Воскресный Форрест: выпуск 14

0
712

Этим концам света уже нет конца! Очередной вид апокалипсиса от Форреста…

Конец света не только для язычников:

Руководство по откровению для грешника

 

В Христианской Библии есть своя версия апокалипсиса. Многие люди называют ее «Армагеддон», но это неправильное слово. На самом деле Армагеддон это название существующего в Израиле места, где, как предполагается, должна состояться финальная схватка между Злом и Добром. Пророчество о конце света в Библии называют Откровение или согласно апостолу Иоанну Книгой Откровения. Откуда апостол Иоанн знал, о чем он говорит? Ну, он видел кучу всякого приближающегося дерьма в этих своих двух «видениях». Любой, кого зовут Иоанн (в английском языке Джон и Иоанн имеют одно и то же слово – прим. пер), и у кого бывают регулярные видения, несомненно, является ирландцем, поэтому я склонен ему верить. В коне концов, все мы знаем, что Бог любит ирландцев и постоянно посылает им святые видения. Я мог бы углубиться в эту тему, но я и так уже много сказал.

Когда Иоанн впадает в одно из своих более напряженных предсказательных состояний, он слышит голоса, манящие его в рай на встречу с Богом. Во время одного из таких видений Иоанн обнаруживает двадцать четыре старых чувака, тусующихся с какими-то животными, одним из которых оказывается ягненок. Иоанн, конечно же, пытается пнуть ягненка, потому что ему никогда не удавалось поймать того, который съел его розовый куст там, на земле, но старики быстро останавливают его. Они говорят, что ягненок символизирует Иисуса. Не знаю, показалось ли это Иоанну странным, но мне точно кажется. Если ты Сын Божий, то можешь выбрать себе любое обличие, какое только пожелаешь. Я бы выбрал что-нибудь круче типа льва, гигантского орла, мармозетку или тиранозавра. Очевидно, Иисус никогда не побеждал в игре «Если бы ты был животным, то каким?».

Короче, этот всемогущий ягненок, избран Богом, чтобы узнать и рассказать о настоящей последовательности конца света. Ягненок совершает это посредством снятия семи печатей, возможно, это еще большее свидетельство наследия Иоанна, потому что печати можно толковать, как печати на бутылках виски, бочонках или древних глиняных кувшина с вином. Со снятием каждой печати приходит видение того, как погибнет мир. Как Иоанн видел эти видения? Судя по всему, он видел их через глаза ягненка. Знаю, звучит немного по-рагнорековски, но я не собираюсь нести чепуху. Что, если я прав?

Видение первой печати о том, как король скачет на белом коне. Я подумал, что это странно, что чувак скачет на белой лошадке, а не на белом пони. Значит ли это, что он предпочтет героин кокаину? Я не знаю, но этот король еще тот завоеватель, так что, наверное, нет. Если бы он правда катался на белой лошадке, то он бы просто отключился не договорив предложение, и, скорее всего, не слонялся бы по округе. Но его предпочтение в наркотиках ничего не значит, потому что считается, что он представляет Антихриста или лжепророка. Того, который говорит, что он Бог. Сначала ему поверят немногие, но потом он начнет творить чудеса, как, например, сделает Эдди Мерфи снова смешным. Не знаю как ты, но если бы кто-то вынул бы такое из рукава, то я бы поверил. В общем, этот парень дурачит кучу людей, чтобы они следовали за ним, и на мгновение он становится популярнее Опры.

Снятие следующей печати ведет к видению о всаднике на рыжей лошади. Это тоже довольно странно, потому что я никогда не видел «рыжую» лошадь. Я видел коричнево-рыжих лошадей, но не огненно-рыжих. Полагаю, что в сверхъестественных снах иногда нужно откладывать неверие. В общем, этот всадник почти так же плох, как первый, потому что он приносит войны и конфликты. Многие люди, которые реально верят в эту историю, думают, что всадник на рыжей лошади уже среди нас. Если подумать, то это разумно. За прошлую сотню лет мы прошли Первую Мировую войну, Вторую Мировую войну, Корейскую войну, Вьетнамскую войну, холодную войну, Бурю в пустыне, войны в Ираке и Афганистане, Танцы со звездами, Halo, Ты умнее пятикласника?, бессчетные другие битвы. Все знаки в наличии, так что нас  всех должно интересовать то, что следует далее в видениях апостола Иоанна.

Когда третья печать снята, Иоанн видит всадника на вороной лошади. Этот всадник приносит массовый голод, что напомнило мне, какой же я сейчас голодный! Я скоро вернусь…

…Отлично, я вернулся. Когда я писал слова «массовый голод», я знал, что мне нужно пойти и захватить сэндвичей от Quiznos. Это дерьмо помогает, когда ты голоден.  Не думаю, что Quiznos еще останутся, когда начнется твориться все это библейское дерьмо, так что я рекомендую хорошенько поточить, пока можешь. Короче, в мире массовый голод, а это очень правдоподобный сценарий. Помимо части с «увидел через глаза ягненка» я все еще верю.

Со снятием четвертой печати появляется всадник на бледной лошади. По какой-то причине бледная лошадь отличается от белой лошади. Не знаю как ты, но я всегда считал, что белый – это довольно бледный цвет. Возможно, бледная лошадь полупрозрачна, как те странные креветки, которых японцы едят, пока эти маленькие ребята все еще живы (когда я сказал «маленькие ребята» я имел ввиду креветок, а не японцев). Возможно, это означает, что четвертый и последний всадник скачет на невидимой гигантской креветке или морском коньке. Когда я размышляю над этим, все эти всадниковские штучки кажутся странными. Если Иоанн на самом деле видел будущее, то поему он все еще видел людей, ездящих на лошадях? Разве он не должен видеть людей, ездящих на машинах или кораблях на воздушной подушке или на светоциклах и прочем? Короче, всадник на бледной лошади приносит мор. После того, как я посмотрел это в словаре, я узнал, что оно означает чумаподобную болезнь или инфекционные заболевания. Мы уже говорили, как это может оказаться правдоподобным сценарием апокалипсиса, так что все начинает выглядеть довольно печально.

Снятие пятой печати показывает, что все люди, которые умерли во имя Господа, очень разозлятся, и они начнут стонать и ныть, чтобы за них отомстили. Не очень-то по-божески, хочу я сказать. Разве быть довольным, что ты отдал жизнь за Господа – это не часть мученичества? Месть тут кажется немного не к месту. Но если вспомнить, каким образом некоторые из этих ребят были убиты: ошкурены заживо, сварены в воде и масле, зажарены на вертеле, а одному невезучему дурачку вырывают кишки, наматывают их на барабан, и куча людей бьет по нему – думаю, их правда нельзя винить. При таких условиях небольшая расплата кажется совсем к месту.

Когда снята шестая печать, Иоанн видит землетрясения и различные виды других природных бедствий, вызывая опустошение на Земле. В общем, все начинает становиться очень хреново. Ягненок быстро снимает седьмую печать в надежде, что все станет лучше, но тогда появляются ангелы и начинают дуть в трубы, которые являются самыми раздражающими музыкальными инструментами когда-либо созданными. (Именно поэтому их используют в армии, чтобы поднять твою жопу с кровати в 05 00 часов…Или это рожок?) Вместо того, чтобы стать лучше, все становится еще намного хуже. Во время дутья в семь этих труб, ад вырывается на свободу.

Для начала треть всех лесов и растений стираются с лица земли, треть океанов и рек и подземных вод становится ядовитой, а треть неба становится темной. Довольно плохо, я знаю, но все становится еще хуже. Армия, состоящая из 200 миллионов людей начинает убивать всех, кто попадается им на пути. Иоанн, наверное, реально быстро считал, чтобы узнать, что там было 200 миллионов. Я бы никогда не смог такого узнать. Я бы сказал нечто типа: «Охуенно огромная армия убивает кучу людей». Вместо этого, Иоанн кажется знал, сколько их, и что они убивают треть всех людей (опять эти трети!).

Где-то посреди этих безумных видений Иоанн, кажется, голодает и, не найдя ничего другого вокруг, сжирает маленькую книгу. Описано, что когда он начинает жевать ее, она сладка, но потом у него начинает болеть живот. Даже если бы я был очень голоден, не думаю, что я бы стал есть книгу, хотя эта книга охуенно замечательна и, я уверен, также хороша на вкус. Кстати говоря, я уже упоминал Quiznos, и как они хороши? Уверен, что те двадцать четыре старых чувака тоже проголодались, наблюдая как его накрыло. Их было достаточно много, чтобы заказать шестифутовый сэндвич. Обычно не хватает людей, чтобы заказать шестифутовый сэндвич. Очевидно, они упустили эту возможность.

Итак, он ест книгу. Видимо это приводит к еще одному видению, потому что он видит 144,000 человека на вершине святой горы Сион, и они все тусуются с тем ягненком. Вдобавок, у них всех на лбах написано имя Господа. Примечание для себя: Если начнется беспредел, хватай маркер и обязательно напиши имя Господа на лбу. Тусоваться с ягненком на вершине горы будет намного лучше, чем то, что происходит внизу на земле. Не веришь? Позволь мне продолжить.

Внезапно в раю появляется Ковчег Завета, правильно, смешной ящик, которую обнаружил Индиана Джонс, и которая расплавила лица тем нацистским ребятам. Серьезно, мне всегда было интересно, что случилось с той штуковиной после последней сцены из фильма, где она оказывается на гигантском складе. Совершенно ясно, что Индиана Джонс позже проник в этот огромный государственный склад США, украл ковчег и принес его в рай. Индиана Джонс определенно умел думать. Увидев, какой урон он может нанести, спрятать его в раю было реально умной идеей. Я не уверен, как его появление в раю помогает или ухудшает ситуацию, но так говорит Библия. Из-за того, что следует дальше, я вынужден считать, что это плохой знак.

Сатану свергают на землю, и я думаю, что это довольно мудацкий поступок. Серьезно, если ты уже схватил парня, почему бы его не убить? Нет смысла отпускать его обратно в мир, чтобы просто позднее встретиться с ним в битве. Думаю, что это как драться с парнем, которого, ты знаешь, что сможешь с легкостью побить. Каждый раз, когда ты отправляешь его в нокдаун, ты позволяешь ему подняться, просто чтобы смог побить его еще раз и показать свое доминирование. Короче, вот что случиться. Сатана немедленно начинает всех убивать, а потом из океана выходит чудовище и начинает делать то же самое. В конце концов, Сатана, который находится на земле, заставляет человечество поклоняться морскому чудовищу, типа как два парня в тюрьме перебрасывают какого-то несчастного тюремного петушка. Чтобы сделать все еще хуже ангелам вручают семь чаш, и каждая чаша наполнена гневом Господнем. Правильно, гнев Господа по-видимому еще не начинался.

Язвы начинаются вскакивать на телах всех, кто поклоняется дьяволу и морскому чудовищу, даже если их заставили это делать, и каждая капля воды на земле превращается в кровь. Да, это отстойно. Солнце выжигает все к чертям на земле, всюду тьма, и происходит еще одно землетрясение, которое поднимает все горы и топит все острова (это означает никакого больше чистого тростникового сахара. Ебаный в рот! Ненавижу привкус сахарозы в моем кофе). Но вместо того, чтобы просто разойтись, Добро и Зло начинают подготовку к последней битве на Армагеддоне.

Потом Богу снова становится скучно, и он решает отпустить Сатану…опять. Может быть, он хорошо себя вел, и теперь он может выйти из своей комнаты. Конечно, тигр не может изменить свои привычки, и Сатана возвращается к разжиганию войны и пыткам людей. Поэтому Бог снова бьет Сатану и бросает его в огненное озеро. На этот раз Бог устает от всего этого дерьма собачьего и решает провести Судный День, где он приговаривает Сатану и всех его последователей и каждого злого пидара на земле на вечное проклятие. Он просто поднимает их всех и выбрасывает в огненное озеро с концами. После этого, он снова делает землю милым и приятным местом для тусовок. Конец.

Учитывая все это, я уверен, что тебе интересно, как же ты можешь пережить такой апокалипсис.

Советы по выживанию в Армагеддоне

  1. Будь добр к другим людям
  2. Находясь в общественном туалете, не писай на все сидение. Это билет прямо в ад.
  3. Не подрезай людей на шоссе, и если ты в скоростном ряду – езжай быстро.
  4. Не приставай к людям, которые меньше тебя. Если, конечно, они этого не заслужили.
  5. Подавай людям, которым повезло меньше, чем тебе.

 

Фактоиды Форреста

К Форресту Гриффину можно обращаться только в третьем лице…он также примет Гранд Мастер G.

У Форреста есть лифт в его одноэтажном трейлере по очевидным причинам.

Форрест Гриффин водит машину только босиком.

Во время Форреста Гриффина получение степени бакалавра занимало семь лет.

Форрест Гриффин не падает в нокаут – он просто выбирает странное время, чтобы подремать.

Форрест Гриффин несколько раз использует гандоны.

Форрест Гриффин постоянно носит парашют, на всякий случай.

Форрест Гриффин не знает имен своих питомцев, он просто называет их питомец от 1 до 4.

Форрест делает гимнастику перед сексом.

 

Форрест использует ключи от машины вместо ушных палочек. Это никак не связано с тем, что у Форреста часто бывают ушные инфекции.

Форрест Гриффин может общаться с деревьями просто из-за своего имени. (Однако деревьям нечего сказать. Они только много ноют о том, что не могут ходить).

Дети ненавидят Форреста, потому что они знают…коты любят Форреста, потому что они знают…

 

ПОДЕЛИТЬСЯ

Комментарии:

НЕТ КОММЕНТАРИЕВ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ