им исполнится шестнадцать (если ты думаешь: «Черт, это было бы круто», — то да, ты действительно педофил), но тебе определенно следует принимать законы, которые упростят тебе жизнь, или, по крайней мере, сделают ее менее раздражающей.

Когда ты примешь эти законы, ты должен исполнять их железной рукой, независимо от их абсурдности. Лично я не люблю причинять боль другим людям, за исключением, может быть, того, чтобы пробить им в лицо или попытаться сломать им руки болевым захватом…о, ну и, может быть, время от времени попытаться сломать ребра жестким тай киком, а еще мне приносит реальное наслаждение нанести крепкий удар по печени, чтобы у получивший неделю писал кровью…но, не считая этого, я не тот парень, который любит причинять боль. Однако при создании общества, своей новой утопии, совершенно необходимо создать последствия для неподчинения. Не нужно доходить до безумства, как например, сжигать кого-нибудь на вертеле за то, что он не поклонился необходимое количество раз, восхваляя твою шикарность. Ты должен справедливо назначать наказания, чтобы сохранять порядок и веру в твою религию. Иными словами, наказание должно соответствовать преступлению. Всегда можно воспользоваться проверенным принципом правосудия «око за око». Если кто-то ворует, ему отрубают руку. Если кто-то многократно лжет, ему отрезают язык. Если кто-то пялит чужую женщину – ну, ты понял.

Большинство меньших групп просто подвергают остракизму их членов, отправляя их жить самих по себе, а в постапокалиптическом мире это, несомненно, страшное дело (Примечание: Подвергать остракизму означает избегать или игнорировать, а не заставлять людей одеваться и вести себя как устрицы. Просто объясняю потому что их иногда путают).

Ниже я привел некоторые законы, которые я установлю в своей постапокалиптической общине, а также наказания, которые понесут люди их нарушившие.

  1. Закон: Мужчины не могут красить волосы.

Наказание: Публичное забрасывание камнями. Если тебе интересно, почему не смерть через повешение, обезглавливание или распятие, то я тебе объясню. Во-первых, забрасывание камнями кажется довольно ужасной смертью, особенно если люди бросают не настолько хорошо, чтобы сразу избавить тебя от страданий. Во-вторых, так убийцами становятся все. Если ты убиваешь кого-то, отрубая голову, то вина лежит целиком на тебе и палаче. Если ты заставляешь всех принять участие в торжестве, то кровь будет на руках у всех.

  1. Закон: Женщинам не позволяется флиртовать с мужчинами, с которыми они не планируют переспать.

Наказание: Они должны стать стриптизершами.

  1. Закон:  Ты должен по собственной воле участвовать во всех общественных проектах, как строительство школ, храмов для поклонения мне и, конечно, моего замка.

Наказание: Пока вся община будет делать мужскую работу, ты будешь подавать им лимонад в розовом платьице и держать ведерко, когда им нужно будет облегчиться. О, а еще ты должен есть свою еду из того же ведра.

  1. Закон: Не надевай белое после Дня Труда.

Наказание: Наглые сучки поднимут тебя на смех.

  1. Закон: Глупые люди должны пользоваться презервативами. И да, включая меня.

Наказание: У них будут дети, о которых им придется заботиться.

  1. Закон: Запрещается нарочитое демонстрирование богатства (Я придумал этот закон, потому что я только что выучил слово «нарочитое», и должен был использовать его в предложении, чтобы запомнить).

Наказание:  Должно искоренить все их богатство (не уверен, что я правильно употребил «искоренить»).

  1. Закон: Никоим образом не вредить кофейным растениям.

Наказание: Смерть на месте. Однако запрещается забрасывание камнями, потому что оно может повредить одно из растений.

  1. Закон: Женщинам не позволяется использовать левую ступню в полнолуние (Я бы рассказал больше, но это очень личное).

Наказание: Совсем никакого, я умоляю вас этого не делать (Мольбы это часть всего этого).

  1. Закон: Женщины не могут использовать слова типа «маленький», или «крошечный», или «микроскопический», или «детский», говоря о мужских гениталиях. Это ранит парню чувства.

Наказание: В течение пяти лет ей разрешается заниматься любовью только с этим мужчиной.

  1.  Закон: Все животные должны содержаться должным образом.

Наказание: Должен провести неделю в клетке животного и получать такое же обращение, какое получал твой питомец.

  1.  Закон: Нельзя водить и писать сообщения в тоже время.

Наказание: Есть вероятность, что уже не будет рабочих телефонов или автомобилей, но нарушать его все равно не стоит. Наказуемо забрасыванием камнями.

  1.  Закон: Не курить в общественных местах.

Наказание: Смерть через забрасывание камнями.

 

Если тебе трудно придумать собственные законы, тогда неплохо бы начать с Десяти Заповедей. Я сейчас следую примерно шести с половиной из них. Если ты их позабыл, позволь мне освежить твою память:

  1. Я должен быть твоим единственным богом. В случае апокалипсиса этим Богом буду я, Форрест Гриффин (Шучу, настоящий Бог. Пожалуйста, не рази меня. Это была шутка).
  2. Не сотвори себе изваяния, подобного чему-либо на небе свыше, или ниже на земле, или в воде под землей. Это заповедь про запас. Я не уверен, что она означает, и я уверен, что другие тоже не знают. В общем, я буду толковать ее, чтобы она отвечала моим текущим запросам. Например, если я поймаю кого-то, срущим на моей лужайке, я закричу: «Не сотвори себе изваяния».
  3. Уважай Шабат. Хотя сейчас Шабат наступает в каждую субботу, я по выходным предпочитаю поспать. Я также считаю, что четыре раза в месяц это немного чересчур. Поэтому мой Шабат будет в каждую среду.
  4. Не употребляй имя Господа всуе. В эту я вообще-то сильно верю. Хотя в моей прошлой книге было около шести тысяч ругательств, я ни разу не употребил имя Господа всуе.
  5. Чти своих отца и мать. В общем, это означает, чти своего отца, а потом, если у тебя еще останется доброты, окажи ее матери. Никогда этого не понимал – мать тебя рождает, кормит своей титькой, растит тебя, одаривает своим теплом, и делает все, чтобы защитить тебя, даже когда ты становишься грязным взрослым. Кажется немного несправедливым. В конце концов, это же от отца ты убегаешь и прячешься, когда они приходят с работы.
  6. Не убий. Вот эта хороша, но думаю, ее нужно немного прояснить. В моей религии она будет строго гласить: «Не убий меня, Форреста Гриффина».
  7. Не прелюбодействуй. Все должны ее соблюдать, если только, конечно, телка не супер горяча и крута. Просто не попадись.
  8. Не укради. Опять же эту нужно разъяснить. Ты не будешь красть у меня, Форреста Гриффина. Однако ты можешь красть у других и отдавать мне, особенно если ты украл чашку горячего кофе.
  9. Не клевещи на ближнего. Я не совсем уверен, что и эта значит, но я полагаю, что она как-то связана со сном в ванной ближнего своего, а это плохая идея.
  10. Не возжелай дом ближнего своего; не возжелай жены ближнего своего, ни его слугу-мужчину, ни слугу-женщину, ни его быка, ни осла, ничего, что принадлежит ближнему своему. В общем, это самая шикарная заповедь из всех. Она создана только для того, чтобы удерживать элиту у власти. Хотя она типа странно звучит. Та часть про жену ближнего своего очень сексуальна, но в том же предложении упоминаются слуги-мужчины, быки и ослы. Скорее всего, тогда жили довольно больные уебки. Серьезно, кто хочет возжелать осла? А вот оленя, с другой стороны…

 

Ты угадал – серьезная часть в книге с шутками про члены

 

Как общество до такого дошло. Как получилось, что все образованные люди вокруг верят в религии, основанные на идеях, концепция и верованиях, которые не могут быть доказаны. Знаю, знаю. Нужно просто верить. Я слышу это всю свою жизнь, но если я буду верить, что завтра утром проснусь с атлетическим талантом ЛеБрона Джеймса, но это просто не произойдет.23 Правда в том, что вера не может превратить кретинов в астронавтов, так каким образом она делает религиозные концепции правдивее? Вот почему когда я выступаю в школах, я не говорю детям, что они могут сделать что угодно. Вместо этого я говорю: «Если вы будете очень, очень усердно трудиться, возможно, вы станете первыми в своей семье, кто окончил школу. Нет, ты не можешь стать астронавтом, извини, но для тебя это не вариант. Может, постараешься получить степень бакалавра или попробуешь себя в деле, которое у тебя хорошо получается. Маленькими шажками, детки».

Голый этикет

Примерно во время работы над этой частью книги, я пошел на тренировку в Las Vegas Health Club, а потом отправился принять душ. Примерно когда я помылся наполовину, волосатый мужик, моющийся рядом со мной, спросил случайно попавшегося парня из раздевалки, не будет ли он так любезен, чтобы намылить ему спину. Я посмотрел и увидел, как этот волосатый мужик вручает совершенно незнакомому человеку небольшую мочалку, а затем поворачивается спиной. Было видно, что парень, которого попросили оказать эту услугу, был совершенно шокирован, и, не зная, что делать, он сделал то, что ему сказали. Он быстро намылил парню спину, вернул мочалку, а затем выскочил из раздевалки. Мне пришлось сделать над собой усилие, чтобы не закричать на волосатого мужика рядом со мной: «Что ты, блядь, делаешь?». Это затронуло меня до такой глубины, что я решил, что необходимого ввести несколько правил голого этикета.

 

Правило голого этикета 1: Если ты голый в общественном месте, таком, как раздевалка – строго запрещается говорить с другими людьми. Не говори со мной и не смотри на меня. Держи рот на замке, а глаза не отводи от стены напротив. Однако принимаются разговоры в сауне,  даже если ты голый.  Это поможет скоротать время и создаст менее «насильственную» атмосферу.

 

Правило голого этикета 2: Это правило очень похоже на первое, но мне показалось, что нужно выразиться очень ясно, чтобы не было путаницы. Даже если ты наполовину голый, что бывает у писсуаров, разговоры строго запрещены.

 

Правило голого этикета 3: Строго запрещаются рукопожатия в местах, где обычно происходит мочеиспускание или дефекация…Давайте, люди, начните думать головой.

Меня поражает, что люди, пытающиеся распространять религию, обычно, не самые умные. Только посмотри на ведущего вечерней церковной телепередачи – даже третьеклассник размазал бы любого из этих парней на олимпиаде по правописанию. Но, несмотря на все сказанное, я тоже недавно открыл для себя религию. Делает ли это меня лицемером. Да, наверное, делает, но я, определенно, совершал и более плохие вещи. Я верю в Бога, потому что когда я молюсь Ему, когда говорю: «Пожалуйста, убереги меня от страха, тревоги, боли», это, кажется, работает. Так что если подумать, то вера и не такая уж слепая, в конце концов. Кажется, что там действительно что-то есть. То есть, когда я делаю что-то хорошее и самоотверженное — мне хорошо. Но когда я совершаю плохие поступки, мне плохо. Конечно, это могло запрограммировать во мне общество, но это также мог быть Бог, поэтому я склоняюсь к последнему. Кроме того, теперь, когда я хожу в церковь, я попаду в рай. Получайте, мои старые агностические взгляды на жизнь!

Однако я должен признать, что быть неверующим было намного легче. Я был воинствующим агностиком, это когда думаешь: «Я не знаю, и ты тоже». Агностицизм привлекал меня, потому что всю систему верования можно выразить в одном этом утверждении. И что могут ответить люди? Раз уж они не могут доказать свои верования здесь, на земле, все возвращается к вере. На религию меня подсадило Пари Паскаля. Я заинтересовался этой идеей, потому что я узнал о ней в воскресной школе, когда был ребенком, а мой мозг получил МНОГО информационного изнасилования с пятого класса, но я даже не потрудился прочесть об этом, потому что мне нравятся мои личные раздумья. В общем, Пари Паскаля заключается в следующем: если ты следуешь базовым положениям любой умеренной религии, то твоя жизнь станет лучше, ты будешь более приспособлен к обществу, и ты поможешь сделать этот мир лучше для всех. Также ты станешь счастливее, и если Бог и рай действительно существуют, ты попадешь туда и встретишь его, потому что соблюдал правила.

С другой стороны, есть атеистический гамбит (И чтоб ты знал, скорее всего, я это все выдумываю, хотя в мозгу я думаю, что кто-то действительно рассказал мне все это в какой-то период времени). Атеистический гамбит утверждает, что религия ограничительная и деструктивная. Чтобы доказать это, тебе лишь нужно взглянуть на одну из сотен войн, которые произошли из-за религии, как, например, бесконечная война между Пакистаном и Индией (серьезно, почему буддисты и конфуцианисты не могут ужиться?). Если упразднить все религии, большинство войн попросту закончаться. Конечно, лидеры смогут найти другие способы заставить своих людей сражаться за свои эгоистичные цели, но они никогда не смогут привлечь такое же количество. Итак, атеистический гамбит, по сути, утверждает, что без религии, люди прекратят все войны.  Они начнут жить настоящим и прекратят задумываться о получении причитающегося в следующей жизни.

Лично меня больше привлекает Пари Паскаля. В конце концов, я же никого не убиваю во имя религии. Если у тебя есть хоть немного здравого смысла, то ты должен без труда понять, что убивать людей во имя религии, наверное, довольно неправильно. Вообще, использовать религию, чтобы оправдать плохой поступок – неправильно. Все религии это делали, даже мормоны. Давным-давно они убивали других поселенцев, забирали их имущество, и делали это во имя религии. Я не собираюсь убивать людей и забирать их имущество, поэтому, думаю, что я в порядке. Конечно, верить в Бога и рай трудно, когда видишь, как миллионы людей умирают, даже не успев толком пожить, как, например, все те дети, погибшие от Юго-Восточного Азиатского цунами, или в Гаити, когда у них произошло то огромное землетрясение. Серьезно, я бы понял, если Бог завтра поразил меня за то, что я мерзкий пиздюк, но всех этих детей…Как это объяснить? Ответ, к которому я пришел – никак. Если слишком глубоко что-либо рассматривать, то всегда будут противоречия. Такова жизнь. Ты просто должен делать то, что считаешь правильным, и я недавно посчитал нужным поверить в существование высшей силы…короче, вернемся-ка к смерти и разрушению!

 

Примечание от Форреста

Знаю, вся это часть немного серьезная для книги такого рода, какого бы рода ни была эта книга. Но мне нравится рассуждать о Боге, потому что я боюсь умереть. Я хочу знать, что будет дальше, и думаю, что рассуждая о религии, я каким-то образом увижу Свет. Хорошая новость в том, что я точно знаю, что попаду в рай; а вам, грешники, пиздец.

Еще одна причина всей это религиозной темы в том, что я хочу, чтобы мою книгу продавали в христианских книжных магазинах. Да, наверное, этого не случится. Видимо, в христианских книгах нельзя ругаться. Должно быть, в Библии где-то написано, что нельзя использовать брань, но если для Бога это было бы важно, он бы сделал это одной из десяти заповедей. Так что, наверное, это не важнее, чем «Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда» (из Библи, стр. 418). Кстати, ты понял, что заниматься сексом до брака нельзя из того послания, которое я только что процитировал? Потому что я нет, сколько бы раз сестра Мэри-Джой мне этого ни объясняла…Посмотри послание Фессалоникийцам 4:3.

Подать им игры!

Мне нравится думать, что я многое узнал из фильма Гладиатор, но честно говоря, наверное, я узнал только одно: покори сердца своего народа, и ты выиграешь их преданность. Но этот урок, очевидно, принес не много пользы императору Хоакину Фениксу, но опять же, он провел большую часть фильма, жалуясь на Рассела Кроу, так что он изначально не был победителем. Выиграть преданность своего народа просто необходимо, когда ты строишь свою новую утопию. Знаю, ты хочешь, чтобы замок построили как можно быстрее, но люди не могут только работать и не развлекаться. Ты должен их развлекать. Во времена Рима это делали, устраивая крупные гладиаторские игры, где вооруженные бойцы дрались друг с другом, осужденными преступниками и даже с самыми невероятными дикими животными. Хотя эти игры чудесно развлекали народ, они были очень дорогими и совсем не помогали государству набирать больше богатства.

Если ты что-то выучишь из моей книги, то надеюсь, это то, что мудро убивать двух зайцев одним выстрелом, когда это возможно. Знаю, что ты думаешь: «Как проведение таких варварских турниров вообще может помочь государству?». Чтобы ответить на этот вопрос, я должен тоже задать тебе один. Что является проблемой номер один любого общества за всю историю человечества? Если ты ответил наркоманы или преступники, то ты совершенно не прав. Проблемой номер один являлись и всегда будут являться престарелые. С помощью своей неограниченной мудрости я придумал способ не только развлечь толпу, но также решить проблему, что делать с престарелыми, проблему, которая неизбежно возникнет в апокалипсисе.

Прежде чем ты начнешь думать обо мне всякие ужасные вещи, позволь мне хорошо объяснить. Я ни коим образом не предлагаю вооружить престарелых мечами, щитами и заставить драться. Это отвратительная мысль, и я осуждаю тебя за то, что она вообще пришла тебе в голову. Я предлагаю нечто более гуманное: ММА для престарелых. Правильно, я первым это придумал – смешанные единоборства для престарелых. Удивлен, что до сих пор не видел этого по Spike TV или pay-per-view? Я тоже. Это абсолютно гениально. Ты не только предоставляешь спортивное развлечение для всех своих работяг, но также помогаешь престарелым делать свой вклад и оставаться активными членами общества. И прежде чем смеяться над этой идеей просто вспомни, что Рэнди Кутюр и Марк Колман годами доказывали состоятельность этой идеи. Чтобы возыметь оглушительный успех, тебе лишь придется правильно устроить организацию. Первым шагом для этого будет создание тренировочных лагерей.

Мудрость печеньки с предсказанием

Очень часто когда в жизни нам выпадает два выбора, правильным, скорее всего,  будет более сложный…А еще тот, кто засыпает с чешущейся задницей, просыпается с вонючим пальцем.

 

 

ММА для престарелых

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Во времена Рима большинство гладиаторов были либо преступниками, либо добровольцами, которым платили. Это идеально! Когда наступит апокалипсис, Walmart’ы перестанут существовать, а это означает, что все престарелые останутся без работы и подпишутся на Игры по собственной воле. Каждый «студент» получит еду и кров, а также тренировки, которые превратят их в превосходно отрегулированных, частично подвижных, полу-астматических боевых машин. Все будет как в мирном доме престарелых. Тебе лишь придется сделать несколько небольших поправок. Например, замени сон-час на жесткий спарринг, их турниры по пиноклю на тренировку тейкдаунов, час Рики Лэйка24  на функциональные тренировки, и их уроки с летающими змеями на бег в гору. За исключением этих небольших поправок это будет рай для престарелых. Больше их существование не будет бременем для государства. У них будет цель! Забудь о том, чтобы переводить старика через дорогу, превращение их в бойцов ММА поможет им в жизни.

Когда откроешь полдесятка лагерей, сразу начинай сеять вражду. Например, укради все костыли и коляски в лагере A, а затем обвини в этом лагерь B. Дальше укради весь пудинг из лагеря B и обвини в этом лагерь A. Очень скоро они будут ненавидеть друг друга и начнут кричать друг на друга через дорогу (да, в моем воображаемом мире лагеря расположены прямо через дорогу друг от друга). Это не только поможет в организации боев, но подобная тактика также создаст сплоченность в каждом лагере. Однако необходимо сразу же дать всем понять, что рано или поздно членам одного и того же лагеря придется драться друг с другом, и что отговорки типа: «Мы ни за что не будем драться друг с другом, мы товарищи по игре в джин рамми» не сработают. Если будут наглеть, пригрози им, что вернешь все в прежнее положение, т.е. в то, где их целый день балуют медсестры, и они спят по девятнадцать часов в сутки. Это приведет их в чувство.

Прежде начать устраивать турниры необходимо изменить сегодняшние правила.  Первая проблема, которой нужно заняться это длительность раундов. На данный момент бои ММА состоят из пятиминутных раундов, столько времени потребуется участникам старческого боя ММА, чтобы доковылять до центра клетки. Чтобы решить эту проблему ты можешь либо утроить длительность каждого раунда, либо ставить обоих бойцов в центре клетки с самого начала. Если хочешь, чтобы бои были развлекательными, настоятельно предлагаю последнее.

Вторая проблема, которой нужно заняться это использование оружия. Я говорю ни о стволах, ни о ножах и ни о чем-то подобном, а о колясках и кислородных баллонах. Разумеется, некоторым воинам потребуются эти приспособления, чтобы напросто добраться до клетки, а тебе нужно будет сразу решить, можно ли им будет использовать их в бою. Например, можно ли будет проехать по ноге оппонента на коляске или долбить оппонента по голове кислородным баллоном? Лично я рекомендую запретить подобные действия и наказывать нарушения как удары в пах или тычки в глаза наказываются сегодня. Дай пять минут на восстановление участнику, которого переехали или побили баллоном, а потом отнять одно очко у нарушителя, если он окажется рецидивистом.

Еще одной проблемой является использование пенсне и очков. Отними их у участников, и дуэль взглядов превратится в жмурки. Лично я рекомендую разрешить участникам носить очки, потому что это не только позволит им видеть цель, но и значительно увеличит развлекательную ценность матча. В конце концов, ты можешь придумать более развлекательную демонстрацию доминирования, чем разбивание очков? Я точно не могу.

Как узнать, что ты ебаный боец

  1. 1.     Возможно, ты боец, если у тебя на быстром наборе есть хирург-ортопед.
  2. 2.     Возможно, ты боец, если когда-нибудь заражал стриптизершу стригущим лишаем.
  3. 3.     Если ты когда-нибудь надевал шорты Tapout на первое свидание, возможно, ты боец.
  4. 4.     Возможно, ты боец, если играешь в видеоигры более девяти часов в день.
  5. 5.     Если в офисе ты снимаешь рубашку, ты, возможно, быдляк. Если в офисе ты снимаешь рубашку и шорты, возможно, ты боец.
  6. 6.     Если ты ежедневно истекаешь кровью, ты, возможно, боец…Если ты ежедневно истекаешь кровью и теряешь конечности, возможно, ты укротитель львов.
  7. 7.     Если ты не испытываешь дискомфорта используя чужую зубную щетку, возможно, ты боец.
  8. 8.     Если больше всего в одноразовом сексе тебе нравится пользоваться чувихиным гелем для душа, возможно, ты боец.
  9. 9.     Если ты устраиваешь пьяную драку в продуктовом магазине, возможно, ты боец.
  10. 10.           Если ты когда-нибудь пытался расплатиться своей фоткой с автографом за бутерброд в Subway, возможно, ты боец.
  11. 11.           Если ты пользуешься разогревающей мазью чаще, чем дезодорантом, возможно, ты боец.
  12. 12.           Если ты когда-нибудь говорил: «Он мне не врезал, я просто упал на его кулак», возможно, ты боец.

Далее тебе нужно будет ввести защитное снаряжение. Чтобы турнир не превратился в варварство, нужно разрешить ношение подгузников для взрослых. Извести бойцов, что их можно носить под шортами или вместо традиционных шорт, как веками носили борцовские подгузники в сумо.

Еще одной важной деталью защиты является ракушка. Однако когда мы говорим о сведении престарелых против друг друга в бою, это представляет уникальную проблему, потому что их яйца намного длиннее, чем у молодых бойцов ММА. Все мы знаем, что размер ракушки, к счастью, основывается не на размере чьего-то достоинства, а на размере самой паховой области (но всегда выбирай средний или большой, хорошо?). Но когда имеешь дело с престарелыми, вместимость ракушки должна быть несколько больше, чтобы эффективно удерживать удлиненные яички. Чтобы понять, насколько больше, засунь апельсин в растянутый носок без пятки и возьми его за конец с отверстием. Увидишь, с чем тебе придется иметь дело. К счастью, производство кап не потребуется по очевидным причинам.

Сила тоже представляет предмет для размышления, потому у старых людей ее немного. Хотя многие из них будут ужасно стараться, большинству из них будет не хватать физической силы, чтобы нанести оппоненту какой-нибудь урон. Чтобы решить проблему, необходимо будет ввести участие того, кого мне нравится называть «Усилителем». Усилителем будет нейтральное лицо, вооруженное каким-нибудь ударным объектом типа ветки или какой-нибудь толстой палки. Если один участник явно пытается бросить соперника, и считается, что его попытка технически правильна, но ему не хватает физической силы, тогда Усилитель уронит соперника, ударив его своей палкой. Другой пример – если боец нанес тай кик, который едва ли вообще произвел какую-то силу, то Усилитель нанесет крепкий удар палкой по месту, куда был нанесен слабый удар ногой. Таким образом, единственной работой усилителя будет увеличивать силу ударов до реалистичного уровня настоящего боя.

Когда примешь правила, следующим шагом будет повысить уровень самого зрелища. Это значит, что тебе понадобится все – великолепный выход бойца, ринг герлс, фейерверки! Во-первых, убедись, чтобы бойцы были полны энергии перед выходом к клетке. Это можно сделать, включив их слуховые аппараты на полную громкость, а также убедившись, что песня под выход  бойца правильно его олицетворяла. Могу предложить исполнить хорошую польку Лоуренса Велка? Это точно раскачает и бойца, и толпу. Чтобы боец добрался до клетки, прежде чем закончится песня, предлагаю довезти его до клетки на электронных каталках. Если ты раскрасишь электронные каталкиязыками пламени или акульими зубами, то это действительно может оказаться довольно круто и зрелищно.

Поэтому, как видишь, идея с ММА для престарелых реально интересно выглядит на бумаге. И просто запомни, если ты можешь развлечь свою паству, то они всегда будут следовать за тобой. Если престарелым наскучит ММА для престарелых, ты всегда можешь познакомить их с другим выбором игр. Могу предложить рыцарский поединок на изиглайдерах. Просто будь креативным и безумствуй. Мир – твоя устрица. И отвечая на твой вопрос – нет, я не считаю то, что мы часами с Эрихом сидели и придумывали лучшие способы для престарелых подраться друг с другом, было тратой времени.

Де-эволюция

 

Форрест эпохи возрождения

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Рыцарь Форрест

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Форрест Хомо Эректус

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Неандерталец Форрест

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Мартыш Форрест

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Форрест первобытная жижа

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

 Некоторые археологи считают, что человеческая цивилизация развивалась не в прогрессирующей форме, а скорее несколько раз отбрасывалась назад до уровня каменного века из-за  апокалиптических событий, типа извержения супер вулканов и ударов астероидов об поверхность земли. Если подумать, звучит разумно. Если катастрофа была ужасающей, и она разбросала маленькие очаги выживших людей, отчаянно борющихся за предметы первой необходимости, то большинство накопленных знаний были бы утеряны (конечно, это сюжет фильмов Безумный Макс. Я же говорил, что взял всю информацию для этой книги из тех фильмов…О, и из Рэмбо. Не будем забывать Рэмбо). В таком случае наше настоящее быстро станет далеким прошлым, а дети, выросшие в бесплодной пустоши, начнут писать хроники о нашей таинственной культуре. Личные воспоминания людей, живших до апокалипсиса, станут легендами новой культуры. В сущности, пережившие апокалипсис станут предками следующей цивилизации. Лично я отношусь к этому, как к огромной возможности, потому что это позволит мне передать свое наследие, которое я хочу, потомкам. Это моя возможность обессмертить себя как бога, типа Зевса, Юпитера, Осириса и им подобных. Вот что будет гласить моя легенда:

 

Легенда о Форресте

Моя легенда – легенда о смерти. Давным-давно, до Великого Голода и Нехватки Воды я был уважаемым генералом, который привел армии Империи к многочисленным победам. Но со временем, император заболел, и вместо того чтобы передать узды правления своему злому сыну Чубаке, он попросил меня стать Стражем его земель после его смерти. С помощью магии Чубака узнал о желаниях отца, и он убил его своим мечом света, прежде чем последнюю команду его отца утвердили в Народном Суде. Чубака занял престол, а я был приговорен умереть на арене на потеху толпе.

Имя, данное мне на арене, было Брюс Ли, и, убивая одного противника за другим в смертельной сватке, я стал самым страшным воином во все играх. Оценив мои восхитительный навыки мечника,  верховный мастер, Рэйден призвал меня драться в турнире против сверхъествественных существ, которые замыслили зло против человечества. Я бился с рядом странных бойцов с силой Скорпиона, Рептилии и того, кто мог замораживать своих оппонентов одним волшебным потоком льда. Я воззвал к великой Силе, фантастической энергии, которая соединяет все живое, и внезапно меня наполнила сила сотни мужей. Я убил всех сверхъестественных существ, будто они были обычные дети, и мир был спасен на какое-то время.

На этих завоеваниях я разбогател и стал наслаждаться трофеями своих побед. Я и дальше проливал кровь множества мужчин и гномов, день ото дня увеличивая свои очки здоровья. Но с богатством приходит и огромная ответственность. Будучи членом WuTang Clan, я посчитал своим долгом защитить город и его жителей от злодеев, и когда нас захлестнула волна преступления, я принял меры. Используя свои многочисленные богатства, я разработал невиданные прежде оружия, которые подражали устрашающей воинственной природе летучей мыши. Я создал костюм, который позволял мне планировать по воздуху, пояс, оснащенный различными разрушительными прибамбасами, и я ездил от одного места преступления к другому на черной колеснице, которая позволяла мне гнать на огромны скоростях по тропам из гладкого камня.

С ростом моего богатства и высокомерия, я стал больше рисковать. Однажды ко мне подошел крепкий человек с блестящей головой, который хотел поспорить на мою любимую «колесницу». Считая, что ни один смертный не может меня победить, я согласился на гонку. Мы гнали как ветер по каменной тропе, наши машины ревели силой, но, увы, человек с хромоподобным куполом победил меня. Будучи человеком чести, я отдал прекрасный документ на мою любимую колесницу и удалился горевать в пещеры Мордора. Я отрекся от всех своих земных владений, всего своего богатства, даже своей чести. С собой я взял лишь одно золотое кольцо, мою прелесть.

Когда я вернулся много лет спустя, мир стал странным и удивительным. Ветер перемен хорошо потрудился в мое отсутствие, и теперь существовали ящики, которые могли передавать изображения и звуки на огромные расстояния. Однажды лидеры всех стран появились на этих ящиках и со всей серьезностью сообщили: к нам приближались существа из другого мира. Они странствовали на кораблях размерами с города, и они ясно сообщили о своих намерениях: когда они прилетят, они уничтожат всю человеческую расу.

Я был единственной надеждой человечества, но осознав, что Империя предала меня, бросив на арену, они не могли просить меня драться за них. Вместо этого они использовали хитрость и отправили полковника Сэма Траутмана, старого доброго друга, под чьим руководством я служил в великой войне на планете Аватар. Он заверил меня, что он сам будет командовать мной, и что если я пойду в бой, то получу то, что действительно желаю – чтобы моя страна любила меня так же, как я люблю ее!

Понимая, что нас превосходили числом пятьдесят тысяч к одному, Траутман и я угнали вражеское судно, металлического ястреба, который летел быстрее самой молнии. Мы поднялись в небо, но не пытались вступить в схватку с силами противника, потому что мы были одни, а их много. Вместо этого мы прилетели на угнанном судне прямо на их главный корабль, притворившись одним из их собственных кораблей. Там мы узнали, что внутренностями и кораблей были настоящие плоть и кровь. Вместо того чтобы вогнать кол в сердце того корабля, потому что это мало бы чем помогло из-за его огромных размеров, я выпустил вирус, который распространился не только по главному кораблю, но по всем вражеским суднам. За несколько минут я спас планету!

Но, увы, мне не хватило времени, чтобы улететь на своей чужеродной птице, прежде чем вражеские корабли взорвались, поэтому я был вынужден войти в странное приспособление, которое они называли Звездными вратами, и оно отправило меня в другую вселенную. Меня выбросило на маленькой пустынной планете, и примитивные жители приняли меня за бога. Они одарили меня драгоценностями и женщинами, но после долгих лет наслаждения этими богатствами я покинул племя Эвоков и облетел небо вдоль и поперек в поиска прохода назад на мою родную планету. Увы, я нашел еще одни Звездные врата в этом небе, в этой темноте. Я схватил судьбу за руку, и вместе мы пролетели через проход, и через несколько мгновений я снова узнавал окружающие меня звезды.

Но что-то было не так. Огромная гора из чистой породы летела к моей родной планете с небес. Я знал, что если этот монолит столкнется с моим миром, он точно разрушит его наводнениями, землетрясениями, извержениями вулканов и огненными штормами. Великая Угроза была как раз под моим транспортом, поэтому я приземлил свою машину на его смертоносную поверхность. Команда моих товарищей, возглавляемая человеком по имени Брюс Уиллис, уже прибыла на астероид. Они пробурили глубокое отверстие к ядру объекта и готовы были разнести его на куски с помощью взрывного устройства. Когда таймер отказался работать, стало ясно, что один из нас должен был остаться и вручную детонировать бомбу. Кто-то должен был пожертвовать своей жизнью ради родной планеты. Я сказал остальным улетать. Оставить меня, чтобы я выполнил последнее задание. Я лишь попросил их сказать моим женам, что я их всех люблю.

Когда мои товарищи улетели во тьму, я нажал кнопку, которая должна была воссоединить меня с моими предками из прошлого, включая великих воинов – Джеки Чана, Чака Норриса и Дуэйна Джонсона. Произошедший взрыв разрушил астероид, на котором я остался умирать, но, увы, я не сгинул. Меня бросило в облако камней и осколков, и со своей богоподобной силой я вцепился в небольшой каменный фрагмент, когда он дико куда-то завращался. Когда я сбросил балласт, полет выровнялся, и я понял, что летел к  своей родной планете. Я летел на этой скале, как возвращающийся завоеватель, направляя ее к пункту назначения. Я смог направить свою каменную лошадь в обширный голубой океан, сделал самый глубокий вдох в своей жизни и влетел в воду. Сила удара бросила меня вниз на сотни футов. Мир погас.

Я очнулся и обнаружил, что отрастил перепончатые ноги и жабры, и что я находился под водой. Когда зрение прояснилось, моим глазам предстало самое странное зрелище. Маленькая квадратная желтая губка и невероятно жирная розовая морская звезда смотрели на меня, вытаращив глаза. Когда они поняли, что я в порядке, они разразились истерическим смехом и убежали, хихикая, что есть мочи.

Я понятия не имел о том, где нахожусь. Вообще, я был немало удивлен, когда вышел наружу и понял, что находился в жилище, сделанном из гигантского полого ананаса. В общем, я воспользовался возможностью и отчаянно поплыл к поверхности, находящейся в сотнях километров надо мной.

Я плыл много дней, и когда я наконец ступил на твердую землю, вся страна собралась передо мной, и сам президент вручил мне медаль за отвагу, высшую похвалу. Я осел со своими женами и своим псом, Бобой Феттом. С тех пор мы жили в мире, но я буду готов, как и всегда, еще раз защитить мои земли, моих женщин и вас, мои дети кукурузы.

Эпилог

Большинство детей не слишком задумываются о смерти, но приблизительно в возрасте десяти или одиннадцати лет я стал ей одержим. После одного ужасающего сна из беззаботного коротышки я превратился в напуганного сукина сына. Прежде чем осуждать мою мужественность, позволь мне рассказать тебе детали этого кошмара. Я был в доме моего биологического отца у побережья, и каким-то образом я упал с края пирса, простирающегося над песчаным пляжем. Только вот пирс был не семь футов высотой, а более тысячи.

У меня, как и у большинства людей, и прежде были сны, где я падал, но я всегда просыпался как раз за момент до удара. Не в этот раз. Мое тело шлепнулось о безжалостную поверхность, и я умер. Я чувствовал, что мое тело было сломано в пятидесяти местах, и, предполагая, что это небольшое происшествие действительно произошло, я понял, что через несколько секунд мой мозг отключится, и мой дух или что-то там еще полетит к яркому свету. Этого не произошло. Я оставался в совершенно ясном сознании. Я чувствовал, как сотни сломанных устричных раковин впивались в мою спину. Я слышал крики чаек и прибивающихся волн вдалеке. Я чувствовал океанский воздух. Я был в таком же сознании, как и прежде чем упал с этой огромной высоты, но я был полностью парализован. Я не мог пошевелить своим телом, не мог моргать или разговаривать. Во всех отношениях я был ебаным мертвецом.

 

Я лежал там долгое время, и, в конце концов, пришли люди и отскребли мое разбитое тело. Они унесли меня, принесли в похоронное бюро и положили в гроб. А дальше я понимаю, что лежу под землей и слышу, как мой ящик забрасывают землей, хороня меня там навечно. Я пытался кричать: «Я еще жив!», но из моего рта не вылетело ни слова. Я мог только лежать и слушать, как удаляются голоса моей семьи.

Несмотря на то, что меня поместили под землю, в гробу все еще был свет. Я должен был понять, что это означало, что я сплю, но на тот момент я был очень напуган. Логика отключилась, и у меня остался только ужас. Не знаю, сколько я там пролежал, но довольно скоро вокруг меня стали появляться звуки. Этим звуком были черви, зарывающиеся в мою гнилую плоть, поедающие мое тело. Их число росло с каждой минутой, и вскоре я был облеплен ими, а они по кусочкам съедали мои руки, ноги и туловище.

Когда я проснулся от этого сна, моя жизнь долгое время не была прежней. Неделю или больше я ходил в ошеломлении, и как только я начал думать, что, наверное, смогу оставить это в прошлом, мне приснился похожий сон. Моя смерть была точно такой же – я упал с того же высоченного пирса и упал на те же устричные раковины, но на этот раз, меня не положили в гроб и не закопали, они загрузили меня загрузили в лоток кремационной печи. Под мою голову что-то подложили, поэтому я мог видеть свои ноги. Когда они вошли в огонь, по мне пронеслась жгучая боль. Вся моя семья стояла вокруг меня с мрачными лицами, и я пытался крикнуть им, чтобы они вытащили меня из огня, но, как и в первом сне, я не мог пошевелиться и издать звука.

Когда я проснулся от этого сна, я знал, что к моему беззаботному и счастливому детству уже не вернуться. Когда другие ребята думали о приближающихся выходных, и о всех тех веселых занятиях, которые они спланировали, я думал о смерти. Где бы я ни был, что бы я ни делал, каждый раз, когда я задумывался, я думал: «Форрест, ты умрешь, и ты знаешь, что случится. Ничего. Ты застрянешь в бесполезном теле, и тебя съедят черви. И ты будешь видеть, и чувствовать все эти ужасные вещи». У меня была паранойя по поводу всего, особенно когда я входил в автобус. Каждый раз, когда мне приходилось подниматься по его ступенькам, меня прошибал пот, потому что я был уверен, что автобус разобьется, и я умру. По ночам вместо того чтобы засыпать в тот же момент, когда я ложился в кровать, как это было раньше, я просто лежал в сумеречном сне, переживая эти ужасные сны снова и снова. А когда я засыпал, то всегда просыпался напуганным.

В течение семи или восьми месяцев я жил в постоянном состоянии страха. В моей первой книге, По морде? я рассказывал историю о том периоде моей жизни. Я был в раздевалке перед тренировкой по баскетболу, и этот мордоворот, который поставил себе цель в жизни доебываться до меня, начал угарать над моей одеждой. Наверное, ему показалось, что моя рубашка слишком обтягивающая, а шорты слишком короткие. Он какое-то время меня подоставал, а я, вспомнив, что его мама недавно умерла, сказал: «Тебе лучше оттого, что ты ко мне пристаешь? Это что, позволяет отвлечь твои мысли от того факта, что черви сейчас едят твою мамашу?». Уверен, много людей подумали, что я просто говнюк столетия, потому что это сказал, но в тот период жизни я мог думать только об этом. Я думал о червях весь день и всю ночь, и том, что это лишь вопрос времени, когда я услышу, как они поедают мою плоть.

Ужас стал настолько невыносимым, что я начал искать ответы. В то время я ходил в католическую школу, поэтому я поговорил со священниками. Вообще, мое отчаяние достигло таких запредельных уровней, что я даже подумал о том, чтобы стать священником. Я бы сделал что угодно, чтобы избежать того ужаса, который я испытал в своих кошмарах. Священники, к которым я обращался, как всегда, накормили меня сказками о рае, они не сказали ничего имеющего отношения к действительности, или осмысленного. Эти ебаные кошмары были реальнее рая, потому я не поверил ни слову, что они мне сказали. Я остался наедине со своими страданиями.

Было время, когда я думал, что очень вероятно, что я окажусь в психушке, но однажды ночью, когда я раз за разом переживал кошмар, он приобрел иной поворот. Как всегда я лежал в гробу и слышал, как мое тело поедают черви, но неожиданно ужас исчез. Вместо страха насчет мысли о разложении, я сконцентрировался на червях, и я чувствовал как моя жизненная энергия, или сила, или что-то подобное течет в них. Я почувствовал, как моя энергия проникает в землю, а потом эту энергию подчерпнула птица. Вскоре я уже чувствовал, как принимаю форму мускула в крыле птицы. Я парил по небу, и это было прекрасно. В то же время я чувствовал как другая часть моей (Я хотел сказать «чи», но это отстойно) энергии поглощается корнями дерева. Всего за несколько часов, которые я пролежал в кровати, страх покинул меня. Прямо как в Короле льве я пришел к согласию с великим жизненным циклом. Я не видел толпы поющих танцующих и поющих диких животных, да и Симба не показался, но мне было пиздец как хорошо, если не сказать больше.

Не хочу сказать, что я смирился со смертью, потому что не смирился и до сих пор. Я осознал, что однажды моя жизнь подойдет к концу, и я умру, и стану мускулом в птичьем крыле. И хотя я всегда любил мышцы и хочу испытать вкус полета, я хочу отсрочить этот день насколько это возможно. Глубоко в сердце я все еще тот одиннадцатилетний паренек, сидящий в темной комнате, слушающий Nine Inch Nails и поджигающий себя зажигалкой. Я думаю о смерти чаще чем следовало бы, но последствия намного приятнее, чем были раньше. Идея смерти заставляет меня ценить то, что сейчас я живой, позволяет мне наслаждаться каждым днем и заставляет осознавать, что я должен изо всех сил цепляться за жизнь.

Когда ты концентрируешься на том, чтобы оставаться в живых, минусом является то, что ты вынужден внимательнее оглядываться по сторонам, и ты видишь возможные угрозы.  И когда сегодня я смотрю вокруг, вещи, которые я вижу, кажутся лишенными красок. Лично я вижу гигантский неоновый знак, горящий в небесах, на котором просто написано: «Люди зашли слишком далеко». Как жизнь каждого человека подходит к концу, так же происходит и с каждым обществом. Когда лес стареет, он развивает огромное количество подростов, которые угрожают всей жизни в нем. Чтобы уберечь лес от увядания и гибели, Матушка Природа посылает нашего хорошего друга, пожар, который уничтожает лишние кустарники и подросты, вводит питательные элементы обратно в почву, и позволяет лесу начать жизненный процесс опять с начала. Но когда мешаешь Матушке Природе делать ее работу, сбиваешь весь огонь, тогда, когда, в конечном счете, возникнет новый пожар, это будет катастрофично. Он уничтожит не только подросты, но и весь лес, оставив лишь обугленную пустошь.

Не знаю, насколько близко наше общество подошло к концу своего существования, но мне кажется, нашу жизнь выкачивает охуенное количество подростов. В конце концов наступит исправление; будет нажата гигантская кнопка перезагрузки. Когда дойдет до того момента, где слишком много людей используют наши ресурсы, это возложит тяжелую ношу на землю, и старая добрая Матушка Природа выполнит коррекцию. Мы можем сколько угодно сбивать огонь, но, в конце концов, этот пожар пробьется через наши скудные блокады, и очистит поверхность земли. Так сильно сконцентрировавшись на смерти, я невольно задумываюсь об этом судьбоносном дне, и лично я хочу быть одним из тех, кто выживет, поэтому я написал эту книгу. Я хочу почувствовать, каково это быть мускулом в птичьем крыле, но не сейчас. Я хочу стать частью дерева, шелестящего на ветру…но не сейчас.

Приложение

Хочешь верь, хочешь нет, но вообще-то я прочел довольно немало книг, и одной из моих самых любимых является Как писать книги Стивена Кинга, которая учит тебя неплохо писать книги…или хорошо писать книги? В любом случае, написав всего две книги, я не буду настолько выделываться, чтобы думать, что я могу учить тебя как писать книгу. Однако я могу дать тебе представление о том, как продать концепцию книги. Чтобы это продемонстрировать, я привел предложение, которое мы послали в HarperCollins, чтобы они приняли эту книгу. Если ты не полузнаменитость, и твоя цель заключается в том, чтобы издатель заплатил тебе реальные деньги (лично я попросил и доставлять наличку в мешках, с напечатанным на них знаком доллара), то я предлагаю внимательно подбирать слова, делать разумное предложение, и притворяться, что ты на самом деле что-то знаешь о теме, на которую пишешь. Но надеюсь, что вот это подскажет тебе с чего начать.

P.S. Ты должен посмотреть Там, где бродит бизон – из-за него я захотел стать писателем.

 

Руководство по выживанию в апокалипсисе от Форреста Гриффина

 

Форрест Гриффин и Эрих Краусс

Авторы бестселлера от New York Times, По морде?

(на данный момент No. 5 в разделах Совет, Как сделать и Разное)

«…и той ночью я узнал, что если собираешься заплатить стриптизерше за то, чтобы она ударила тебя в лицо, то лучше убедиться, что она не носит больших, витиеватых колец.»

-Форрест Гриффин

«Каждый должен носить пушку, особенно если у тебя маленький пенис, как у меня. Вторая поправка была разработана не для самозащиты. Она была разработана, чтобы защитить нас от правительства – и это я прочел в журнале Национальной Стрелковой Ассоциации, чтобы ты знал, что это не голословно. Они безумны и деспотичны, и однажды приведут нас к апокалипсису.»

— Форрест Гриффин

Почему Форрест Гриффин, бывший чемпион полутяжелого веса Ultimate Fighting Championship (UFC) и автор бестселлера от New York Times По морде? 50 зен принципов рукомордного боя пишет книгу о том, как пережить апокалипсис? Если серьезно, то почему бы нахрен и нет? Большинство детей мечтают о сияющем мире, полном единорогов и звездной пыли, где все дружелюбны друг с другом. Некоторые из этих детей даже вырастают и пишут ужасные книги о магии, волшебниках и мальчиках по имени Генри (или Гарри? Блядь, я постоянно забываю эту херню…Знаю, я только что прыгнул от третьего лица к первому, но я подумал, что ты, как редактор, сможешь сообразить что к чему. Если нет, сейчас же положи мое предложение и медленно отойди от него. Ты умственно отсталый, и не при каких условиях тебе не разрешается публиковать мою книгу).

К счастью Форрест не выдумывал маленьких мальчиков по имени Генри. Когда в школе хулиганы ему поправляли лицо, он думал о почти полном вымирании человечества и всех воображаемых последствиях, которые ему сопутствуют. Подумай об этом: когда общество не требует от человека ухода за собой и личной гигиены, ты можешь отрастить бачки и осуществить свою тайную извращенную сексуальную фантазию стать Росомахой, что в свою очередь позволит тебе безнаказанно пытаться поиметь широкий спектр четвероногих созданий. Ты сможешь убивать белок голыми руками, весь день практиковаться в метании ножей, и никогда не говорить «простите» после пердежа.

Но важнее всего, что ты можешь ехать по шоссе, не опасаясь, что какой-нибудь пятидесяти семи килограммовый говнюк каким-то образом отрастит стальные яйца и подрежет тебя. А если один из четырех оставшихся пятидесяти килограммовых говнюков все-таки тебя подрежет, никто не помешает тебе вытащить один из шести своих сорока пяти калиберных стволов, торчащих из самодельного спецпояса, и осуществить самоуправного правосудия.  Когда говнюк будет мертв, можешь раздеться, измазаться его кровью, и бежать по дороге, напевая один из топовых хитов Мадонны. А самое важное, что тебя не осудят и не арестуют за эти действия, что обычно случается в наше время (Примечание для редактора: мой агент сказал, что вступление должно быть драматичным и реально хватать за яйца. Как у меня получается?).

Конечно могут быть и другие авторы, которые заявляют, что способны написать идеальное руководство по выживанию в апокалипсисе, но никому из них не суждено стать руководителем после апокалипсиса. Это не шутка, это уже было предначертано. Когда Форресту было пятнадцать, его мама сказала ему, что когда он был в утробе, ей снились безумные сны о том, как он идет по бесплодной пустыне с тысячей трупов, а за ним следует группа потерянных душ. Она действительно поверила, что ему предназначено вести человечество в новую эру. Конечно, она рассказала ему это после выхода первого Терминатора, из-за чего он решил, что его маме трудно различить «сны» и «фильм, который она только что посмотрела».

Он поделился своим сомнением, но она продолжала верить (Примечание для редактора: Это реально меня бесило. Я ей такой: «Мам, тогда зачем ты заставляешь меня посещать уроки игры на пианино? Почему бы не учить меня чему-то более важному, например, как быть ниндзей или рыцарем Джедаем?». Да я даже на пианино плохо играл. В первый день мой учитель сказал: «Я не могу по справедливости взять с тебя деньги, потому что я точно знаю, что ты никогда не сможешь играть на пианино». Может быть моя мама заставляла меня ходить, потому что это было бесплатно, не знаю…но можешь представить насколько унизительно это было для будущего постапокалиптического лидера).

В отличие от Джона Коннора из фильмов о Терминаторе, Форресту необязательно нужна была мама, чтобы научить его, как странствовать по разрушенной планете. Чтобы подготовить себя физически, он вступил в тайное общество Вебелос (если ты читал мой прошлый бестселлер от New York Times, тогда знаешь, что меня быстро выкинули из общества по выживанию, за то, что я швырнул банку содовой в голову своего вожатого, но мы не будем писать это в этой книге, чтобы читатель думал, что я был супер крутым бойскаутом).

Чтобы приобрести психологическую жесткость, он специально получал отказ от всех знойных телок в школе и позволял всем, включая младших ребят, регулярно жестко дубасить его по лицу. Чтобы подготовить свою кожу справляться с темнотой ядерной зимы, он проводил все свободное время в своей комнате с выключенным светом, слушая Nine Inch Nails и тихонько рыдая.

Когда он возмужал, он не забыл слов своей матери. Он стал офицером полиции и научился стрелять и убивать. А чтобы подготовиться к неизбежному дню, когда все припасы будут израсходованы на странствующие группы мародеров, он стал профессиональным бойцом, и научился убивать с помощью своих лап (Знаю, ты думаешь: «Ты серьезно стал копом и бойцом только потому, что хотел подготовиться к апокалипсису? Если это поможет продать эту книгу за полмиллиона долларов, то да, это стопроцентная правда).

Чтобы завершить свою тренировку, он объединился с автором Эрихом Крауссом, экспертом по выживанию, который потратил десять лет своей жизни в лесах Амазонки и другой богом забытой местности (Серьезно, этот парень ебанный псих. Он спит в шкафу, писает в старый молочный кувшинчик, и убаюкивает себя перед сном видениями о гибели человечества. Я шутил о многих вещах, но насчет этого я серьезен…Краусс сумасшедший; еще я был серьезен насчет полмиллиона баксов).

Проведя последние четыре месяца крича друг на друга в пустынях за Лас-Вегасом (на самом деле скорее это были пара часов в неделю, но кто считал?), они завершили план своего манифеста – Руководство по выживанию в апокалипсисе от Форреста Гриффина. На его страницах ты узнаешь, как подготовить себя к преапокалипсису, например, собрать свой походный мешок, который должен включать набор оружий, чтобы помочь тебя покинуть город, а также набор секс-игрушек, которые помогут скоротать время, когда будешь сидеть посреди ебанной пустыни. Оно научит тебя, как вести себя в различных видах апокалипсиса, включая вирусный, ядерный, экономический, и природные катастрофы. Оно расскажет тебе, как делать различные реально умные штуковины.

Я говорил о зомби? В ней будут всевозможные способы убийства зомби своими руками. А читателям, которые думают, что смерть 99.9 процентов человечества это плохо, оно расскажет о плюсах жизни в бесплодной пустыне, как например, возможность оставить своим самые унизительные истории позади. Форрест расскажет о самых травмирующих событиях своей жизни, включая тот раз, когда он занимался сексом с трансгендером. Если ты не знаком с жаргоном, трансгендер это мужик, кому удалили его хреновину, срезали Адамово яблоко, полный набор. Если бы он не верил, что апокалипсис грядет, и все вы, уебки, умрете, стал бы он в этом признаваться? Думаю, нет (Объявление Государственной Службы: Опасайтесь трансгендеров: некоторые могут казаться женщинами в течение двух или трех ночей сексуального контакта, пока ты не поймешь, что что-то не так).

Если ты все еще сомневаешься, что Форресту предназначена роль будущего Мессии всего человечества, то у него для тебя есть лишь два слова – пакетики кетчупа. Даже до того как он узнал о видениях матери, у него был менталитет собирателя, и он постоянно крал пакетики кетчупа. Если ты умен, то инстинктивно знаешь, что собиратели – отличные выживатели. Только взгляни на белок, они собирают все подряд, и они существуют дольше акул (не уверен, что это правда, возможно следует воспользоваться факт-чекером, чтобы проверить это дерьмо).

На данный момент тебе лишь нужно знать, что когда миру придет конец, Форрест будет королем, так что кланяйтесь, сучки. Если пропустишь хоть один урок, решив, что он глупый или идиотский, и можешь стать сучкой для банды одетых в кожу байкеров, странствующих по пустыне в поисках бензина. Серьезно, Форрест наполнит твою пустую голову знаниями. И позволь сказать, у него есть чему поучиться. Тем летом в Вебелос, он не дрочил все свободное время. Он приобрел некоторые навыки. От конца убежать нельзя. Когда этот день наступит, можешь сколько угодно прятать свой маленький стручок между ног и стучать каблучками, но это не вернет твоих близких или твои блестящие игрушки. Ты в пустыне, уеба, поэтому становись солдатом в легионе Форреста, и проложи грабежами свой путь в новую эру. Это Руководство по выживанию в апокалипсисе от Форреста Гриффина.

 

Заметка для читателя

 

Если ты сейчас стоишь в книжном магазине, читая последнюю главу, пытаясь сэкономить кучу времени и немного денег, пожалуйста, немедленно прекрати читать и встань в очередь. Я говорю это, потому что я хочу, чтобы ты купил мою книгу, а я получил процент с этих $38.

PSS. Серьезно, чувак, закрой книгу, и иди купи ее.

PSSS. Я стою прямо за тобой, и все это начинает меня охуенно злить. Если ты прочтешь еще одно слово, не выложив налички, я сделаю тебе больно.

PSSSS. Мне очень жаль, что был таким резким. Это было абсолютно незаслуженно, и я не виню тебя, если теперь я тебе не нравлюсь. Но я действительно хочу понравиться тебе, и я считаю, что покупка моей книги реально поможет моей задаче. Умоляю тебя, брат. Пожалуйста!

PSSSS. Мне вообще плевать, купишь ли ты эту книгу или нет. Я всех ненавижу, мои писательские навыки – отстой, эта книга – отстой, у меня нет друзей. Пойду домой спать два дня.

PSSSSS. Я только что проснулся и чувствую себя намного лучше. Перемены настроения, знаешь ли. Ты уже купил эту книгу?

 

 


24 Неужели кто-то до сих пор смотрит Рики  Лэйка?

 



23 Я делаю это каждую ночь, и каждое утро просыпаюсь с разочарованием.

 


[1] Как, например, быть моим слугой.

ПОДЕЛИТЬСЯ

Комментарии:

НЕТ КОММЕНТАРИЕВ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ