Воскресный Форрест: выпуск 17

0
606
Воскресный Форрест

К сожалению, из-за моего провайдера воскресный Форрест превратился в понедельничного Форреста, но это не помешает вам пережить апокалипсис. Форрест гарантирует…наверное.

 

Плоское оригами: Как читать карты и, может быть, даже складывать их

 

 

 

Во-первых, позволь мне начать, сказав тебе, что дикая природа это отстой. Там нет душей, магазинов, стиральных машин и сральников. Все, что может предложить природа это земля, деревья, животные и насекомые.

 

Чтобы провести как можно меньше времени в таких ужасных условиях, нужно знать, куда ты идешь. Это может быть сложно, потому что на природе нет уличных знаков. Иногда вокруг дерева повязана лента, или на камне выцарапано Х, но следование им либо еще больше тебя запутает, либо приведет тебя к входу в логово медведя гризли. В отличие от твоего детства, когда ты ребенком прятался под кухонной раковиной, никто не придет искать тебя, если ты потеряешься.[18] Ты тотально и абсолютно один, и чтобы избежать верной смерти, ты должен научиться читать карту. И я говорю не о звездных картах Голливуда, которые показывают, как тебе добраться до домов различных знаменитостей, хотя такие карты супер крутые, особенно, если ты преследователь. Я говорю о топографических картах, как те, которые показаны дальше. Поверь мне, нет нужды играть в Христофора Колумба и пытаться открыть Австралию во второй раз.

 

Как чертить линии

 

Топографические карты полны волнистых линий. Хотя на первый взгляд может показаться, будто картограф оставил карту на заднем сидении своей машины, где его идиот-сынок разрисовал ее волшебным маркером, эти линии на самом деле там не просто так. Большинство важных линий, с которыми нужно ознакомиться, имеют коричневый цвет, и они представляют контуры, что является причудливым способом сказать «точки с одинаковой возвышенностью». Эти линии хороши тем, что позволяют тебе увидеть трехмерное изображение с двухмерного рисунка. На следующей странице есть пустые поля, где ты можешь испытать свою руку в создании этих трехмерных изображений так же хорошо, как и на настоящих топографических картах, которые будешь изучать. Очевидно, важно иметь этот навык, потому что он сообщает тебе, что находится впереди тебя, и как легче обойти препятствия. Если бы у Бутча Кэссиди и Санденса Кида была топографическая карта, им бы никогда не пришлось прыгать с того утеса.

 

Нарисовать изображение здесь 

 

Если твое трехмерное изображение получилось похожим на холмистые склоны, то можешь отныне считать себя компетентным читателем карт. Если получилось похожим на пару грудей, то ты больше извращенец, чем картограф. 

 

Нарисовать изображение здесь 

 

Если твое трехмерное изображение получилось похожим на выход пластов гранита, идущих из двух небольших холмиков, мои поздравления! Можешь считать себя экспертом в чтении карт. Если получилось похоже на утренний стояк, то у тебя на уме одни члены, и это твое личное дело, друг мой. Я не осуждаю.

 

 

Легенда (не только отличный фильм) 

 

Ты должен не только научиться читать контурные линии, но и ознакомиться с легендой внизу карты. В этом месте карта показывает символы, использованные, чтобы описать определенную информацию на карте. Здесь я привел некоторые из самых частых.

 

Образец карты

 

 

 

 

Как сильно я ненавижу находиться вне зданий

 

Как ты уже, наверное, догадался, я не очень-то люблю быть на открытом воздухе. Когда мне было тринадцать, моя мама решила, что мы должны сделать что-нибудь, что бы сблизило нас. Вместо того чтобы отвезти меня в Диснейленд или какое-нибудь другое крутое место, она решила взять меня на сплав по реке на плоту. Нас было семеро или восьмеро во внутренней увеличенной трубе, и т.к. я был большим ребенком, гид назначил меня управлять левой стороной лодки. Он сказал мне, что моей задачей было следить, чтобы мы не застряли на камнях, и я был очень рад этому заданию, потому что из-за него я чувствовал, будто я взрослый.

 

Приблизительно спустя десять минут с начала нашего приключения мы, конечно же, застряли на камнях. Я зажал свое весло возле борта плота, поэтому я попытался оттолкнуть нас от камня своими руками. Конечно, мои руки соскользнули, и все мое тело ушло под воду. Течение тут же затянуло мою голову и спасательный жилет под лодку и прижало меня там. Я не видел нужды паниковать: чтобы выйти из этого затруднительного положения, я должен был всего лишь опустить нижнюю часть своего тела в воду, оттолкнуться от лодки и залезть обратно. Однако когда я пытался осуществить этот план, моя мама, которая сидела на противоположной стороне лодки, начала паниковать и схватила меня за ноги. Она пыталась вытянуть меня обратно на лодку всеми силами, но она сражалась с силами Матушки Природы и разгромно проигрывала. Так появилась проблема, потому что я не мог выбраться с лодки, и не мог залезть обратно на лодку. Я просто застрял головой и грудью под этим сраным надувным плотом.

 

После приблизительно двадцати секунд борьбы за освобождение моих ног от маминой смертельной хватки, я понял, что скоро потеряю сознание. Не зная, что делать, я со всех сил лягнул маму в грудь и лицо. Как и ожидалось, это заставило ее освободить хват, позволив мне последовать моему начальному плану. Я соскользнул с лодки, вытянул себя из-под плота, а потом запрыгнул обратно на лодку. В то время меня даже не волновало, что я был на волосок от гибели. Единственное что меня волновало, был тот факт, что все на лодке сейчас смотрели на меня с разинутыми ртами.

 

Я был истощен и не мог дышать, но так как у меня были комплексы из-за отца, я не хотел выглядеть придурком перед парнем, который наделил меня властью (да, я мог стать стриптизером), поэтому я медленно дышал через нос и притворялся, будто любуюсь пейзажем. Через несколько секунд, я взял свое весло и сконцентрировал свой взгляд на потоке. Я должен был, наверное, проверить, как там мама, которая только что получила ослиным пинком по груди и лицу, но я посчитал, что она, наверное, была в порядке, потому что на ней был спасательный жилет. До этого дня, никто из нас не поднимал эту тему. Это было сродни пуку во время секса, когда ты и твой партнер просто продолжаете и притворяетесь, что ничего не было. Короче, мораль этой истории в том, что ебаная природа попытается убить тебя при любой возможности, и я, нахуй, это ненавижу.

 

 

 

Масштаб

 

Важно помнить, что твоя карта это лишь часть намного большей карты – мира! Чтобы увидеть какую зону покрывает твоя карта, следует обратиться к шкале внизу страницы. Если цель твоей карты это помочь тебе выжить, как и должно быть, то следует обзавестись картой с масштабом 1:24,000. Это значит, что каждый дюйм на карте представляет две тысячи футов настоящей земли. Зная это, ты можешь высчитать, как много дюймов тебе придется пройти по карте и узнать, как много футов тебе осталось пройти до места назначения по местности. В качестве измерительного прибора на долгое время, ты теперь должен использовать свой пенис и перевести его в футы по шкале, упомянутой выше. Когда ты это сделаешь, все что тебе нужно, это положить своего джонсона на карту, чтобы точно узнать, как далеко тебе придется пройти, чтобы достигнуть места назначения. Даже если твой струкан может использоваться только для измерения шага в шесть тысяч футов, он может оказаться не таким бесполезным, как тебе говорили бывшие девушки.

 

 

 

Постапокалиптическая диета и программа упражнений

 

 

 

Человеческая пищеварительная система не предназначена для полуфабрикатов и большого количества сахара. Она не предназначена для пищи, обогащенной витаминами, ее начали делать лишь около семидесяти лет назад. Если хочешь быть здоров во время апокалипсиса, то должен есть ту же еду, что ели наши далекие предки, такую, как орехи, ветки и ягоды. Также очень важно есть в соответствии с типом твоего телосложения…Нет, нет и еще раз, блядь, нет!

 

Если ты планируешь поддерживать свою специализированную, модную диету в постапокалиптическом мире, то ты только зря расходуешь мой воздух и, скорее всего, умрешь ужасной смертью, и это отлично, потому что ты полностью это заслужил. Ешь все, что можешь найти, и что не сгнило и не испортилось. Ешь обувную кожу, если это все, что у тебя есть. Человеческое тело приспособится. Не жалей свое тело, оно хочет жить. Оно возьмет столько калорий, сколько ты ему дашь, и превратит в энергию. Помни, всем плевать, рельефный ли ты, когда ты помер. Если ты думаешь: «Как же я буду поддерживать мой ежедневный тренировочный режим без правильного питания?», то тогда ты еще больший идиот. Постапокалиптическая программа упражнений будет состоять из БЕГИ И СПАСАЙ СВОЮ ЕБАННУЮ ЖИЗНЬ от сифилиса, зомби, а также из строительства убежищ и охоты. В общем, выживание будет единственной необходимой тебе тренировкой. Клянусь, каждый раз, когда я говорю с тобой, я будто говорю с детьми моего брата!

 

 

 

Апокалиптические стандарты телосложения

 

 

 

Хилое: Ты слабый и хрупкий. Хотя в нашем сегодняшнем обществе тебя считают привлекательным, после апокалипсиса тебя, скорее всего, унесет большая птица или порыв ветра. Примечание: В постапокалипсисе намеренное вызывание рвоты после еды будет наказываться обезглавливанием и жаркой на вертеле.

 

Худое: Ты тонкий и быстрый. И хотя у тебя, наверное, не будет проблем с побегом от психов, скорее всего, у тебя быстрый метаболизм. Твое выживание будет зависеть от способности есть каждые несколько часов. Могу я порекомендовать обувную кожу?

 

Атлетическое: Ты силен и подтянут. Как ты, наверное, догадался, этот рисунок сделан по моему подобию. Если ты похож на меня, то у тебя отличные шансы пережить любой тип природной катастрофы. Поверь мне, с нами все будет в порядке.

 

Толстое: Ты один из веселых ребят. Если ты каким-то образом переживешь первоначальный дерьмошторм, твое дальнейшее длительное выживание будет зависеть от твоего телосложения. Как мы все узнали из UFC, есть определенные толстые парни, которые невероятно атлетичны и ловки. Если ты толстяк такого типа, то у тебя, возможно, будет преимущество перед людьми с атлетическим телосложением, потому что ты сможешь выживать достаточно длительное время на своих титьках и мяче для фитнесса, который ты называешь животом. Однако если ты толстяк того типа, у которого проблемы с поднятием с кресла, то ты, скорее всего, не протянешь и недели. Но серьезно, если ты такой толстяк, то ты действительно хочешь выжить в мире без Cheetos?

 

Жирный: Ты жирный. Тебе приходится платить за секс и, скорее всего, ты не можешь увидеть свои гениталии. Так какой смысл в выживании в апокалипсисе? С таким же успехом можешь закончить дела сейчас, прежде чем тебя залижут до смерти твои пятнадцать кошек.

 

 

 

Охота

 

 

 

Охота будет очень важным занятием после апокалипсиса, но, несмотря на то, какой я мужественный я не заядлый эксперт по охоте. Я был на охоте всего три раза, и дважды из тех случаев абсолютно ничего не произошло. Я просто сидел в лесу, охреневая со скуки. Единственный раз, когда что-то произошло, был когда мне было двенадцать. Мой отчим Эйб взял меня в лес, чтобы научить меня быть мужчиной, и я притворялся, как мог, что действительно хочу застрелить оленя. Когда же олень на самом деле появился на нашем пути, моя рука замела, и мой отчим убил это прекрасное создание.

 

Когда жизнь покинула этой восхитительное создание, мы притащили его в машину. Да, правильно, я сказал в машину. У моего отчима не было грузовика, у него был Lincoln Continental. Следующие полчаса мы вдвоем провели запихивая тело гигантского, окровавленного оленя в багажник. Когда мы закончили, был ли я похож на шокированный ребенок, который спрятавшись под кроватью только что увидел, как его родителей убивают? Да, был. Все было еще хуже, когда мы привезли оленя домой, и мой отчим начал снимать с него шкуру и вынимать внутренности. Я должен был потом все это убрать. Поэтому, как ты, наверное, догадался, единственные знания, которые я приобрел из этого случая, были те, как поместить очень большое тело в багажник машины и вычистить море крови и внутренностей. Это оказалось бы очень полезным, если бы я стал мафиозным киллером (что могло случиться на самом деле, если учитывать травму, которую я понес в тот день).

 

Единственным живым существом, которое я когда-либо застрелил, была утка, и даже это меня очень сильно беспокоило. Мы были на болотах, и я застрелил одну в небе. Собака сразу же побежала за ней, и я чертовски волновался, что она принесет утку полуживой, и я должен буду ей шею или что-то в этом духе. Серьезно, представь, как ужасно это бы было. Тебя подстреливают, собака поднимает тебя своим грязным ртом, тебя тащат по грязи, а затем бросают к чьим-то ногам, только для того, чтобы сломать тебе ебаную шею. Ужасно. Просто ужасно.

 

Поэтому, как бы я ни хотел дать тебе совет по части охоты, тебе придется искать эти знания где-либо еще. Я же собираюсь спрятаться в темном шкафу и рыдать следующие полчаса или где-то так…Спасибо, что вынудил меня вспомнить эти болезненные воспоминания.

 

 

 

Запах женщины

 

(Как поймать рыбу)

 

 

 

Как я уже говорил,  не следует быть придирчивым к диете. На пути в свою безопасную зону важно постоянно искать что-нибудь съедобное. Если ты в пустыне и странствует по мелкой речке, то рыбалка это отличный способ добыть себе хороший обед.

 

Самый простой способ поймать рыбу это с помощью удочки (к этому моменту ты, наверное, уже заметил, что у меня есть склонность озвучивать очевидное). Однако шанс, что ты смог сбежать из города с удочкой очень мал. Твоим первым инстинктом, скорее всего, будет заточить палку или попробовать смастерить самодельный крючок, но если ты такой же, как и я, то обе эти затеи приведут к какому-нибудь ужасному происшествию, где тебе оторвет или пробьет яички.

 

Самый безопасный и надежный способ для тебя это поймать рыбу руками. Знаю, что ты думаешь: «это полная чушь»,- но это абсолютная правда. И вот как тебе это сделать:

 

  1. Найди небольшую речку, которая не больше семи футов в ширину, и иди вдоль нее, пока не найдешь спокойное место. По правилу большого пальца нужно, чтобы вода была глубиной в три или четыре фута.
  2. Сними свою одежду. Это может показаться глупым, но помни,  что все, что у тебя есть, чтобы греть тебя ночью это небольшой костер или дерьмовый шалаш, покрытый листвой. Если ты намочишь одежду, то, скорее всего, замерзнешь. Если верить моему соавтору, Эриху, который годами преподавал в школе выживания, то если твоя одежда промокнет, лучший способ сохранить тепло это осуществить специальный способ голого обнимания, который он пытался мне показать, несмотря на то, что наша одежда была абсолютно сухая.
  3. Проберись к берегу речки. Из-за размывающей способности воды под берегом обычно находится пещеристый регион. Когда в воду что-то попадает, рыба часто будет пытаться заплыть в эту зону и зарыться головой в стену. Достигнув своего убежища, они не уплывают, когда приближается опасность, как они это делают в открытой воде, они обычно остаются неподвижными.
  4. Опусти руку в воду и медленно веди вдоль стены речки под берегом. Веришь или нет, но это может оказаться очень нервирующим, и твоя первая реакция, когда ты дотронешься до скользкой рыбы это отдернуть руку. Конечно, это позволит рыбе быстро освободиться, поэтому ты должен сохранять спокойствие.
  5. Есть два способа поимки, когда ты нашел рыбу. Продвинутый способ это медленно провести рукой по телу рыбы, пока не достигнешь жабр, потом надавить, чтобы не упустить ее, а затем спокойно вытянуть е из воды. И хотя это самый надежный способ, он требует очень легких касаний и твердую руку. Если ты любитель, то лучшим способом будет использовать скорость. В тот момент, когда ты касаешься рыбы, обхвати ее своей рукой и прижми к стенке речки. Затем опусти вторую руку и с помощью нее вытаскивай ее. Однако рыбы очень и очень скользкие и без крепкого сжимания их жабр, ты, скорее всего, потеряешь около 50 процентов добычи.
  6. Когда ты выловил рыбу, брось ее минимум на десять футов от берега, чтобы удостовериться, что она не прыгнет обратно в воду.
  7. После того, как поймаешь достаточно, прижимай каждую рыбу к земле и убивай ее, разбивая ее голову камнем. Для всех кретинов я должен опять озвучить очевидное: не уничтожай рыбу большим булыжником.
  8. У рыбы можно съесть все, кроме внутренностей. А значит даже голову и кости. Вообще кости самая лучшая часть. После медленной жарки их на огне в течение получаса,  они становятся на вкус как крекеры. Крекеры с дерьмовым вкусом, которые имеют консистенцию дикобраза, обращаю твое внимание, но все же лучше, чем камыши или рогоз, которые на вкус как моча.
  9. Разразись гневом, потому что не смог поймать рыбу.
  10. Твой гнев привлек голодающего медведя. Беги!

 

 

 

 

 

 

 

Как подоить корову за 8 легких шагов

 

 

 

Если по пути в безопасную зону ты не встретишь речку, тебе придется найти другой источник пропитания. Налет на продуктовые магазины и супермаркеты – плохой план, потому что у всех остальных выживших будет такая же идея. Если кто-то добрался туда прежде тебя, то весьма вероятно, что он или она будет готов защищать свои запасы еды с помощью оружия или ловушек. Намного безопаснее будет питаться за    счет природы. Тут-то и помогут коровы.

 

В настоящее время в мире больше 1.3 миллиарда коров, и большой их процент находится в Соединенных Штатах. Они, возможно, самые тупые создания и не имеют абсолютно никаких защитных механизмов (быки, очевидно, отличаются). В общем, умственно отсталый человек мог бы пойти и убивать одну корову за другой деревянной дубиной, вот как легко на них охотиться. И хотя коровы будут главным источником пропитания для переживших апокалипсис, без скотобоен и продажи в другие части света оставшиеся коровы протянут охуенно долгое время. Хорошие новости для нас!

 

Можно, конечно, содрать шкуру и съесть корову, но если твоя цель добраться до своей безопасной зоны живым, то это, скорее всего, займет слишком много времени. Подоить корову это лучший вариант. Это очень быстро и может дать тебе силы, необходимые, чтобы добраться до безопасности. Ниже я привожу пошаговую инструкцию как украсть замечательные жизненный сок у этих тупых животных:

 

Шаг 1: Найди сколько-нибудь привлекательную корову.

 

Шаг 2: Сядь рядом с коровой и протри ее вымя теплой тряпкой, как это делают в массажных салонах.

 

Шаг 3: Поставь ведро под вымя, чтобы молоко стекало в него. Если у тебя нет ведра, то просто открой рот и подставь лицо под вымя. Это называется «из вымени в рот».

 

Шаг 4: Начни процесс дойки, сжимая одну из титек коровы своими большим и указательным пальцами. Далее сожми титьку остальными пальцами, заставляя течь молочное чудо. Примечание: Можно шептать корове на ухо хорошие вещи, потому что это часто приводит их в хорошее настроение. Однако никогда не смотри корове в глаза, потому что есть вероятность, что она тоже будет смотреть на тебя. Если ваши глаза встретятся, то станет немного неловко. Вместо того, чтобы переходить на личности, следует отстраниться от этого дела, как  ты делаешь, когда посещаешь знакомую glory hole на районе.

 

Шаг 5: Отпусти титьку.

 

Шаг 6: Снова сожми титьку. Когда почувствуешь, что она обмякла и отвисла, значит, корова дала тебе все, что могла дать.

 

Шаг 7: Разразись гневом, потому что корова тебе не содействует.

 

Шаг 8: Твой гнев привлек быка. Беги!

 

 

 

Альтернативы для дойки

 

 

 

Хотя коровы пока что больше всего подходят для дойки, если ты хочешь жить в опасной стороне, или у тебя нет выбора, то есть большой ассортимент других животных, которые тоже производят питьевое молоко. К счастью ты можешь найти большинство из этих животных в местном зоопарке. Но прежде чем бежать туда с ведром и нетерпеливой улыбкой, очень важно, чтобы ты понимал, что дойка этих животных может оказаться не только очень долгим, но и очень опасным занятием.

 

 

 

Большая человекообразная обезьяна

 

Джейн Гудолл поведала нам две вещи об больших человекообразных обезьянах:  они могут быть очень жестокими, но они также могут быть очень заботливыми. Если ты подойдешь к ней в своей ежедневной уличной одежде и попытаешься пососать титьку, то, вероятно, она оторвет тебе руки, разорвет твое тело пополам, а потом использует твое туловище как туалет. Если бы в животном мире была такая вещь, как изнасилование, то сосание титьки без приглашения, наверное, было бы им.

 

Если ты ценишь свою жизнь, ты должен добиться того, чтобы обезьяна предложила тебе свою титьку. Это можно сделать, одевшись в костюм мартышки  и тусуясь с детенышами большой человекообразной обезьяны. Целью будет заставить обезьяну испытывать к тебе глубокую жалость, поэтому тебе следует терпеть неудачи во всех обезьяньих делах. Например, падай с деревьев, прояви себя неспособным правильно очистить банан, ударь себя по лицу, когда пытаешься бить по груди и промахивайся по всем целям, в которые бросаешь фекалии.

 

Когда в группе тебя признают полным неудачником, мама придет к тебе, убаюкает тебя в своих руках и вставит свою волосатую титьку прямо тебе в рот. Проблемой будет сбежать от мамы, когда она тебя «усыновит». Как все мы узнали из документальных фильмов о природе и концовки Поменяться местами, самцы-обезьяны настоящие мудаки. Они постоянно задираются, прыгают на деревья и ломают кусты. Они постоянно выпендриваются, и телки их за это ненавидят. После того, как она тебя накормит, есть большой шанс, что самка захочет спариться с тобой, просто потому что ты меньше и менее жестокий, чем настоящие самцы-обезьяны. Не пытайся сопротивляться этому. Вместо этого ухмыльнись и стерпи. Хорошие новости в том, что самка не может забеременеть о человека, потому что у них несовместимые хромосомы. Я действительно проверил эту хрень (Прошу за это прощение, я не знаю, почему мне разрешают писать книгу, не говоря уже о нескольких книгах. Закончится ли у меня когда-нибудь материал? Нет, если мне позволят рассказывать о дойке обезьян).

 

 

 

Кенгуру

 

Кенгуру пинаются охуенно жестко, у них есть длинный хлесткий хвост, супер острые когти, опасные зубы, и они могут бегать со скоростью сорок миль в час.  Разумеется, это делает их дойку очень сложным, но не невозможным занятием. У каждого животного есть слабость, и у кенгуру это их сумка. Когда я хочу потусить в сумке у кенгуру или в Ру-Гамаке, как я люблю это называть, я просто собираю все необходимые предметы, которые включают четыре фута нейлоновой веревки, батончик Сникерс, керосиновую лампу и рулон клейкой ленты (клейкая лента помогает везде, не так ли?). Я бы рассказал тебе, как использовать эти предметы, чтобы попасть в сумку, но это и так не требует пояснений. Когда ты будешь полностью накрыт телесным одеяльцем, у тебя будет прямой доступ к титьке, и ты сможешь сосать ее часами.

 

Жираф

 

Ты, наверное, подумал, что жирафа будет легко доить из-за его высоты. Кажется, будто всего лишь нужно встать под него, поднять голову и начать сосать молоко, как из пивного шланга. Оказывается, жирафы не любят, когда другие животные находятся прямо под ними, посасывая их титьки. Вместо того чтобы стоять и позволить тебе утолять свою жажду, они обычно срываются с места. Я думал, что можно бежать под ними, когда они убегают, дыша через нос и посасывая ртом, но они намного быстрее, чем я представлял. Здоровый жираф может бежать со скоростью тридцать семь миль в час!

 

Я почти списал это животное из списка практичных источников молока, но в моей голове загорелась лампочка, и я решил использовать мотоцикл. Это неплохо работает. Цель – ехать прямо под жирафом, встать на сидение для быстрой атаки на титьку. Чтобы напиться нужно потратить некоторое время, но жирафовое молоко охуенно (Блядь, почему люди меня не останавливают? Я правда не думал, что мне простят такое только за то, что я полузнаменитый. Мне не только разрешают писать полную чушь в этой книге, но и журнал Revolver, а это довольно серьезный журнал, позволил мне написать статью о животных-сексистах. Как далеко мне нужно зайти, чтобы кто-нибудь меня остановил? Люди, я кричу о помощи. Почему никто не слышит мои крики?).

 

Животные, которых не следует пытаться доить (картинки)

 

  • Ящерицы: Если у них вообще есть соски, то они слишком маленькие, чтобы их найти.
  • Пингвины: Они выскальзывают из рук, когда ты пытаешься сосать.
  • Спящие медведи: Не любят, когда их доят каким-либо образом, способом или средством.
  • Люди: Я все еще исследую этот субъект.
  • Волки: Очень, очень грязные животные.  Молоко из их единственного торчащего соска странно напоминает по вкусу мочу. Иногда же оно слишком соленое.
  • Красные муравьи: Очень плохой эксперимент с моей стороны.
  • Саранча: Ни при каких условиях не пытайся подоить стаю саранчи.

 

 



[18] Лично я не мог прятаться под раковиной, когда был ребенком, потому что моя повесила эти чертовы замки. Наверное это было как-то связано с тем фактом, что я постоянно пытался выпить моющее средство. Не то что бы мне нравился вкус, просто думал, что цвет красивый.

  ^(http://mmayhem.ru/goto/http://www.youtube.com/watch?v=mdcT8r072I4)

ПОДЕЛИТЬСЯ

Комментарии:

НЕТ КОММЕНТАРИЕВ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ