Воскресный Форрест: выпуск 11

1
672

В новом выпуске Форрест расскажет о том, чего следует ждать от Рагнарека…

Это не бедрок, и это уж точно не фрэгл рок, это Рагнарек, педрилы

 

Прежде чем я окунусь в историю Рагнарека, я хотел бы кое-что прояснить. Сейчас все очень быстро начнет звучать по-задротски. Чтоб ты знал, история Рагнарека – это то, откуда пошло всякое Хоббитское дерьмо, Подземелья и Драконы и некоторые виды тюнинга. Я буду использовать такие названия, как Мидгард — Мир Людей и Асгард (не Жопгард, а Асгард, но не волнуйся, защиту для жопы мы затронем позднее в этой книге, потому что, наверняка, тебе такая понадобится в апокалипсисе). Если ты думаешь, что я весь день слушал техно, играя в игры на ПК в своем подвале, ты ошибаешься. Этим занимался ты. А я был в библиотеке, читал все это дерьмо…ну, по крайней мере, этим занимался мой соавтор. Так что, если кто и задрот, то это он…и ты…особенно ты.

Это правдивая история о том, как викинги представляли конец света. И когда я говорю «викинги», я имею в виду не тех, у которых есть «полосы здоровья» или «очки жизней» или «очки урона» или да-всем-похуй на эти очки. Я говорю о тех викингах, которые насиловали, мародерствовали, грабили и убивали. Так что забудь свое первоначальное желание смыть мою голову в унитаз или примотать меня к флагштоку и послушай, потому что хотя задроты и превознесли эту историю, чтобы чувствовать себя так, будто они могут убить что угодно из-за безопасности своих компьютерных клавиатур, правда в том, что эта история целиком о том, как резать людей и рубить их насмерть топорами и секирами, а также рвать все на части и всякое такое. Эта история от самых мужественных мужиков когда-либо существовавших. Короче, зацени.

Итак, Рагнарек наступит после того, как человечество воевало на протяжении целых трех лет в зимних условиях. Я говорю о хардкорной войне три года подряд на морозном холоде. К этому времени многие из нас умрут, или будут голодать, или будут охуенно избиты. В течение этой массовой битвы человечество типа теряет свой разум. Люди станут психопатами и извращенцами по отношению друг к другу. Предсказание гласит, что отцы будут пытаться убить своих собственных сыновей, в то время как матери будут пытаться переспать со своими сыновьями. И сестры с братьями тоже начнут этим заниматься. Звучит так, будто это написали очень изолированные люди, так? Видимо, у викингов были серьезные фрейдистские проблемы (возможно именно здесь мир Задротгарда начал быть с ними связан, уж не знаю).

В любом случае никаких правил все равно не будет, поэтому если Рагнарек действительно увенчается успехом, то сходи с ума и делай все, что, черт возьми, пожелаешь. Но что бы ты ни решил делать, оденься теплее. Согласно древним текстам, трех лет зимы кряду  было недостаточно. С наступлением Рагнарека начнется другая зима, только эта будет настолько охрененно холодная, что они назвали ее Фимбулветр. Звучит как то, что ты делал со своим вонючим мизинчиком той ночью, если ты понимаешь, о чем я.

Когда эта зима наступит, мы начнем встречать плохих ребят. Два брата-волка, Сколь и Хати появятся после вечной погони за всяким дерьмом по всей вселенной. Их главными целями были солнце и луна, и приблизительно во время Рагнарека они наконец-то их догоняют. Будучи тупыми псинами, вместо того, чтобы превратить их в свои жевательные игрушки, они решают полностью съесть солнце и луну. Если бы они были моими псинами, то я либо резко пнул их под ребра за их наглость, либо отправил их к Майклу Вику, чтобы немного научить их покорности. Но это лишь я.

Пока две тупые собаки пируют, огромное землетрясение сотрясает дерьмо со всей Земли, заставляя падать деревья и горы. К несчастью, землетрясение ломает цепь, которая удерживала другого волка по имени Локи, который носит прозвище «Трикстер». Ну и говнюк. Звучит, будто он долбаный DJ в каком-нибудь отстойном техно клубе. «Привет. Я  Локи, но ты можешь звать меня просто DJ Трикстер».

Итак, на свободе теперь три волка. Либо викинги любили волков много больше, чем им следовало, либо они просто не смогли придумать других персонажей для историй.

Пока все это происходит, безумно гигантский морской змей выползает на сушу. На самом деле это существо не просто безумно гигантское, оно супер безумно гигантское. Настолько гигантское, что это вызывает цунами, которое проносится по всей планете. У этого змея еще одно из этих ебнутых имен – Йормунганд. Знаю, это немного чересчур, правда? Но чего же ты ждал, это же были ебаные викинги. (Чувак,  кажется сейчас всюду есть кракен или кракеноподобный монстр).

А вот теперь начнут происходить странные вещи. Еще одна раса существ во всем это грязном деле – это великаны и у них есть отвратительный корабль под названием Нагльфар, который сделан из ногтей мертвецов. Это должно быть сраная тонна ногтей. Серьезно, можешь представить, как отстойно будет вонять этот ебаный корабль? Короче, когда приплывают эти гиганты, Змей Йормунганд и огромный волк по имени Фенрир решают, что они кореша и объединяются, чтобы сеять зло и раздор. Они ступают бок о бок

Если посмотришь на север, то увидишь, что пасть Фенрира разинута так, что его верхняя челюсть скребет небо нашей Земли, а его нижняя челюсть, усеянная зазубренными зубами, тянется по трясущейся земле. На востоке DJ Трикстер мчится к тебе на пылающей ракетном корабле, сделанном из каждого гондона, когда-либо использованного за всю историю ебли. ( Ладно, я придумал эту часть с ракетным кораблем, сделанным из использованных гондонов, но после боевого корабля, сделанного из ногтей, я даже не чувствовал, что дотягиваю). Куда ни взглянешь, всюду монстры и смерть, но внезапно с востока появляется единственный сияющий луч надежды, единственная мечта о спасении – боги. Крутые боги. Они не только супер озлоблены, но и кончают от желания надрать задницы сверхъестественным существам. Для них это весело, и они не против умереть в битве. Для них умереть в битве – это просто охуенно круто! Один из богов, Хеймдалль, дует в один из тех классических рогов, чтобы оповестить других богов о том, что происходит на Земле. И они приступают к действиям.

К сожалению, они не совсем «приступают» к действиям. Начинается затишье, потому что боги устраивают встречу, чтобы обсудить всякое дерьмо. Я надеюсь, что это встреча типа одного из тех военных советов, на которых все сидят вокруг здоровенного стола, пируют кусками окровавленного мяса и пьют из бочек с элем, прям как в средние века. Очень надеюсь, что это не похоже на обычное дерьмо, когда правительственные чиновники собираются вместе, чтобы за целую вечность принять важное решение, а потом не исполняют это решение, когда оно наконец-то принято. Я говорю это потому что в ходе этой встречи, Один, который является главой всех богов, взбирается на своего коня, у которого оказывается восемь ног (возможно от ядерной радиации, так что опасайся гигантских пауков), и скачет к волшебному источнику, чтобы просить совета у Мимира, который, кажется, русалка или другая хрень (в записях у Клиффа было не все так ясно). Она недовольна его присутствию. «Пиздуй отсюда и ступай на поле боя» — сказала она. «Ты что, маленький ребенок? Я думала, ты король долбаных асирских богов!»

Пристыженный, он идет и собирает всех других богов (наконец-то), а также всех мертвых викингов, которые живут в Вальхалле, месте, куда попадают славные викинги, которые погибли в сражении, чтобы позднее умереть вместе с Одином в битве Рагнарека.

Пока все эти боги и мертвецы просыпаются и пьют свой кофе, все плохие ребята объединяются. Йормунганд – чешуйчатый, плюющийся ядом шланг, Фенрир – большой плохой волк, парень по имени Сурт, который является стражем Мира Огня (когда он не сражается в Рагнареке, Сурт на пол ставки работает вышибалой в Club Savage, ему нравятся суши, долгие прогулки по пляжу и приятные беседы), а также огненные и ледяные гиганты. Они все объединяются в единый батальон и начинают маршировать к полю боя, которое называется Вигрид. Во время похода они пересекают мост Биврест. Это радужный мост, что я нахожу немного странным. Либо они взяли перерыв, чтобы сняться в рекламе Skittles, или они направлялись на нордический гей парад. В любом случае, это немного не вяжется с самыми мужественными монстрами.

Затем начинается действие. Приблизительно 432,000 мертвых викингов, все в золотых шлемах, вместе с богами встречают легионы зла в смертельной битве на Вигриде. И хотя этот апокалипсис еще только должен случиться, древние тексты дают нам комментарии действий всех главных персонажей. Один – Всеотец и король асирских богов первым вступает в битву с волком Фенриром. В общем, волк побеждает, сразу проглотив его. Кто, блядь, сделал эту девчонку королем? Он должен люто надирать задницы, но вместо этого его заживо съедает гигантский пес. Но опять же, думаю, то что он бог и все такое, означает, что он древний как мир, поэтому это все равно что восьмидесяти пяти летний старик, который тащит свои старые кости по свалке, чтобы подраться с питбулем. Довольно грустно.

Следующий бой в карде Рагнарека пройдет в легчайшем весе: Локи vs. Хеймдалль. Встреча объявляется как DJ Трикстер против Трубач Волшебного Рога. Некоторое время кажется что «добро» превосходит «зло», потому что Хеймдалль использует свой рог зловещим способом, но после того, как некоторое время побарахтались, они забили друг друга до смерти пощечинами. Никто не выиграл.

Затем Тор, которого я считаю самым крутым викингским богом, встречается со змеем Йормунгандом. Тор использует свою силу и гигантский молот, а Йормунганд использует свои змеиные клыки. Тор выбивает все дерьмо из Йормунганда, но несколько минут спустя умирает от поглощенного яда. Подумай об этом, эта встреча тоже звучит подозрительно. У Тора, как говорят, есть «Большой Молот», и он дерется с невероятно большим змеем, которого «он ранее встречал». Затем он умирает от полученных выделений этого змея. И тут я подумал, что Тор такой мачо.

Когда для сил света дела начинают мрачно выглядеть, появляется настоящий крутой парень – Видар, сын Одина. Разозленный тем, что Фенрир съел его отца, он наступает псине на нижнюю челюсть, хватает верхнюю челюсть и разрывает ебаную хреновину пополам. Вот о чем я говорил.

К сожалению, эта победа очень мало значит. В последних судорогах битвы гигантский огнеметчик Сурт поливает огнем все девять викингских миров. Все умирают: все человечество, боги, гиганты и звери. Умирают даже эльфы и гномы, а значит нет надежды для Мини-мы, Киблеров, Бандитов времени или Юрайи Фэйбера. Конец. Все миры горят и погружаются в моря.

Напрашивается вопрос «Как мне выжить, если все мертвы?» Извини за очевидное, но ты просто не выживешь. Если история викингов о Рагнареке, великой битве между асирскими богами и легионами подземного мира произойдет на самом деле, то нам всем большой пиздец. Но если у тебя есть хоть какая-то здравый смысл, если есть яйца, то ты будешь сражаться до смерти, потому что собственно только это ты и будешь способен сделать. В конце концов, есть разница между смертью от клинка и поджаркой от извращенного огненного гиганта. Выбирать тебе. Если ты выбрал первое, то ниже я привел несколько советов о том, как справиться с одним из наиболее частых противников в Рагнареке.

 

Как убить сверхъестественного волка

(Примечание редактора: удалить следующую секцию – оскорбительная и гомосексуальная белеберда. Ребячество, читателю не понравится.)

Когда придет Рагнарек, тебе нужно будет научиться, как драться и убить сверхъестественного волка. К счастью, супер-крутые волки будут уже драться с кем-нибудь из богов, так что ты, скорее всего, будешь противостоять одному из меньших волков, таких как Папсмир и Квирнир. Несмотря на то, они огромны и во всех смыслах мифические, они будут вести себя точно так же, как и все тупые собаки и бросятся на тебя. Если ты будешь соблюдать мою пошаговую инструкцию, приведенную ниже, то есть хорошая вероятность, что ты выйдешь победителем с поля битвы. Ты умрешь ужасной, огненной смертью немногим позже, но это неизбежно.

Шаг 1: Когда волк бросится на тебя, нырни в сторону, чтобы избежать его разинутую пасть и вонючее дыхание, а затем быстро перекатись под него так, чтобы ты смотрел на низ его живота. Если псину не кастрировали, то ты должен увидеть пару огромных красных яиц, качающихся как колокола в башне.

Шаг 2: Достань веревку со своего самодельного спецпояса, зааркань эти яйца, а затем ползи по веревке. Когда доберешься до верха, цепляйся за мошонку, которая размером с боксерский мешок и переползай на заднюю сторону. Не цепляйся за переднюю сторону мошонки, потому что у зверя там будет болтаться древоподобная торпеда. Тебя когда-нибудь били по голове резиновым дилдо? Нет? Да…э, меня тоже. Ну короче, предположив, что тебя били по голове резиновым дилдо, это в тысячу раз хуже.

Шаг 3а (первый вариант): достань самодельную бомбу из самодельного спецпояса и воткни ее волку в анус как свечку.

Шаг 3б (второй вариант): Этот вариант пригодится, если ты не вооружен самодельной бомбой. Раз уж у тебя нет возможности вывернуть волка наизнанку, тебе придется убить его с помощью своего клинка. К счастью, у всех сверхъестественных волков есть одно уязвимое место, которое находится между членом и яйцами, не «пятно», которое находится между яйцами и жопой. У меня нет названия для места, которое ты ищешь, и я очень надеюсь, что у тебя тоже, иначе бы это означало, что ты слишком много времени проводишь, разговаривая о членах и яйцах. Если, конечно, ты не женщина, и тогда это очень круто.

Короче, массивный шланг волка, скорее всего, будет защищать это место и единственным способом добраться до него будет вызвать у волка эрекцию. Я тоже не имею понятия как это сделать. Мой единственный совет – будь изобретательным. Когда зверь покажет помаду, артерии будут открыты и готовы к разрезанию. Режь глубоко и сильно и станешь победителем.

Примечания для читателя: Если ты действительно потратил свое время на прочтение нескольких абзацев о том, как убить сверхъестественного волка, который, хочу тебе напомнить, никогда не существовавшее существо, то я хотел бы позвонить тебе как-нибудь. Не чтобы стать твоим дружком или приятелем – я просто хочу узнать, существуют ли такие люди как ты на самом деле.

P.S. Есть ли вообще название для человека, преклоняющегося волчьим гениталиям?

Мудрость печеньки с предсказанием

Вальхалла – самое крутое место из всех. Мир, где мертвые викинги сражаются весь день, а потом пируют и трахаются всю ночь.

 

ПОДЕЛИТЬСЯ

Комментарии:

1 КОММЕНТАРИЙ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ