Воскресный Форрест: выпуск 18

1
800
Воскресный Форрест

Начнем без лишних отступлений!

Опыт по выживанию от Форреста Гриффина

Знаю, я тебя запутываю. Сначала я говорю, что ненавижу дикую природу, а затем все говорю и говорю о тактике выживания. Ты, наверное, начинаешь сомневаться, можно ли доверять тем сведениям, которые я тебе рассказываю. Что же, хотя я лично не люблю проводить время на открытом воздухе, несколько раз я оказывался на этой жестокой природе и выжил.

Самое травмирующее из этих событий произошло незадолго до моего двадцать первого дня рождения, когда я был в полицейской академии. Вечером после занятий я пошел обратно к общежитиям и обнаружил, что двери заперты. Я пытался использовать свой ключ-карту несколько раз, и он ни разу не сработал. Через несколько секунд я прочел табличку на двери, которая гласила: закрыто на весенние каникулы. Каким-то образом я упустил из внимания факт, что они закрывали общежития целую неделю. Я был без крыши над головой, а еще хуже было, что все мои друзья, которым я мог позвонить, уехали из города. Не зная, что делать, я вернулся в свою Mazda 626 и просто сидел в ней, без удобства, смею добавить. Я получил эту машину, потому что увидел, как она стояла на передней лужайке какого-то парня. Когда я постучал в его дверь, чтобы спросить его о ней, его точными словами были: «Если ты сможешь убрать эту развалюху с моей ебаной лужайки, то можешь делать с ней все, что, блядь, пожелаешь». Я отбуксировал ее, а мой отчим позже ее починил. Он снял дросcель с нашей газонокосилки, просверлил дыру в моей приборной панели и вставил ее туда. Так что я, в общем-то, имел автомобиль из 1920-ых. При зажигании, мне приходилось заводить его несколько минут, используя дроссель, что сильно помогало мне с девушками на свиданиях.

Короче, я был ебаным бомжем, сидящим в своей дерьмовой тачке. Так как мне было некуда пойти, я поехал в ближайший гастроном, купил коробку сладостей Little Debbie и бутылку дешевого вина, а затем просидел на бордюре перед общежитием следующие восемь часов. Когда начало холодать, я купил билет на нон-стоп, чтобы можно было поспать в тепле несколько часов. Я провел целую неделю в той Mazda 626, влача существование на дешевом вине и сладостях Little Debbie, так что не говори мне, что я нихуя не знаю о выживании.

 

Как драться с диким животным

 

Я вставил эту часть, потому что кажется, что каждый раз, когда у меня берут интервью, репортер спрашивает меня, как бы я дрался с каким-либо видом животного. Конечно, они начинают с заготовленных заранее вопросов «Кто твой следующий оппонент?» и «Как проходят тренировки?», но это всегда ведет бою между мной и животным. К несчастью, я знаю не очень много о руколапных боях с животными. Но я, однако, знаю, предостаточно о том, каково это быть зверски атакованным животными.

Самое жесткое избиение, которое я когда-либо получал от животного, совершил жираф. Это случилось, когда я был тинейджером, мы с другом решили сходить в зоопарк (знаю, звучит супер гейски, но клянусь, что мы не держались за ручки, никакого подобного дерьма). Когда мы слонялись там, разглядывая животных, я увидел жирафа, голова которого высовывалась за изгородь из проволочной сетки, разделявшей его от остального мира. Он жвал жвачку, типа просто безучастно пялясь на свободу. Я тут же побежал к изгороди, взобрался и обвил своей рукой его охрененно здоровую шею. Цель заключалась в том, чтобы мой приятель сфотографировал нас, но прежде чем он даже успел достать камеру, свирепый жираф атаковал меня. Одним быстрым движением он поместил значительную часть моей головы в свой огромный враждебный рот, лишив меня возможности спрыгнуть с изгороди. Я, конечно, истошно заорал, но от моего друга не было никакой помощи. Он тут же повалился на землю в приступе смеха.

Я почти уверен, что злой жираф мог раздавить мою голову, как виноградинку, но он понимал, что если он это сделает, то его убьют. Преодолев сильную жажду окончить мою жизнь, он выпустил мою голову из своей смертельной хватки через несколько мгновений, и моя кепка упала за противоположной стороной изгороди. После жестокой атаки хладнокровного жирафа, я даже не собирался достать свою любимую кепку. Я ушел с оцарапанным лицом и чувством своей незначительности.[1]

С того дня у меня было очень много опасных ситуаций с наиболее свирепыми представителями животного мира. Когда мне было пятнадцать, я проводил лето в Северной Каролине, и чтобы добраться от моего дома до дома моего друга, мне приходилось пересекать реку. У меня было два варианта: я мог пройти две мили по мосту, или мог игнорировать несколько знаков «Вход воспрещен», перепрыгнуть изгородь из проволочной сетки и переплыть через реку. Будучи от природы ленивым, я каждый день выбирал плавание.

Однажды днем, когда я собирался войти в воду, чтобы перебраться на другую сторону, группа людей, сидящих на помосте с моей стороны реки, начали кричать и визжать на меня. Игнорируя их, я начал продвигаться к берегу, но теперь они уже не только кричали и визжали, но и бешено размахивали руками. После двух шагов по воде, я очень разозлился и начал идти по грязному берегу к ним.

«У вас, что, блядь, какая-то проблема?» — крикнул я группе мужчин и женщин среднего возраста. «Ну перепрыгнул я через забор, Тоже мне, блядь, нарушение. Оштрафуйте меня, мне плевать. Я всего лишь пытался переплыть реку, блин!»

Как и большинство людей в Северной Каролине летним днем, они все пили пиво. «Извини за все эти крики» — сказал один мужик, указывая в направлении, откуда я пришел. «Просто взгляни на свои следы вон там».

Я сделал, как сказал мужик, и пошел по своим следам, и примерно через двести ярдов в воде, где я хотел войти в реку, плавал восьмифутовый аллигатор. Может он и не был таким большим, как те, которых ты видел на канале Дискавери, восьмифутовый аллигатор охуенно большой, когда видишь его вживую. Я почти что обделался. Люди рассказали мне, что они поместили знаки «Вход воспрещен» и поставили изгородь не просто так, эта небольшая зона была заповедником, полным гнезд аллигаторов (не уверен, есть у аллигаторов гнезда или нет, но мне так сказали).

Следующее столкновение лицом к лицу произошло в Южной Африке. Я поехал туда с друзьями Рори и Нумо, и, желая посмотреть, на что похожа настоящая Африка, мы решили посетить львиный заповедник. В отличие от зоопарков, где все животные содержатся в клетках, в этом месте все животные бегали на свободе (Ну что за дела? Свобода предназначена для людей). Из-за этого, конечно же, ходить по парку не разрешалось, но по общему мнению можно было безопасно передвигаться на машине.

Мудрость печеньки с предсказанием

Будь осторожен с теми, кто пьет непомерное количество Mountain Dew. Когда я был офицером полиции, то каждый раз, когда я вламывался в метамфетаминовую лабораторию, или тормозил кого-то, кто перевозил наркотики, я находил сраную тонну пустых бутылок от Mountain Dew на полу их трейлеров или на заднем сидении их машин.

 

Я подумал, что мы поедем в бронированном Range Rover или в чем-то подобном, но нас троих засунули в маленький сраный Yugo. Я тогда выступал в тяжелом весе, и Рори тоже был большим чуваком, поэтому мы буквально сидели один на другом.

Водитель завел двигатель и подъехал к передним въездным вратам, и тогда я понял, что посещение львиного заповедника в Южной Африке могло оказаться не лучшей идеей. У парня, который открыл ворота, был один глаз, одна рука, а его лицо было усеяно глубокими шрамами от нападения льва. Я тут же подумал: «Работа этого парня заключается в том, чтобы впускать и выпускать тебя из парка. Так какая же хуйня происходит тогда с людьми, которые попадают внутрь?»

Я прикусил язык и ничего не сказал, и сначала все было круто, я видел хренову тучу львов вдали, но ни один из них не напал на машину, в общем, ничего подобного. Это действительно было весьма приятное времяпрепровождение.

Но потом Yugo начал перегреваться. Снаружи было 44 градуса, и когда водитель выключил кондиционер, салон машины превратился в печь. Я спросил, можно ли открыть окно, и водитель сразу начал мотать головой.

«Нельзя, а то они почуют тебя» — сказал он.

Супер.

Когда машина не стала охлаждаться, водитель включил обогреватель. Это ничего не сделало с проблемой перегрева, кроме как поджарило наши яйца в штанах. Через несколько сотен ярдов пар начал валить из-под капота, и водитель остановился. «Больше я не могу ехать» — сказал он.

Я посчитал, что у них разработана какая-то система, на случай поломки, но, по-видимому, все было не так, потому что никто не пришел нам на помощь. Не было никакой технической помощи на дороге. Мы просто сидели в машине и ждали. И со временем львы становились все более и более любопытными и начали приближаться к нам.

Подумав, что это лишь вопрос времени, когда львы оторву одну из хрупких дверей нашего Yugo и съедят мою задницу, я заставил моего друга Нумо вылезти и помочиться на радиатор. И да, если бы львы атаковали его, я бы запер все двери и наблюдал бы за трапезой, но только потому, что нельзя беспокоить животных, когда они едят. Таковы правила парка, знаешь ли.

К счастью, мое быстрое мышление помогло, двигатель остыл, и мы смогли свалить к чертям из Доджа. Когда мы покидали парк, я заметил, что у парня, который нас выпустил, все части тела были на месте. Если у них есть маркетолог, то его нужно уволить. Да, давайте поставим парня, который выглядит, как будто его атаковали пятьдесят львов, на входе. Это чудесно успокоит нервы наших гостей.

Но чем больше я об этом думаю, тем больше это обретает смысла. В Южной Африке тебя не просят подписать отказ от претензий перед участием во всяком опасном дерьме, а ставят парня, которого явно атаковали львы, на передних воротах, чтобы он служил их отказом от ответственности, т.е. это их способ сообщить тебе, что то, что ты собираешься сделать это охуенно тупо.

Поэтому, как видишь, я далек от Повелителя зверей. Если подумать, единственный бой против животного, который я выиграл, был против какаду моей бывшей девушки, но все, что мне нужно было сделать, это открыть дверь и выгнать его превосходящей силой своей метлы. С моим рекордом лучший совет по борьбе с животными, который я могу тебе дать, это просто избегать этого. Если ты подерешься с животным и проиграешь, то велика вероятность, что оно тебя сожрет. Это даже собак касается. У меня на правой руке до сих пор есть шрам, который постоянно мне напоминает, что даже эти небольшие создания являются свирепыми соперниками.

 

Животное влечение

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

 

Раз уж мы коснулись темы животных, настало время поговорить о горькой правде: когда все станет хреново, людей для совокупления, скорее всего, станет недостаточно, поэтому тебе придется проявить изобретательность. Что я имею в виду под «изобретательностью»? А что еще я могу иметь в виду? Занятие сексом с животными, конечно же.

Может показаться, что можно просто схватить ближайшую зверушку и хорошенько ее отделать, но большинство четырехногих существ не позволит тебе так просто оседлать и войти в них. Они, несомненно, дадут бой, а получать копытом или лапой по лицу очень неприятно. Также очень важно соблазнить животное, которое ты лично считаешь сексуальным. Чтобы не раздумывать и не принимать такое решение в постапокалипсисе, я предлагаю тебе прямо сейчас подумать о животном, которому ты бы хотел вставить.

Что касается женщин, то они всех хотят заняться сексом с дельфинами. Не веришь? Просто взгляни на дом любой женщины. Что ты повсюду видишь? Правильно, дельфинов. Думаю, что причина этого кроется в…зачеркнуть это…Причина в том, что женщины любят гигантские фаллические символы. Дельфины даже на ощупь напоминают пенисы. По сути они большие голубые пенисы, как шланг того чувака из Хранителей.

Вообще, много женщин делают татуировки с дельфином на пояснице или щиколотках. Если ты увидишь телку с татуировкой дельфина, она, несомненно, любит член и с удовольствием переспит с тобой. Однако стоит опасаться телок с татуировками бабочек. Бабочка символизирует лесбиянство феминизм, и телки, которые делают татуировки с бабочкой, скорее всего, предпочитают пожевать коврик и поделать ножницы. То же самое можно сказать о парнях, которые делают татуировки с гориллой или другими обезьянами, значит им нравится заниматься сексом с другими парнями. Это факт.

Лично мне самым сексуальным животным кажется олень. Мне нравится, как они двигаются и их маленький виляющий хвостик и большие блестящие глаза. Когда ты подкрадываешься к ней в лесу, и она поднимает голову, вся такая взволнованная, и ваши глаза встречаются, то понимаешь, что она с тобой флиртует. Если ты интересуешься, когда начались все эти амурные чувства, то я могу точно указать когда. Все началось когда я впервые увидел Бэмби, и я говорю впервые, потому что я смотрел его множество раз. Вообще, некоторые места на моей VHS довольно затерты. И да, ты угадал, эти места – сцены, где появляется мама Бэмби.

Если сейчас пересмотришь Бэмби, то поймешь то, что я понял, когда мне было пять: мама Бэмби охуенно горяча. Такая горячая попа. Вообще, если ты не хочешь трахнуть мамашу Бэмби, ты гей.

Если мое влечение к оленям тебя немного беспокоит – не волнуйся, я не могу их поймать. Это то, что делает их такими привлекательными. Есть олени, которых можно покормить и погладить в зоопарке, но они все жирные. Думаешь, я псих? Мне не нравятся жирные олени, мне вообще не нравятся никакие жирные животные. Если бы я хотел отжарить бегемота, я бы отжарил бегемота. Но я не хочу. И не волнуйся, овцы не прелестные создания. Они уродливы. Они уродливые, жирные, пьяные девки из женского университетского братства, которые пристают к тебе на вечеринке, кому они нужны? Точно не мне.

Теперь, когда я поделился своими внутренними переживаниями о животном мире, я хочу, чтобы ты откинулся на спинку своего кресла и подумал, какое животное ты находишь самым сексуальным. Может какую-то тропическую птицу? Львицу, скользящую по равнине и так странно притягивающую? Или же больше всего тебя терзают любовные муки по морским существам? Я серьезно, откинься в кресле и хорошо подумай. Очень важно подумать об этом именно сейчас, чтобы потом, когда ты увидишь это животное в постапокалипсисе, ты смог сразу же приступить к удовлетворению своих потребностей…нет…своих желаний.

Серьезное примечание для читателя: К несчастью для тебя я люблю тесты, и это был один из них. Если ты действительно прочел часть о ебле животных, то ты завалил тест. Кто вообще будет читать книгу о том, как пялить животных? Знаю, после апокалипсиса не будет законов, запрещающих это дерьмо, но, блин, как же твоя гордость? Тебе должно быть стыдно. Очень-очень стыдно. Однако признай, что олени в каком-то смысле сексуальны. Если бы кто-то приставил пушку к моей голове и настоял, чтобы я выебал какое-то животное, то я бы определенно выбрал оленя (Эрих, я же сказал тебе приставить пушку к моей голове…просто сделай это и закрой глаза, это будет длиться всего секунду). Эти глаза такие большие и блестящие. В них можно потеряться…

Как избежать грязной задницы

Когда ты будешь убегать из города в свою безопасную зону, надлежащее подтирание задницы не будет твоей первостепенной задачей, но если ты все слишком запустишь, то станешь обладателем грязной задницы. Поверь мне, это очень некомфортно.

Лично я никогда не срал в настоящем лесу. Я много раз срал в штаны, но Эрих говорит, что это не имеет отношения к апокалипсису. Когда разговор идет об испражнении в лесу, то он, несомненно, является экспертом. Он настоял, чтобы мы включили «сральную» часть в книгу, что мне показалось немного странным. Послушав его истории, задумываешься, действительно ли он хотел научить людей срать, или просто больше себя уважать, потому что они не обсирали себя с ног до головы на природе. Если ты похож на меня[2], то ты, наверное, согласишься, что у Эриха есть какое-то странное влечение к фекалиям. В конце концов, у него немецкая кровь. Если бы ты взломал его компьютер, то ты, несомненно, нашел бы видео как люди срут друг на друга в секретной папке. Короче, вот часть про дерьмо:

Очень длительное время я думал, что лучший способ подтереться в лесу это использовать все, что сможешь найти – листья, травы, кору, мелких животных, но потом Эрих рассказал мне полдюжины своих лесных сральных историй, худшей из которых была, когда он странствовал по Мачу Пикчу в Перу. Он поднялся на высоту четырнадцати тысяч футов и понял, что ему нужно посрать. Он нашел хорошую травянистую поляну, снял штаны, сбросил бомбу, а затем сорвал немного травы, чтобы вытереть задницу. Хотя трава и была зеленая, она была не такой свежей, как он сперва подумал. В общем, она рассыпалась в пыль.

Будучи грязным, мерзким псом, он все равно ей подтерся, и его лапа оказалась в дерьме. Недалеко от поляны он услышал журчащий ручей, но он был расположен снизу крутого глинистого пригорка. Как гений он решил сократить путь, спустившись с горки, но поскользнулся и покатился до самого низа. И теперь уже дерьмо перекочевало с руки на везучие участки его тела. Он попытался попасть в воду, но ручей был полностью огорожен кустами терновника. После пяти минут лазания в кустах он сдался. Он полез обратно по глинистой горке, опять поскользнулся и покатился, и к тому времени, когда он забрался наверх, дерьмо было на его туловище, ногах и лице. Не имея другого выхода, он был вынужден пройти еще восемь миль буквально покрытым дерьмом, а его жопа была полна колючих частичек травы.

Научившись на его ошибках, я придумал лучший способ посрать на природе. Все что требуется это один целый листик:

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Берешь листик.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Складываешь листик один раз.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Складываешь листик второй раз.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Отрываешь полукруг от угла листика.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Разворачиваешь листик и вставляешь большой палец в дырку.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Вставляешь большой палец в задницу.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Снимаешь листик, чтобы убрать каловую массу.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Используешь оторванный кусочек листика, чтобы выколупать дерьмо из-под ногтей.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Показываешь частично чистый большой палец.



[1] Жирафы злые-презлые животные, которых следует избегать любой ценой. Если ты, конечно, не пытаешься подоить их с мотоцикла, как Ивел Книвел.

[2] Хорошо быть похожим на меня.

ПОДЕЛИТЬСЯ

Комментарии:

1 КОММЕНТАРИЙ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ