Воскресный Форрест: выпуск 19

1
779
Воскресный Форрест

Предпоследний (надеюсь) выпуск!

Конечно, я могу говорить на языке жестов

Если ты путешествуешь с группой людей, вас следует разработать сигналы руками. Хотя они делают тебя похожим на носочного кукольника, когда ты используешь их в одиночестве, но когда рядом есть другие люди, то вы выглядите как какие-то коммандос, даже когда люди понятия не имеют, что эти жесты означают. Но будь осторожен, иногда жесты имеют несколько значений. Чтобы  ты не запутался, я привел примеры наиболее популярных жестов и их различные значения ниже.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

«Поторопись» или «Принеси мне еще выпить, или я сделаю тебе азиатский дротик!»

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

«Собака» или «Большие яйца»

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

«Строение клином» или «Взаимные ласки! Кто хочет поласкать друг друга?»

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

«Я понимаю» или «Взгляни на мою ручную куколку»

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

«Живите долго и процветайте» или «Надеюсь, вы умрете мучительной смертью»

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

«Пошел нахуй» или «Хочешь покрутиться на моем пальце?»

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

«Утечка газа» или «Покрути мои соски, пока я проверяю твое масло…о, да, кремовая сырная услада»

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

«Подходи» или «Вставь вот сюда»

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

«Я» или «Будь как я»

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

«Строение колонной» или «Шшшш шипит змея»

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

«Слышать или слушать» или «Мой вареник все еще видно?»

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

«Заложник» или «Это что, призрак Дэвида Кэррадайна?»

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Расслабься = Палец вверх

Самые опасные люди апокалипсиса

 

Довольно очевидно, что тебе следует избегать вооруженных, мерзких людей на пути к безопасной зоне. Однако есть менее очевидные люди, которые представляют столько же опасности. Ниже я привел список.

Примечание для читателя: Эту часть в основном писал Эрих. Я рассказываю это тебе не потому, что я хороший парень, и не потому, что я не присваиваю заслуги за идеи других людей (смотри По морде?). Причина по которой я рассказываю тебе об этом в том, что я хочу избавить себя от грядущей ненависти, направленной на хиппи. Видишь ли, в детстве Эриха похитил клан странствующих хиппи и заставил жить среди них. Это объясняет его недостаток гигиены, а также его стремление «жить без удобств». Когда я встретил Эриха, он спал на куче тряпья и мусора, которая выглядела как выгребная яма в хомячьем гнезде в шкафу дома за миллион долларов. Его окружали галлоновые кувшины с водой и уриной, из которых он пил независимо от того, что каждый из них содержал. Я спросил его, почему он так живет, а он просто ответил: «Я готовлюсь». Тогда я понял, что нашел писателя для моей апокалиптической книги.

Почему Эрих, который презирает хиппи, решил жить, как они? Я могу только привести пример, как Гитлер ненавидел евреев, являясь частично евреем. В глубине души Эрих хочет быть хиппи, но не может, потому что этого не приемлют в нашем обществе. Эрих ждет апокалипсиса, чтобы он смог освободиться от этих оков – быть свободным, чтобы жить как грязный хиппи. И я говорю не о хиппи, у которых втайне есть деньги или семьи с деньгами, и которые дойдут до черты, когда они перестанут быть хиппи и превратятся в яппи. Эрих ненавидит таких хиппи еще больше других, он считает их позерами, прячущимися под грязными дредами. После апокалипсиса Эрих покажет миру, что действительно значит быть хиппи.

 

Хиппи

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Сами по себе хиппи не очень опасны. Вообще, большинство из них не будут пытаться тебе навредить, даже если от этого будет зависеть их жизнь. Это должно внушить тебе отвращение, но бояться ты их должен не из-за этого. Главным образом хиппи опасны из-за своих объятий. Не знаю почему, но хиппи, кажется, любят обнимать. Когда они подходят к тебе и обнимают, тебя сразу выносит их странных запахом, который представляет собой смесь пачули мусор. Думаю, что они носят пачули, пытаясь скрыть запах мусора, исходящий от их тел, но это не срабатывает. Это просто создает два отдельных запаха, которые подрывают твои чувства и ужасно кружат голову. Это как пытаться прикрыть запах дерьма жиробаса освежителем воздуха. Пока ты стоишь лишенный чувств, они обивают своими руками твое тело, заставляя вступать в контакт с их мерзкими волосами на груди.

И хотя можно пережить такое объятие, в большинстве случаев один из их хиппи друзей начнет играть свою ужасную музыку на акустической гитаре или барабане бонго. Жертва, подверженная их запаху, объятиям, мерзким волосам на груди и ужасной музыке одновременно, скорее всего, испытает глубокий припадок. Чтобы избежать этого, следует убегать, когда увидишь приближающегося хиппи с вытянутыми руками в постапокалипсисе. К счастью, хиппи питаются только семечками, орехами и травами, а если сложить это с большим количеством дури, которую они курят, то из них получаются очень медленные бегуны.

Еще один опасный аспект хиппи это их сострадание. Они любят выступать против «человека» и спасать всякие штуки. В апокалипсисе это будет еще чаще, потому что их никто не будет разгонять дубинками, слезоточивым газом и моими любимыми резиновыми пулями. За несколько дней после того, как начнется беспредел, выжившие хиппи соберутся в большие группы и после нескольких недель вонючего секса, у кого-нибудь из группы возникнет гениальная идея спасти что-нибудь, и их толпы начнут странствовать. Есть вероятность, что через несколько дней они придут в городской зоопарк. И угадай что? Они выпустят всех голодающих животных, считая, что они совершают хороший поступок. В отличие от нормальных людей, хиппи выпустят не только милых и пушистых зверьков. В их мире карманный червячок также важен, как и панда, поэтому все клетки будут открыты с ликованием. Несмотря на злобное и голодное состояние диких животных, они не съедят хиппи, потому что они слишком воняют. Когда львы, тигры и стаи волков отправятся на улицы в поисках менее дикой дичи, толпа хиппи продолжит странствовать.

В конце концов, они придут в городскую тюрьму. Они опять совершат свой «хороший поступок» и выпустят всех заключенных. И конечно заключенные не убьют хиппи, просто потому, что те слишком воняют. Изголодавшиеся по попкам убийцы выйдут на улицы, чтобы найти что-нибудь невонючее, чтобы убить и/или трахнуть, а толпа хиппи продолжит странствовать.

Еще через несколько дней они забредут в научную лабораторию, где проводятся исследования на животных. Они совершат еще один «хороший поступок» и выпустят голодающих, генетически измененных, зараженных Эболой шимпанзе, взбесившихся и разозлившихся из-за сифилиса и изголодавшихся по мести и человеческой плоти (это на самом деле может спровоцировать апокалипсис – смотри 28 дней спустя). К счастью, эти существа будут настолько измучены, что есть хороший шанс того, что они убьют толпу хиппи, но они уже сделали свое дело. Если тебе случится попасть на улицы города, где была толпа хиппи, то у тебя нулевой шанс на выживание. Поэтому избегай Сан-Франциско и большинство городов в Орегоне.

Толстые люди

Очевидно, что большинство толстяков не могут быстро двигаться, поэтому большинство из них не переживет апокалипсис. Но на данный момент есть сраная куча толстяков, и некоторые из них смогут избежать различных ловушек по чистому везению. Это будет сродни супер лагерю для толстых – они научаться выживать на орехах, ягодах, фруктах и овощах впервые в своей жизни. После такой перемены они будут чувствовать себя чрезмерно мощными, и иметь превосходный запас энергии. Осознают ли они свои прежние ошибки, и изменятся ли из-за новой диеты? Определенно нет. Они будут готовы съесть все, что попадется им на глаза, включая тебя.

Большинство чрезмерно толстых выживших долго не протянет, но, несомненно, будет, по крайней мере, пара, которые переживут первые несколько недель, и они будут очень опасными. Но не очень на открытом пространстве – толстяки этим похожи на медленно двигающихся зомби, от них легко можно убежать. Но ты должен быть осторожен с ограниченными пространствами. Хотя толстяки очень большие, они типа липкие и могут влезть в довольно узкие места, например в шкафы и под кровати. Также они невероятно терпеливы. В конце концов, их не волнует то, что волнует людей с нормальным весом. Им плевать на тепло, потому что их лишний жир греет их всю ночь. Они не могут увидеть свои пенисы, поэтому о сексе нет и речи. Единственное развлечение, которое им необходимо содержится в Twinkie. Их единственной целью будет раздобыть больше еды, потому они втиснут свои тела в узкие места и будут ждать неделями, пока кто-нибудь не пройдет мимо. Если тебе случится проходить мимо их укрытий, то ты обречен. Они прыгнут на тебя, обхватят своими желатиновыми руками, потом упадут на тебя и придавят колоссальной массой своих сисек и пуза. Худшая часть в том, что они даже не будут ждать, пока ты умрешь, чтобы начать есть. Поэтому избегай ограниченных пространств. Если ты вынужден зайти в здание, проверь все шкафы, чуланы и кладовки, прежде чем вселиться туда.

Дети

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Детей в апокалипсисе нужно избегать любой ценой. Чем невиннее выглядит ребенок, тем опаснее он или она будет. Пока взрослые добывают фонарики, еду и батарейки, дети будут добывать конфеты. После трех недель поедания исключительно Snickers, Kit Kat и Ho Ho они станут сильно поехавшими. Они заполнят улицы на своих трехколесных велосипедах, чтобы причинять боль, напевая песенку из Братьев Марио. Вооруженные игрушечными военными шлемами, воздушками, рогатками и карманными ножами они будут похожи на очень умных и коварных гремлинов.

Сколько вреда они могут причинить? Охуенно много. Помни, что эти маленькие машины разрушения выросли, не играя с палками на заднем дворе. Они играли в Halo и Call of Duty с самого рождения, и они могут отстрелить яйца орлу, парящему в двухстах ярдах над головой. Ты будешь иметь дело не с нормальными детьми, а американскими детьми, напрочь избалованными и привыкшими получать то, что они хотят. Если картина все еще нечеткая, то представь маленькое племя беспризорных детей из Купола Грома. Все будет как там, за исключением, что постапокалиптические дети в реальном мире не будут петь песни и веселиться. Они будут бить тебя по голове игрушечными самосвалами и кричать, чтобы ты дал им конфет.

И если по какой-то причине они решать не убивать тебя, то они, несомненно, попытаются уговорить тебя заботиться о них. Они выставят тебя виноватым со своими поднятыми кверху глазами и заставят тебя делиться едой, убежищем и одеждой. Не забывай, что на самом деле они не твои дети. Если же это твои дети, то ты, наверное, должен о них позаботиться…наверное.

Выжить одному достаточно сложно, но если к этому прибавить кучу голодных ртов, то все очень быстро серьезно усложнится. Если ты встретишься с ребенком в глуши, то у тебя есть только один выбор: Беги! (Примечание: Такая уловка может произойти и до апокалипсиса. Если какая-то женщина утверждает, что ты отец ее ребенка, она лжет. В жопу генетические тесты, все это дерьмо собачье. Многие из моих друзей попались на эту разводку).

 

Грязные уличные оборванцы

Бездомные

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Хотя тебе следует избегать хиппи, толстяков и детей, когда миру, каким мы его знали, придет конец, но дружба с бездомным человеком может спасти тебе жизнь. Почему? Потому что они выживатели, вот почему. Знаю, ты думаешь: «Если 99.8 процентов человеческого населения будет стерто с лица планеты, то останется всего два бездомных человека». Неверно. Они будут повсюду. После целой жизни кормежки объедками, они могут съесть супер-грипп на завтрак. После ночевок на зимних улицах Нью-Йорка и на летних улицах Лас-Вегаса природная катастрофа для них лишь легкое неудобство. Экономический кризис – иди ты нахуй. Мародерство и бунты – праздник для бездомных людей. Говорю тебе, все до единого бездомные переживут конец света, и если ты сможешь убедить одного из них стать твоим дорожным товарищем, то все с тобой будет хорошо.

Твой новоприобретенный бездомный друг научит тебя превращать недельный сыр в новый фантастический одеколон, раскроет свои секретные рецепты по готовке крыс и покажет, как превращать мусор в отличный шербет. Если вы двое сблизитесь, то он, может быть, даже покажет, как зажигать сигарету, не поджигая дыхания, даст советы о том, как побороть фобию публично мастурбировать, научит фильтровать кофе, используя исподнее, покажет, как построить форт под мостом, за домами или в кустах. Говорю тебе, бомжи – сильнейшие городские воины. Но знай, получить доступ к их секретному обществу не просто, поэтому я рекомендую начать уже сейчас. Это можно сделать, работая волонтером в местном приюте или просто проявляя доброту и сочувствие к обездоленным. Просто думай об этом как об инвестиции. Лично я работал волонтером в приюте Лас-Вегаса. Заботят ли меня хорошие поступки? Определенно нет. Моя единственная цель – втереться во внутренний круг бездомных, когда дерьмо польется в вентилятор.

Как драться под куполом грома?

Безумный Макс: Под Куполом грома это больше чем просто кино, это руководство о том, каким будет всякое дерьмо в апокалипсисе. Если верить этой очень правдоподобной иллюстрации ближайшего будущего, смешанные единоборства и UFC продолжат набирать популярность. Отличие лишь в том, что они, несомненно, добавят оружие и изменят правила. Вместо боев в Октагоне все будут драться на арене подобной Куполу грома. И вместо того чтобы бить своего оппонента кулаками, вы будете колоть друг друга мечами, копьями и подобным дерьмом. Тебе, возможно, даже придется драться со львом или двумя (если для христиан это было нормально, то сгодится и для апокалипсиса).

Чтобы ты избежал быстрой смерти на таком спортивном мероприятии, я дам тебе несколько советов. Самое важное – вступи в один из этих задротских средневековых рыцарских клубов, чтобы научиться использовать древние орудия смерти. Единственный минус в том, что все твои нынешние друзья отрекутся от тебя, и тебе могут промыть мозги так, что ты начнешь думать, если прикрыть тело фольгой, то это послужит хорошей защитой в вооруженном бою. И хотя фольга на теле чудесно защищает тебя правительства, желающего прочесть твои мысли, она не дает абсолютно никакой защиты, когда тебя бьют тяжелыми или острыми предметами. Вступив в средневековый клуб, ты можешь также начать думать, что носить гигантскую стальную ракушку и оставлять ноги совершенно незащищенными – хорошая идея. И хотя это очень модная деталь костюма[1], тебе, наверное, следует защищать бедренные артерии. Знаю, спартанцы любили посверкать своими ножками на солнце, чтобы на них таращились другие мужики, но ты не такой быстрый и проворный, как спартанец (и надеюсь, не так близок со своими товарищами).

По меньшей мере, следует прикрыть ноги крепкой кожей. Если же ты решишь выйти с голыми ногами, и кто-нибудь пырнет тебя в бедренную артерию, ты очень быстро истечешь кровью. А умереть от раны в ногу это девчачий способ отдать концы, особенно, когда ты дерешься под Куполом грома.

Когда ты весь потрепан

Пробираясь по развалинам в свою безопасную зону, тебе следует всеми силами избегать травм. Лучший способ сделать это – просто не паниковать. Принимая во внимание, что будет происходить довольно страшное дерьмо, такое, как люди с сожженными наполовину лицами плетущиеся в твою сторону, напуганные и сбитые с толку и, возможно, даже группы полубезумных людей, охотящихся за человеческой плотью. Возможно, ты даже встретишь того гигантского паука с восьми лапами, гигантскими клыками и миллионом ебучих глаз (фух, сам себя напугал). Неважно, что ты встретил, не паникуй.

Мои худшие травмы

Моя худшая травма произошла, когда я дрался в Южной Африке. Это было в 2001, до того, как ММА по-настоящему стало популярным, поэтому промоутер предложил мне сущее дерьмо. По сути, я дрался за путевку. Моим противником был парень, который боролся на Олимпиаде, и через несколько после начала боя он поднял меня и заслэмил на мое плечо. Так как это был турнир сродни детскому утреннику, мы дрались в ринге, а не в клетке, и вместо мягкого мата под настилом там был крохотный слой пенопласта поверх стали. В момент приземления мое плечо выскочило. Я почувствовал мгновенную боль, и когда я взглянул на свое плечо, я увидел нечто похожее на титьку четырнадцатилетней девчонки поверх моей дельтовидной мышцы. Я бы сдался в тот же момент, но мой противник начал бить меня. Я смог подняться, и мы еще немного поборолись. Когда я бил руками и ногами, я постоянно смотрел на свое плечо, как если бы то, что я на него пялился каким-то образом бы излечило его.

Так или иначе, мой противник устал, я пробил коленом ему в лицо, мы снова упали на настил, где я оказался за его спиной, обвив его одной ногой. Чувствуя сильную боль в тот момент, я хотел завершить бой как можно быстрее. Как истинный гений я обхватил его горло больной рукой, схватил запястье другой рукой и надавил больной рукой на его горло, пока он не постучал о сдаче. В ту же секунду как нас разделил рефери, я начал кататься по настилу крича от боли. Хотя это ни в каком отношении не было забавно, смешным был комментарий южноафриканского анонсера. Он сказал со своим странным акцентом: «И американец довольно интересно празднует свою победу…кажется, он притворяется, что горит. Что-то из разряда остановился, упал и начал кататься…Ух ты, он реально этим увлекся…Его лицо все перекошено и всякое такое». Да, ММА прошел долгую дорогу.

Вторую свою худшую травму я получил, когда тренировался с Большим Джоном в тренажерном зале. Мое плечо все еще было разъебано после боя в Южной Африке, и ему пришло в голову, что жим с пола будет для меня лучше, чем жим со скамьи. Я много лет не жал со скамьи и никогда не жал с пола, но, не подумав, решил воспользоваться советом Джона. Итак, я лег на пол, он подал мне штангу, а затем встал на колени, чтобы подстраховать меня (и да, это было самое гейское зрелище в мире). После примерно пяти повторений Джон наклоняется вперед, чтобы подстраховать меня, и я вижу, что громадный кусок насвая летит в замедленном движении из его рта. Я держал две сотни фунтов, и я старался, как мог, чтобы увернуться от его траектории, но избежать его было абсолютно невозможно. Этот большой кусок пропитанного слюной насвая попал мне прямо в правый глаз. Мгновенно вся моя голова начала гореть, а я начал кричать, чтобы Джон взял у меня вес. Вместо того, чтобы сделать это, он начал кричать в ответ своим брутальным голосом.

«Нихуя, парень, ты можешь сделать еще раз или два! Ты легко сделаешь еще два раза, парень!»

Я начал кричать, пытаясь сбросить с себя вес, но он крепко его удерживал. Не имея другого выбора, я выжал еще два раза, Джон убрал вес, и я побежал в ванную. После того, как я промыл глаза, мы закончили нашу тренировку…И да, я все еще эмоционально травмирован этим событием.

 

Если ты растеряешься, то есть шанс, что ты травмируешься, наступив в яму, споткнувшись об какое-нибудь дерьмо или даже врежешься во что-нибудь. Просто не теряй головы и будь спокоен. Если ты должен бежать – беги. Но смотри куда ты, блядь, бежишь. Если тебе нужно перемахнуть через забор, то сначала посмотри на другую сторону. Все это общеизвестные вещи, но здравый смысл, кажется, улетучивается, когда люди пугаются.

Однако даже если ты всегда спокоен и собран, все равно есть шанс, что ты травмируешься по дороге, поэтому я включил некоторые базовые медицинские навыки в эту часть. Должен сказать, что я не практикующий врач, и есть большой шанс, что если ты будешь следовать указанным ниже процедурам, то умрешь ужасной смертью. Учитывая это, можем начинать.

Починка сломанной ноги

Если травмируешь ногу в постапокалипсисе, вероятно тебе придется самому диагностировать, сломана она или нет. Для начала проверь ногу на наличие порезов, синяков, явных деформаций или торчащих костей. Если с виду все нормально, ощупай свою ногу с верху до низа на наличие впадин или  бугорков на кости, а также подвигай ногой, как обычно это делаешь, чтобы проверить, имеет ли она ту же способность двигаться. Если ты обнаружишь, что кость сломана, проверь пульс вокруг кости, чтобы убедиться, что артерия не была повреждена или сдавлена опухшей тканью или сломанной костью. Если пульс хороший, у тебя есть шанс выжить.

Об операции не может быть речи, поэтому единственный вариант это перевязать ногу. Хотя это может быть жутко болезненно, начни с выравнивания кости, сделай все, что в твоих силах. Возможно, придется попотеть. Когда к тебе вернется сознание, наложи жесткий объект на ногу, такой, как свернутая газета или дощечка. Затем оберни ногу бинтом или клейкой лентой, чтобы закрепить стабилизатор.

Следующий шаг это попытаться выжить со сломанной ногой. Если ты уже в безопасной зоне, то у тебя должно быть достаточно припасов, чтобы пережить процесс выздоровления. Если ты непонятно где, то тебе придется смастерить пару костылей и попытаться добраться до места, где есть еда, вода и крыша. Удачи тебе!

Сломанные ребра

Сломанное ребро это охуенно больно, но пока оно не воткнулось тебе в легкие, травма не смертельна. Чтобы снизить боль и ускорить процесс выздоровления нужно туго перевязать грудную клетку. Однако самое важное, что ты должен делать — это правильно дышать. Это может быть мучительно больно, но если постоянно делать короткие неглубокие вдохи, то можно, в конечном счете, заболеть пневмонией, а ее шансы убить тебя больше чем у сломанного ребра.

Сломанные пальцы на руках и ногах

Сломанные пальцы на руках и ногах легко лечатся методом «дружественной перевязи». Это когда ты связываешь сломанный палец руки или ноги вместе с ближайшим здоровым пальцем, чтобы они находились бок о бок. В случае если ты не понял, я не говорил связывать палец руки с пальцем ноги или наоборот. Если твой палец травмирован, перевяжи его с соседним пальцем. Для лучшего результата не перевязывай пальцы на руках или ногах в совершенно прямом положении. Сделай так, чтобы они были немного согнуты.

 Большие сломанные кости

Есть определенные кости, перелом которых, скорее всего, приведет к смерти. Например, перелом таза – обычно результат серьезной травмы, такой, как высокоскоростной авто аварии или когда тебя сбрасывают с двадцатифутовой скалы. При таких травмах следует провести операцию на затылке с помощью пули. Или так, или умри мучительной смертью.

Твои зубы

Твой рот может быть тем еще уебком, особенно когда ты не чистил его содержимое шесть месяцев. Поэтому я включил зубную пасту в твой походный мешок. Если этот тюбик у тебя закончился, и ты забыл забрать еще один, когда разграблял дома, то со временем твои зубы восстанут против тебя. Хрень заключается в  том, что твой рот редко подает тебе знаки о приближающихся проблемах. Вечером ты ложишься спать, прекрасно себя чувствуя, а на следующее утро ты ревешь как младенец, не в состоянии прожевать завтрак. Если это случилось с тобой, то первый шаг – обнаружить источник боли, потому что это может быть началом дырки, абсцесса или даже ужасной цинги, которая поразила британских моряков.

Дырки очень легко заметить, по крайней мере тогда, когда они разрослись до размеров, вызывающих боль. Просто возьми зеркало и поищи зуб, который начал чернеть. К несчастью, рядом не будет дантиста, который накачал бы тебя Новокаином и лишил бы чувствительности, поэтому тебе придется проявить охуенную выдержку и вести себя как мужик. Да, я говорю о том, что нужно вырвать этот гнилой зуб из твоего рта. Вот как это сделать:

Шаг 1:  Найди гнилой зуб.

Шаг 2: Обхвати зуб какими-нибудь щипцами, для этого хорошо подойдет инструмент от Leatherman.

Шаг 3: В зависимости от расположения зуба тяни его прямо вверх или вниз. Возможно, придется применить небольшое раскачивающее движение, чтобы ослабить его.

Шаг 4:  Когда вырвешь зуб, накрой дыру пропитанной алкоголем тканью.

Шаг 5: Повесь зуб на ожерелье, а затем хвастайся всем, кто будет тебя слушать, как ты вырвал этот самый зуб из своего черепа. Пропусти часть, где ты ревел как ебучая телка и обмочил штаны.

Если ты осмотрел все свои зубы, и ни один из них не оказался гнилым, то, возможно, в твоем рту запрятался отвратительный абсцесс. Сигнализирующими знаками являются жар, опухшие десна, боль при жевании и постоянный неприятный привкус во рту. Абсцессы похожи на прыщи тем, что они тоже представляют собой закрытые мешочки с гноем. Однако если ты проигнорируешь абсцесс, надеясь, что он исчезнет как раздражающий прыщ, то он, скорее всего, продолжит расти, разрушая десны вокруг, и, возможно, даже убьет тебя. Чтобы это не произошло, ты должен проткнуть абсцесс, стерилизовав какой-нибудь режущий инструмент алкоголем или над открытым огнем, а затем воткнуть этого плохиша, чтобы гной и кровь могли вытечь. Когда отверстие опустеет, прикрой его каким-нибудь чистым материалом, как, например кипяченой марлей. Чтобы избежать инфекции следует каждый день менять материал во рту, а также полоскать абсцесс чем-нибудь очищающим, что ты можешь раздобыть: перекисью водорода, жидкостью для полоскания рта, алкоголем, уриной или капни немного кипящей воды прямо в дырку.

Цингу тоже относительно легко заметить: поищи пятна на коже, пористые десны и кровотечения. Если будешь долго игнорировать эти знаки, то твои зубы начнут выпадать, как у метамфетаминового наркомана. К счастью, цингу не трудно лечить. Она вызвана недостатком витамина C в твоем питании, поэтому все, что тебе нужно делать – есть больше фруктов и овощей типа апельсинов, лимонов, томатов, картофеля и зеленых перцев.

Отговорки, чтобы бросить раненых

Если ты проигнорировал мой совет о том, чтобы путешествовать одному, тебе нужно будет придумать отговорки, чтобы бросить своих товарищей, если они травмируются. Хотя это может казаться легким делом, но может оказаться трудным быстро придумать что-нибудь умное, когда кто-то вцепился в воротник твоей рубашки и умаляет спасти его жизнь и не бросать его. Чтобы пожалеть твой мозг, я придумал отговорки, которые позволю тебе использовать.

  1. «Тссссс, приятель. Все будет хорошо. Все с тобой будет отлично. Нет, я никогда тебя не брошу. Я буду здесь, рядом с тобой, прикрывать твою спину. Но я пойду принесу тебе воды из того ручья, который мы видели пару миль назад».
  2. «Чувак, ты видел мой бумажник?…Кажется, я потерял мой ебаный бумажник. Подожди, сейчас я быстро его поищу».
  3. «Ты слышал?…Срань господня, мы спасены. Это же Красный крест. Я слышу, как они зовут выживших. Держись, дружище, это твой счастливый день. Я пойду и быстро их приведу. Я вернусь с носилками через минуту».
  4. «Мне нужно посрать».

Как обниматься для тепла

Если ты не бросил своих раненных друзей на пути в никуда, обнимание – отличный способ сохранить тепло и согреться. Если вас только двое, вам следует поворачиваться каждый час, чтобы у обоих был шанс прогреть грудь и спину. Если в вашей группе больше людей, то вы можете обниматься кругом, чтобы все были плотно прижаты друг к другу, или обниматься в прямой линии, в этом случае следует делать это как в музыкальном стуле, когда люди с концов залазят в линию каждый час. Ниже я нарисовал правильный, а также неправильный способ обниматься.

Правильный способ обниматься
OLYMPUS DIGITAL CAMERA
Неправильный способ обниматься
OLYMPUS DIGITAL CAMERA


[1] Определение: кусок метала в форме гигантской стальной ракушки. Использование: ты пнул меня в пах, но к счастью я одел свою ракушку.

ПОДЕЛИТЬСЯ

Комментарии:

1 КОММЕНТАРИЙ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ