Воскресный Форрест: Выпуск 16

1
735
Воскресный Форрест

Спаситель человечества вернулся! Внимайте и запоминайте.

Мужественность и апокалипсис

 

Я знаю, что эта книга об апокалипсисе, но я почувствовал себя обязанным обсудить мужественность или ее недостаток в сегодняшнем обществе. После апокалипсиса недостаток мужественности будет реальной проблемой, поэтому важно, чтобы мы начали касаться этой проблемы сейчас. Если внимательно посмотреть вокруг, ты заметишь, что мужские волосатые яйца последовали примеру аппендикса. Правильно, подавляющее большинство мужчин, по сути, стали евнухами. Какие знаки указывают на это? Что же, факт того, что татуировки и солярии заменили старые добрые рабочие тетради и мозолистые руки в качестве индикаторов мужественности, уже сойдет для начала. Даже профессиональные бойцы, которые должны быть ультра-мужественными, изнежились. В конце концов, трудно быть настоящим мужиком, когда ты играешь в видеоигры больше, чем двенадцатилетние пацаны в Китае. Я не говорю, что бойцы не круты, потому что многие из них очень круты. Но есть разница между тем, чтобы быть крутым, и быть мужественным. Ты можешь быть крут как дьявол, владеть питбулем и даже ездить на мотоцикле, и все равно не быть мужественным.

Если хочешь быть настоящим мужиком, в худшем случае ты должен научиться, как чинить всякое дерьмо, и я говорю не о твоем кабельном. Каждый парень, мужественный и немужественный знает, как настраивать кабельную коробку. Я говорю о серьезном дерьме. Сегодня большинство бойцов понятия не имеют, как чинить водопровод или обогреватель, у них нет даже ни малейшего понятия о том, что такое фреон и для чего он нужен.

Как это вышло? Ну, многое из этого связано с цифровой эпохой. Из-за развития технологий мужики забыли, как охотиться на женщин. Вместо того чтобы ловить их в барах они цепляют их в Интернете, отправляют смс сообщения, и когда все их электронные попытки переспать проваливаются, они смотрят порно в Интернете. В тот день, когда великая охота отклонилась от курса, в мужчине умер лев. Я знаю, что ты думаешь: «Форрест, я все еще охочусь на женщин, просто это другой тип охоты». Нет, ты ошибаешься. Печатание в поисковой системе это не охота, и мне все равно, если ты проводишь по два часа в день на сайте охотник на MILF. Технологии нас избаловали, и в результате мы потеряли мужественность, которую наши отцы приобретали в юном возрасте.

Мужчины просто-напросто стали ленивыми. Просты работяги всегда были немного вялыми, но теперь даже строители обмякли. Конечно, может быть, они и знают, как класть плитку, но они не знают, как класть кирпич. Конечно, может быть, они и знают, как построить стену, но они не знают, как починить отопление. Раньше мужики, которые работали руками, знали, как делать все.

Если ты подпадаешь под эту вялую категорию, не вини себя слишком сильно, ты не одинок. Я не работаю над своей машиной и ни хрена не чиню, после того как сломаю. Я не совершаю ультра-мужественных поступков типа вандализм. Как и ты, я ищу помощи, когда что-то идет не так. Большинство парней звонят своим отцам, когда какое-нибудь дерьмо внезапно перестает работать, но, так как у меня его не было, я звонил своей матери. Да, моя мать мужественнее меня. Когда я был ребенком, она делала все традиционные мужские дела. Она уходила на работу на весь день, а потом возвращалась домой и чинила все, что сломалось в доме за время ее отсутствия.

Так как обо всем этом дерьме позаботились, я принял на себя традиционную роль женщины. Иными словами, я готовил и убирался. Возможно, я бы и научился, как выполнять трудную работу, когда начал жить самостоятельно, но мне не нужно было копаться девятнадцать часов перед отопительным водонагревателем, пытаясь разобраться в его внутреннем устройстве. Если моя мама не могла дать мне пошаговые инструкции по телефону, я искал ответы в Интернете. А если эти ответы были слишком сложные, то я использовал Интернет, чтобы найти кого-то, кто бы объяснил эти инструкции или просто пришел и сам все починил.

Однако винить нужно не только технологии. Есть два других фактора вызывающих у нас недостаток мужественности: гормоны в мясе и женщины. Да, я это сказал, женщин нужно винить за падение мужественности, но не по тем причинам, о которых ты мог подумать. Став более независимыми, женщины перестали хотеть детей, поэтому большой процент женского населения принимает противозачаточные таблетки, в которых полным-полно эстрогена. Так вот, эстроген так просто не исчезает. С каждым смывом он возвращается в наше водоснабжение, которое, в свою очередь, проникает в каждого мужчину на земле. Ты знал, что когда идет дождь тебя в действительности поливают эстрогеном? Я знаю, что это может казаться догадкой, но вся эта женская ДНК (Знаю, эстроген, наверное, не ДНК, но не имея ни малейшего понятия о том, что такое на самом деле эстроген, я решил его так называть) должна иметь какие-то побочные эффекты, правильно?

Я знаю, что недостаток мужественности в нашем обществе может и не выглядит сейчас такой уж и проблемой, но с каждым годом все становится хуже. Мы должны подумать о будущих поколениях. Когда все отцы такие же тупые, как и их дети, ничего стоящего никогда не получится. Я имею в виду, когда отцы будут приходить домой после восьмичасового рабочего дня и начнут играть в видеоигры и сидеть в компьютере вместо того, чтобы чинить стиральную машину, то вся основа, на которой построена наше общество, начнет рушиться.

Если ты переживаешь, как и я, и хочешь попробовать решить проблему, не нужно бежать и пытаться переспать с пятьюдесятью женщинами. Повторяю, мужественность не связана с тем, скольких женщин ты можешь уложить. Если ты хочешь стать мужественным ради блага будущего поколения, ты должен начать с того, что устроишься на мужественную работу. Какая работа мужественная? Ну, сойдет любое место, где тип работы угрожает твоему здоровью.

Самая мужественная моя работа была, когда я работал выездным ремонтником. Мы откапывали массивные септики, и так как я был новичком, я должен был спускаться вниз и убирать все обломки, которые в них падали. Итак, я спускался вниз в паре болотных сапог, выгребал камни и грязные сточные воды в металлическое ведро, а затем кто-нибудь сверху вытягивал ведро наверх. Конечно, камни и человеческие экскременты вываливались из ведра и лились на мою голову, именно эта часть делала эту работу мужественной. В первый раз, когда я вылез из ямы, мой товарищ по работе назвал тридцать заболеваний, которые я мог подхватить от такой работы, самой неизлечимой был гепатит. Так что да, я типа намекнул, что значит быть настоящим мужчиной.

Если ты устроился на мужественную работу, но все равно почему-то чувствуешь себя немужественно, я составил список вещей, которые помогут увеличить твои яйца.

1.     Женись на бедной женщине с множеством детей, о которых тебе придется заботиться.

2.     Делай все, что связано с дикой природой: охота, рыбалка, странствуй по дикой местности. Но я не хочу, чтобы ты там смотрел на свой телефон или систему GPS. Купи компас, палатку и научись ориентироваться по звездам.

3.     Научись чинить свою машину. Возможно, это самое разочаровывающее занятие на земле, что, в свою очередь, добавит большое количество очков мужественности. Лично я научился чинить машину в самой мужественной из возможных ситуаций – на краю оживленной автострады, и чертовы фуры меня чуть не убили.

4.     Отрасти бороду. Если ты похож на меня, и ирландское проклятие мешает тебе отрастить бороду, отрасти огромные волосы на спине.

5.     Носи ботинки…для определенной цели. Если ты носишь ботинки со стальными пластинками на пальцах, то тебе лучше найти работу, где тяжелое дерьмо часто падает на твои ноги.

6.     Ешь мясо, которое ты добыл и приготовил самостоятельно. Не будь телкой, не приноси застреленного оленя впункт очистки. Освежуй это дерьмо сам.

7.     Купи пушку. Однако если ты купил пушку и не учишься ее использовать, ты теряешь очки мужественности.

8.     Дома носи тапочки и, возможно, даже халат. Знаю, это не кажется очень мужественным, но это так.

9.     Рано вставай. Раньше 5 часов утра.

10.                        Начни доить всяких существ. Если это «существо» твоя девушка или жена, ты получаешь дополнительные очки.

11.                        Спорт относительно мужественен. Серьезно, то небольшое количество мужественности, которым я обладаю, я приобрел от футбольных тренеров.

Я знаю, что большинство из вас сейчас, наверное, сильно обеспокоены и хотят исправить недостаток мужественности. Некоторые из вас последуют моим советам выше, но другие, несомненно, подумают, что следовать указаниям это самое немужественное дело из всех, и попытаются выполнить эту миссию самостоятельно. Чтобы не дать тебе уйти в совершенно неправильном направлении, я привел список вещей, которые ты можешь принять за мужественные, но которые на самом деле очень немужественные. Я делают это только потому, что мне не все равно.

1.     Бить свою женщину это немужественно. Когда ты злишься на свою старушку, самое мужественное, что ты можешь сделать это выйти за пачкой сигарет, а затем не вернуться. Так поступил мой отец.

2.     Как я уже говорил, татуировки немужественны. Если, конечно, ты не моряк или настоящий байкер.

3.     Мышцы немужественны. Не будь показушником, как говорил мой старый босс.

4.     Не носи украшений. Я знаю, что пираты носили серьги, но они делали это не просто так. У них не было дома, семьи и они жили на корабле с кучей воров. Их две серьги предназначались как оплата за их похороны, когда они умрут в бою. Тот, кто спотыкался об их разорванное в битве тело, забирал одну серьгу, чтобы оплатить их похороны, а другую оставлял себе. Если ты не планируешь умереть в бою, то не носи серьги.

Знаю, все это может показаться довольно хлопотным, но ради будущих поколений, пожалуйста, постарайся изо всех сил стать настоящим мужиком. И не уделяй для этого отдельное время, как ты делаешь это для тренажерного зала, ты должен сделать мужественные вещи своим образом жизни. Организуй в своем районе местную петицию по запрету таблеток с эстрогеном. Конечно, большую часть эстрогена, который мы впитываем, может быть ликвидирован поеданием органической пищи, но менять себя подобным образом не очень мужественно, поэтому придерживайся петиции и свяжись со своим конгрессменом. Я считаю, что если все мы, мужики соберемся вместе, то у нас есть шанс искоренить эстроген из нашего водоснабжения. К несчастью, это, наверное, приведет к тому, что вокруг будет бегать намного больше детей, но заботиться о детях это охуенно мужественно…Пока ты действительно заботишься о них.

Советы по мужественности в апокалипсисе

  1. Называй все продукты припасами. Например: Я пошел за припасами.
  2. Начинай каждое предложение со словами: «В жизни каждого мужчины бывают времена, когда он должен за что-то бороться…»
  3. Когда сомневаешься, поступай так, как поступил бы Тед Ньюджент. Можешь начать до апокалипсиса.

 

Мудрость печеньки с предсказанием

Мужественность это не то, что показывают в сериале Безумцы, потому что там имеет место воссоздание его таким, каким мы его представляем. Самая мужественная вещь, которая у нас сегодня есть это рекламные ролики OldSpice, что вообще-то может содержать ответ к тому, как нам вернуть нашу мужественность. Правильно, рекламные ролики это наша лучшая возможность вернуть мужественность. Нам пиздец.

Подержанные автомобили от Боба в апокалипсисе

Тебе не нужно читать эту часть, если ты следовал моим указаниям и построил Машину Смерти, но я понимаю, что всякое дерьмо может случиться. Если ты женщина, то, скорее всего, ты стояла перед машиной, которую ты давно планировала переделать, запутавшись во всех этих деталях под капотом. В конце концов, ты начала плакать, со злости пнула бампер, а потом стала плакать еще сильнее, потому что повредила ногу. Несколько минут спустя ты зашла в дом и съела упаковку шоколадных конфет, и никогда больше не навещала свой любимый проект. Если ты мужик, то, скорее всего, ты использовал этот проект как отговорку, чтобы быть подальше от своей жены. И хотя ты проводил по девятнадцать часов в сутки в гараже, ты никогда на самом деле не работал над этой хреновиной, потому что ты был слишком занят тем, что пил пиво, смотрел порно и рассказывал своим друзьям, которые заглядывали к тебе, о том, какой крутой будет твоя Машина Смерти когда она будет готова.

В любом случае, у тебя нет чудовищной тачки, чтобы пробиться через весь этот кошмар, который творится на улицах. Все что у тебя есть, так это семейный седан, и в данных условиях он не вытащит тебя даже из твоего района. Конечно, я сказал тебе подготовить запасной маршрут побега, которым ты мог бы уйти пешком, но если ты был слишком ленивым или плаксивым, чтобы поработать над Машиной Смерти, то, наверное, ты никогда и близко не был к тому, чтобы подготовить и его. Итак, у тебя небольшие проблемы, но, к счастью, дядюшка Форрест здесь, чтобы выручить тебя…Опять.

Ниже я предлагаю руководство о том, как завести машину с проводов, но так как апокалипсис еще не начался, помни, что заводить машину с проводов все еще незаконно. Я не предлагаю тебе пойти и попробовать сейчас это сделать. Но когда начнется беспредел, ставки сделаны, делай то, что должен. Прежде чем я перейду непосредственно к зажиганию без ключа, думаю, что необходимо немного поговорить о типах транспортных средств, которые следует реквизировать. Самое главное это помнить, что вскоре после того, как начнется апокалипсис, выжившие свихнутся на бензине. На каждой заправочной станции Америки будут происходить перестрелки, и победители, скорее всего, высосут весь бензин без остатка. Поэтому, какую бы машину ты не реквизировал, важно, чтобы в ней было достаточно бензина, чтобы она могла тебя везти. Если ты выбрал безопасную зону на расстоянии нескольких сотен миль, тебе следует придерживаться машин, которые ездят на дизельном топливе. Так как большинство машин ездит на обычном бензине, дизельное топливо будет намного доступнее, особенно когда все дальнобойщики заснут из-за нехватки метамфетамина.  А если ты не можешь найти дизельное топливо на заправочных станциях, или если насосы перестали работать, то ты всегда сможешь перелить его из генераторов в машинных мастерских.

Машины, которые следует реквизировать

 1.     Фуры: Вопрос реквизировать фуру или нет (обрати внимание на то, что мы сказали «реквизировать», а не «красть») требует тщательного рассмотрения. Если ты точно знаешь, куда направляешься, и хочешь перетащить тучу дерьма, необходимого для выживания на большой срок, то, очевидно, это хороший выбор. Когда ты раздобыл фуру, все что тебе нужно сделать, это разложить погрузочный пандус перед Costco и начать загружать фуру чипсамиCheetosи подгузниками. Только обязательно укради крутую фуру, как ту, что с лицом клоуна из Максимального Ускорения. (Серьезно, лучше бы мне не видеть тебя, разъезжающего в обыкновенном куске говна).

Однако фуры это не то, на чем бы ты хотел разъезжать по округе в поисках места, где бы можно было открыть лавочку. Они не очень быстрые, поэтому о том, чтобы обогнать мародеров не может быть и речи, если только грузовик, который ты раздобыл, не оказался ОптимусомПраймом, в случае чего тебе придется беспокоиться о том, что рядом тусуется ШайаЛаБаф, а это будет довольно отстойно.

Не смотря на то, что это показывают в фильмах, на самом деле фуры не так уж и хороши, чтобы пробиваться через блокады. Охлаждающая система у фур находится спереди, так что если ты что-нибудь ей протаранишь, не удивляйся, что через несколько минут будешь иметь дело с поломкой на обочине дороги. Я знаю, что ты думаешь: «А как же Безумный Макс, он таранил всякое дерьмо?». Да, таранил, но если бы это было в реальной жизни, то через несколько минут преследующая его банда гей-мотоциклистов вытащили бы его из тачки и протаранили его в пустынную канаву.

Еще одна слабость фур это их покрышки. И хотя у них их много, они большие и их легко прострелить преследующим на машинах людям. Если ты когда-нибудь смотрел эпизод шоу КОПЫ, то знаешь, что большинство машин может отлично ехать с одной пробитой покрышкой. Чего нельзя сказать о фурах из-за их длины. Потеряешь пару задних покрышек и тебя понесет по всей дороге, ты потеряешь контроль и упадешь в канаву, а потом…ну, ты знаешь, что случится потом. Хуже всего вышеперечисленного это то, что фуры очень требовательны для езды, потому что у них 20,000 деталей.

2.     Школьные автобусы: Школьные автобусы лучше, чем фуры или дома на колесах, если ты странствуешь с группой людей, потому что у них есть куча окон, из которых можно стрелять. Если у вас нет оружия или заканчиваются патроны, то вы сможете просто выбрасывать из окна вещи, включая самых раздражающих членов вашей команды. Ведь это заставит прекратить преследовать вас почти любого, я прав? Просто представь. Ты преследуешь желтый школьный автобус с беспомощными выжившими, желая забрать свою добычу. Внезапно они начинают швырять стариков и плаксивых тинэйджеров из окон автобуса. Ты все еще бы преследовал их? Я чертовски уверен, что нет. (Готов поспорить, что ты начал понимать, почему я заключил контракт на эту книгу.У меня есть мудрые советы на все случаи жизни.) Школьные автобусы не только имеют больше окон, но их также намного легче модифицировать, чем фуру или дом на колесах. Ты можешь украсить его колючей проволокой, черепами и разными остальными устрашающими украшениями. А с ярким оранжевым цветом у тебя не будет трудностей, чтобы найти свою тачку на забитой стоянке. Минус в том, что школьные автобусы жрут бензин в больших количествах, а еще на них часто установлены регуляторы, чтобы не позволить безрассудным водителям автобусов ехать со скоростью сто десять миль в час на автостраде и воссоздать одну из ужасных сцен из обучающих видео для водителей, Красный Асфальт. Если ты решил его реквизировать, то я советую загрузить несколько бочек бензина в конце салона и убрать регулятор с двигателя.

3.     Грузовики: Если с тобой нет группы людей, или тебе не нужно перевезти тучу всякого дерьма, то грузовик это отличный выбор. У них хорошее потребление бензина, неплохо ведут себя на бездорожье, а если ты установишь на них спереди снегоочиститель или стальную решетку, хорошо таранят всякое дерьмо. Однако есть несколько вещей, которые тебе нужно сделать, чтобы создать безопасный для странствия грузовик. Во-первых, положи несколько пушек и боеприпасов в кабине. Во-вторых, выбей заднее стекло и положи запасные боеприпасы в начале кузова. Помни, если у тебя есть боеприпасы, не следует хранить их далеко от себя. В-третьих, привяжи вещи в кузове должным образом. Хотя это и апокалипсис, но ты все еще в Америке. Если ты хочешь навалить кучу всякого дерьма в кузове грузовика и привязать его зубной нитью, то вали в страну третьего мира. В-последних, всегда бери с собой ручную обезьянку, чтобы она могла управлять машиной, пока ты стреляешь из окна в преследователей. Также можно ехать самому, а стрелять поручить обезьянке, но я обнаружил, что у обезьянок плохая точность. Вполне вероятно, что обезьянка застрелит тебя.

4.     Хаммеры: Несмотря на все то негативное дерьмо, что я говорил об этих безвкусных автомобилях  завышенной стоимостью и их водителях в моей прошлой книге, Хаммер, по очевидным причинам, на самом деле хорошо пригодная для реквизиции в апокалипсисе машина. Они вместительные, прочные, у них большие бензобаки, и они исключительно хорошо ездят по бездорожью. Однако если ты украл Хаммер с тройными дисками, о которых SnoopDogчитает рэп, то ты совершил огромную ошибку.

 

Машины, которые не следует реквизировать

1.     Тракторы: И хотя тракторы супер круты, потому что они позволяют тебе разрушать всякие вещи типа демонстрационных щитов, сараев и других машин, они не очень практичны. Они жрут сраную кучу бензинаи выжимают всего несколько миль в час. Если ты не собираешься выкопать яму смерти, чтобы в нее падали люди, не угоняй тяжелые машины.

2.     Спорткары: Реквизировать спорткар может показаться хорошей идеей, потому что они могут ехать супер быстро, но не нужно быть Эйнштейном, чтобы понять, насколько спорткары ужасны в качестве постапокалиптических машин. Во-первых, сложно уместить два тела в один из таких образцов машиностроения, не говоря уже о всяком дополнительном дерьме, которое тебе понадобится, если ты добудешь машину. Нет места для дополнительной канистры с бензином, различных оружий или боеприпасов. Вдобавок, иметь возможность маневрировать на различных типах неровной земли будет намного важнее, чем скорость. Когда улицы заполнены брошенными автомобилями и телами, а асфальт поврежден в результате тысяч аварий произошедших, когда люди пытались бежать, ехать на машине с малым клиренсом это почти наитупейшая вещь, которую ты мог совершить. Я понимаю, почему тебе на ум вообще пришли спорткары: ты хочешь выглядеть круто. Что же, из-за спорткара ты не будешь выглядеть круто.[17] Если ты был говнюком до того, как залез в спорткар, то ты так и останешься говнюком, когда будешь за рулем. Однако если ты упорно настаиваешь на реквизиции спорткара, то держишь машин сделанных в Америке. У них больше клиренс, больше крутящий момент, больший бензобак, больший багажник и они лучше справляются на бездорожье. (Только помни, ты все еще говнюк).

3.     Электрокары: Мне действительно нужно это объяснять?

 

Будь быстрым, будь яростным

Очевидно это кое-что, что я должен был исследовать, и я реально жалею, что не сделал этого раньше. Если бы я знал, что заводить машину с проводов так легко, я бы никогда не надрывал свою задницу в бою со Стефаном Боннаром, чтобы выиграть тот дерьмовыйScion. Если ты работаешь в TacoBell, или меняешь подгузники старикам, чтобы купить машину твоей мечты, то брось свою работу сейчас же. Чтобы раздобыть машину твоей мечты, тебе понадобится лишь отвертка с прямым наконечником, щипцы, которые могут  оголить провода и упаковку салфеток. Первые две вещи для того, чтобы украсть саму тачку, а салфетки для того, чтобы стереть с приборной панели сперму, когда ты осознаешь, насколько легче стала твоя жизнь.

Пока ты не кончил в трусы, думая о Мерседесе своего соседа, и как классно ты будешь смотреться за его рулем, необходимо упомянуть, что не все машины можно завести с проводов. Большинство машин, которые сошли с ленты конвейера за последние полдесятилетия оборудованывыключателями. Ткнешь, надавишь или будешь с ними грубо обращаться, и они полностью откажут, как и большинство женщин, которых я встречал. Если ты не профессиональный угонщик, придерживайся старых моделей. Это не должно быть проблемой, потому что задумываться об угоне автомобиля стоит только когда тебе потребуется транспортировка в постапокалиптическом мире. (Пожалуйста, не обращай внимания на то, что я сказал выше о том, что тебе стоит бросить работу и угнать машину…Это был плохой совет, а я правда не хочу, чтобы меня засудили из-за этой книги, как из-за прошлой. Помни, воровство = плохо, пока не объявлено военное положение).

     Шаг 1: Проверь, заперты ли все двери. Если двери заперты, разбей одно из задних окон. Несмотря на то, что ты видел в фильмах, не разбивай одно из передних окон. Из-за этого на передних сидениях будут осколки стекла, которые точно окажутся в твоих ягодицах. Если, конечно, тебе не нравится мысль о том, как осколки стекла медленно входят в твою толстую кишку.

Шаг 1А: Проверь боковые водительские зеркала, чтобы узнать, не оставил ли владелец автомобиля там ключи. Я никогда не понимал, каким же большим кретином нужно быть, чтобы так поступать, но в фильмах это случается так часто, что это должно быть правдой, хотя люди, которые это делают, наверное, те же люди, пароль e-мейла которых 12345. (Блядь, теперь мне придется менять пароль моего е-мейла…и мой PIN).

Шаг 2: Найди отверстие, куда вставляют ключи. Это устройство называют тумблером зажигания, но так как такие слова слишком сложные для нас с тобой, я буду называть его просто вагиной рулевого колеса. Когда найдешь, сними пластиковую крышку, окружающую вагину.

Шаг 3: Достань отвертку с плоским наконечником из своего спецпояса и вставь ее в вагину. Если твоя отвертка коротка, то, скорее всего, тебе придется вставить ее до самой рукоятки. Лично у меня нет такой проблемы, потому что я ношу огромную отвертку.

Когда пронзишь вагину, хватай рукоятку отвертку двумя руками и начинай вращать как мамка. (На случай, если кто-то из вас забыл, что мы говорим об угоне тачки, не пытайтесь выполнить эту процедуру с своей девушкой, она это не оценит…хотя кого я обманываю, мы все знаем, что у тебя нет девушки!… А, да, точно, та австралийка, с которой ты встречаешься, та, которую ты встретил, когда ездил отдохнуть с родителями в прошлом мае. Та, которую никто из твоих друзей никогда не встретит, потому что она так далеко живет. Я тебя понял). Короче, если у тебя сильный хват, и тебе повезет, свитч зажигания включится, и машина заведется. Это в лучшем случае, потому что так тебе не придется заебываться с проводами и рисковать получить удар током. С этого момента заводить машину можно будет просто вращая отвертку.

Шаг 4: Если ты пытаешься угнать тачку и сейчас читаешь шаг 4, ты неудачник. Ты бросил кости, и тебе выпало дерьмо. И хотя Господь махнул на тебя рукой, не махай рукой на себя самого.

Перестань сжимать отвертку, залезь под тумблер зажигания и найди панель, на которой должно быть от пяти до восьми проводов прикрепленных к ней. Здесь начинаются небольшие сложности: тебе нужно найти положительные и отрицательные провода, которые идут в рулевую колонку. В разных машинах используются провода разного цвета, но чаще всего они оба красные. Когда найдешь, выдерни их из рулевой колонки, отчисти концы от пластиковой оболочки примерно на дюйм, а затем скрути их вместе. Должен сказать, что эти провода под напряжением, что может привести к небольшому шоку. (Перевод: не обращай внимания на тот факт, что все твои мышцы напряжены, моча бежит по ноге, а слюни летят через сжатые зубы). Выполнение этого шага приведет к подаче электричества на элементы зажигания, поэтому двигатель можно завести.

Шаг 5: Вернись к набору проводов и найди провод зажигания, который имеет коричневый цвет в большинстве машин. Снова сними приблизительно дюйм пластиковой оболочки с конца.

Шаг 6: Легко коснись проводом зажигания двух красных проводов, которые ты уже скрутил вместе. В большинстве случаев машина должна завестись. Примечание: Это часть процесса, при которой можно получить очень сильный электрический шок. Чтобы этого избежать, не держись за металлический конец коричневого провода. Держись дальше, где пластик все еще нетронут. После того как ты завел машину отдели коричневые провода от красных проводов, чтобы они больше не касались.

Шаг 7: Если ты все еще не можешь завести машину, разразись гневом и вырази свое негодование из-за своей неумелости.

Шаг 8:  Твой гнев известил банду мотоциклистов о твоем присутствии. Беги!

(Вставить немного забавную шутку о минете)

Или как отсасывать бензин

В отличие от Машины Смерти, которую я тебе сказал создать, большинство машин, которые ты найдешь на улице, не будут иметь дополнительного бензобака, встроенного в зад. В результате далеко тебе не уехать, если ты не научишься отсасывать бензин. К счастью, ниже я предлагаю пошаговую инструкцию. Когда я закончу, ты сможешь отсасывать лучше, чем несовершеннолетняя беглянка на Голливудском Бульваре за дозу Белого Китайца. Этот навык может не только спасти тебя от затруднительного положения посреди пустыни, но также и втянуть тебя в неприятности. Есть несколько объектов, на которых НЕ следует практиковать технику отсасывания. Ниже приведен краткий список можно и нельзя.

Нормально отсасывать

  • У машин
  • У лодок
  • У газонокосилок
  • У генераторов

Ненормально отсасывать

  • Кислое молоко
  • У керосиновой лампы
  • Жидкость для прочистки труб
  • Из туалета
  • Из плевательниц
  • У животных (особенно у енотов и гепардов)
  • Из бутылочек клея
  • Любопытно болтающийся пенис, свисающий через дырку твоей туалетной кабинки на автострадной остановке.

Пошаговые инструкции по отсасыванию бензина

Шаг 1:  Найди какой-нибудь резиновый шланг, который в диаметре меньше садового шланга, но больше катетера. НЕ ИСПОЛЬЗУЙ катетер.

Шаг 2:  Вставь шланг глубоко в отверстие бензобака.

Шаг 3:  Размести резервуар под бензобаком машины.

Шаг 4: Возьми резиновую трубку одной рукой, а другой рукой возьмись за основание трубки, приложи губы к концу и начинай сосать. Цель – почувствовать жидкость, поднимающуюся по трубке, а затем быстро убрать губы, прежде чем она польется. (Если тебе попало в рот, не глотай. Не пытайся здесь кого-то впечатлить).

Шаг 5: Уйди с пути и дай трубке выплевывать ее ценную жидкость в отверстие резервуара, который ты поставил на землю.

Шаг 6: Позволь гравитации вытягивать бензин из бака в резервуар.

Шаг 7: Вытрись салфетками.

Шаг 8:  Никогда никому не рассказывай, что ты сделал. Никогда.

 

Родео для чайников

Лошади станут отличным способом передвижения в постапокалипсисе, потому что они могут пройти там, где не могут машины. Они могут взбираться на горы, грациозно продвигаться через густые леса, пересекать пустыни и переплывать через реки. Они также ездят на траве, а не на бензине, которая будет более доступной, если не наступит ядерная зима. Самым сложным будет найти лошадь. Всех одомашненных лошадей, скорее всего, очень быстро съедят, поэтому тебе придется найти и поймать дикую лошадь. Прежде чем я предоставлю тебе пошаговую инструкцию по тому, как это выполнить, я должен сказать, что объездка лошади на самом деле довольно жестока. И хотя в старых вестернах это выглядит как очень естественный процесс, но каждый раз, когда ты выкрадываешь животное из его естественной среды обитания, ломаешь его волю, а затем заставляешь служить тебе, это довольно хуевый поступок. Но если ты должен передвигаться, то ты должен передвигаться.

Пошаговая инструкция по объездке лошади

Шаг 1:  Найди дикую лошадь: Благодаря белым людям, дикие лошади довольно редки. Лучшее место для поиска это заповедники диких лошадей, разбросанные по всем Соединенным Штатам. Проблема в том, что эти заповедники находятся в тех же местах, куда мы загнали индейцев, поэтому ты должен быть осторожен, чтобы не потерять скальп!

Шаг 2: Приблизься к лошади: Когда ты обнаружишь дикую лошадь, нужно не спугнуть ее. Бежать к ней махая руками и крича это плохая идея. Ты должен приближаться к животному медленно и тихо разговаривая с ним. Неважно, что ты говоришь, если ты говоришь тихо. Например, ты можешь говорить: «Хорошая девочка. Ты ведь хорошая девочка, правда? Я твой друг, правильно. Я хочу быть твоим другом и заботиться о тебе». Или ты можешь сказать: «Эй, говна мешок, я собираюсь лишить тебя свободы и сделать своим рабом. Если ты ослушаешься меня, я буду колоть тебя моими шпорами. Не волнуйся, я все еще позволю тебе есть траву, но не свежую траву, которую ты ешь сейчас, а дерьмовые кубы сена, которые по вкусу больше похожи на кубы дерьма. Но скажи спасибо, что я вообще буду тебя кормить. Ты тупое животное, и я могу убить и съесть тебя в любое время. Оба варианта одинаково эффективны, пока ты говоришь их тихо.

Шаг 3: Получи контроль над лошадью: Остановись возле лошади и начинай гладить ей шею. Не ласкай животное, как тупого ребенка, гладь ее нежно, как кота, или другое животное, до которого тебе есть дело. Пока будешь гладить, медленно повяжи веревку вокруг ее шеи. Если лошади это покажется возбуждающим, как Дэвиду Кэррадайну, скорее ищи другую лошадь.

Шаг 4: Сломай лошадкину лошадинность обращаясь с ней, как с прыщавым школьником; это можно сделать, надев снаряжение ей на морду. Такое снаряжение называется упряжью. Дальше возьми нижнюю часть упряжи и начинай идти. Цель – научить животное идти, когда и куда ты хочешь. Чтобы сломить его волю можешь спокойно писать о нем всякие гадости на шкафчике в раздевалке, однако не пытайся запихать лошадь в мусорное ведро или смыть его голову в туалете, как бы ты сделал со школьным слабаком, которого ты мучаешь ради развлечения. Следует быть оскорбляющим, а не тотально уничижающим.

Шаг 5: Продолжай быть злобным и раздражающим: Тычь своим пальцем в бок лошади, пока она не сдвинется от твоих тычков. Повтори со всех сторон лошади, пока она не будет подчиняться каждой твоей команде.

Шаг 6: Продолжай одевать лошадь так, как если бы она была ребенком, которого ты ненавидишь: Но вместо того, чтобы заставлять ее носить ползунки, надень седло ей на спину. Помни, лошади противятся Богу, именно поэтому они всегда голые. Ты должен помочь им найти Господа.

Шаг 7: Узда: Узда похожа на кляп, но вместо того, чтобы надевать ее на свою жену, надень ее на лошадь. Она состоит из ремней, удил, которые вставляются в лошадиное отверстие для еды, и вожжей, которые ты можешь использовать, чтобы направлять животное в места, в которые оно не хочет идти. Как сложно вставлять кляп в рот своего партнера (или иногда страшной проститутке), так же может быть сложно вдеть удила в рот лошади. Если она отказывается открываться свои челюсти, суй свой палец под различными углами в рот животного. Лошади это сильно надоест, и, в конце концов, она широко раскроется. Когда ты это выполнишь, вдень удила и затяни их ремнем.

Шаг 8: Оседлай лошадь: Седлание лошади ничем не похоже на седлание женщины. И хотя обеим зачастую не нравится быть оседланными, лошади более крупные животные, чем женщины. А еще у них есть копыта, которые могут уничтожить здоровую пару яичек. Так как у меня осталось только одно яичко, я стараюсь избегать копыта и шпильки. В результате я очень редко пытаюсь оседлать этих великолепных созданий.

Чтобы уменьшить риск травмы, седлай лошадь очень медленно, а затем просто сиди на ней. Не вставай на лошади и не ложись, чтобы позагорать. Когда твое присутствие станет для нее комфортным, заставь ее идти вперед, нажимая ногами в ее бока. По какой-то причине лошади воспринимают это как команду «двигайся вперед».

Шаг 9: Повороты: Передвигаться только по прямой линии – отстойно, потому что в итоге ты во что-нибудь врежешься. Поэтому следующий шаг это научить твою рабскую лошадь поворачивать. Если хочешь повернуть влево, надави левой ногой ей в бок и потяни левую вожжу. Чтобы повернуть направо, надави правой ногой ей в бок и потяни правую вожжу. Чтобы остановить ее, потяни вожжи назад. Вдобавок, ты должен выучить всю необходимую терминологию, такую как «воа» и «полегче, мальчик» и «вчемделопарень». Так ты будешь звучать как настоящий ковбой.

Шаг 10: Разразись гневом, потому что ты не можешь заставить лошадь делать то, что ты хочешь.

Шаг 11: Твой гнев известил индейцев о твоем присутствии. Беги!

 


[17] Из-за него ты будешь выглядеть мертвым.

ПОДЕЛИТЬСЯ

Комментарии:

1 КОММЕНТАРИЙ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ