Воскресный Форрест: выпуск 1

0
1237
Воскресный Форрест

В этом выпуске Форрест расскажет о том, почему вы должны доверить своему спасение тому, кто каждый день получает по голове. Также Форрест даст вам тест, чтобы проверить вашу мужественность и решить достойны ли вы читать его книгу и спастись в апокалипсисе. Так что, вооружайтесь карандашами и вперед!

Скачать книгу полностью в doc, в pdf

Посвящается моему другу, Большому Джону Грэнтэму.

Родительское предупреждение: ЧЭКТЕТМВВ-1435

Теперь, когда я знаменитый автор, я заметил, что для книг не существует никаких возрастных систем. Возрастные системы есть для фильмов, CD, даже для видеоигр, но абсолютно никакой для книг. Я уверен, что причина этого в том, что сегодняшние дети слишком ленивы, чтобы читать, даже на неприличные темы. В любом случае, это нужно менять. Когда я был на рекламной туре для бестселлера Ney York Time,  «По морде?», я не могу сосчитать как много восьмилетних и десятилетних детишек попросили меня подписать их книги. Конечно, я подписал их книги, потому что это несло прибыль в мой карман, но было очень неправильно, что дети такого возраста покупали мою книгу. Потеряв сон из-за всего этого, я решил, что нужно придумать возрастную систему применить ее к этой книге.

Как можете наблюдать выше я дал этой книге рейтинг ЧЭКТЕТМВВ-1435, что является сокращением от Читай Эту Книгу Только Если Ты Мужчина В Возрасте от 14 до 35. Просто и по делу, верно? Причина такого жесткого рейтинга в грязном языке, который включает, но не ограничивается таким как «анальный клоун», «яйцетряс», «спермохлеб», «членосос», «угретюнер», «жополиз», «флюродросер», «хиппи», «невежда», «дрочить», «кошачий клубок», «неудачник», «пидар», «нарциссист», «кокетка», «пенис», «квифинг», «резина» , «тупой», «непьющий», «уретра», «вагина», «подражатель», «носящий-рентгеновские-очки-извращенец», «свистун», «пополиз» (как жополиз, только через П… не спрашивай).

(Примечание:  я не хочу получать от вас е-мейлы о том, что я не использовал каждое из этих слов в книге. Они напечатаны выше, так что да, они все были использованы).

В общем, я решил, что если тебе уже есть четырнадцать, то, скорее всего, ты уже слышал все эти ругательства раньше, и книга не очень ужасно испортит твой разум. Твои родители могут до сих пор видеть в тебе их маленького ангелочка, но мы-то оба знаем правду. Четырнадцать сейчас как тридцать. Если тебе меньше четырнадцати или меньше тридцати пяти, то, скорее всего, ты уже слышал эти слова, но контекст, в котором они использованы может либо вызвать у тебя кошмары про «плохого дядьку», либо вызвать неконтролируемую рвоту, в зависимости от того, на каком конце измерения ты находишься. В любом случае тебя предупредили. А теперь иди купи себе копию. Просто не читай ее, если ты не подходящего возраста.

 

Благодарности

Я бы хотел поблагодарить Лукаса Ракофски, за то, что он не подает на меня иск, когда я выдаю его идеи в качестве своих… что, кстати, я делал многие годы… По крайней мере он так говорит.

Я бы хотел поблагодарить Чака Норриса за спасение Америки. У меня есть его тренажер Total Gym, который я по правде не использовал, но я уверен, что он просто феноменальный. А еще это отличная вешалка.

Я бы хотел поблагодарить Бена и Джерри за то, что из-за них мне так чертовски тяжело гонять вес. Пошел ты нахуй, Бен, и ты пошел нахуй, Джерри.

Я бы хотел поблагодарить себя, за то, что учу всех вас, как пережить апокалипсис. Вы тоже должны меня поблагодарить.

Я бы хотел поблагодарить мою учительницу английского не потому что она изменила мою жизнь к лучшему, а скорее, потому что она поставила мне четверку за якобы неправильное использование запятых. Это была чушь собачья. Никто за целую жизнь не думал о запятых столько, сколько я. Если ты, хочешь связать две, мысли не начиная нового предложения , и не переименовывая подлежащее, используй запятую . Я имею ввиду, это так трудно (запятая) сука!.. Говорит мне что я не умею ставить запятые. Я поставил восемь запятых в этом абзаце и сделал это отлично.

Я бы хотел поблагодарить главного медицинского консультанта этой книги, Энтони Ракофски, у которого аллергия на арахис. Фактически, у него аллергия на любой вид орешков. Несмотря на его помощь с этой книгой, когда я создам свою новую утопию после апокалипсиса, я запрещу людям, как он размножаться. Серьезно, почему люди с аллергией на орехи все еще живы? Поговорим о потакании слабости. Лично у меня синдром Гласдена, это иммунодефицит. И хотя это тоже большая слабость, и из-за него я боюсь жать людям руки – я больше и мужественнее чем Энтони, так что я буду исключением из всех постапокалиптических правил и исключений, которые я введу в своем королевстве.

Я бы хотел поблагодарить Такера Макса, автора «Надеюсь в аду подают пиво» за то, что в сравнении с ним я выгляжу как хороший парень.

Я бы хотел поблагодарить мою маму еще раз. Я благодарю ее, за все хорошее, что я делаю с этого момента и до дня моей смерти. За все плохое, что я делаю, к примеру, за эту книгу, я целиком виню плохие ситкомы, жестокие видеоигры и музыку хэви-метал.

Я бы хотел поблагодарить Билла О’Райли и Билла Мэхера за то, что делают меня самым злобным человеком на планете.

Я бы хотел поблагодарить инструкторов по йоге за то, что они абсолютно и полностью сумасшедшие. Серьезно, йога не вылечит рак и не улучшит эрекцию (все знают, что единственный способ улучшить эрекцию – это позволить пчелам неоднократно ужалить твой пенис).

Я бы хотел поблагодарить мой менеджмент, Zinkin Entertainment, за то, что из-за них другие компании считают, что платить мне огромные суммы денег за ничегонеделание – это разумно.

Спасибо Закку Вайлду и Эрику Хендриксу за то, что предоставили секцию про Машину Смерти.

Спасибо Фрэнку Скатони и Раффи Нахабедиану.

И наконец, Я бы хотел поблагодарить коффе за то, что он помогает мне найти мою внутреннюю ярость.

Особая благодарность содействующему редактору Брету Аите за выдающуюся работу. Я никогда не встречал Брета и не знаю, что делает содействующий редактор, но Эрих сказал мне, что он делает невероятную работу.

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ

Не при каких условиях не разжигай этой книгой огонь. Предпочтительнее, чтобы ты умер от гипотермии, прежде чем смог бы уничтожить книгу.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Эта  книга написана идиотами, для идиотов.

ПРИМЕЧАНИЕ

Книга не испытывалась на животных. Она испытывалась на рабочих мигрантах. Эй, да пошел ты нахуй, они подписали отказ от претензий. Нет, они не умели читать на английском, но кто в этом виноват?

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Очень важно чтобы ты понял, что для написания этой книги не проводилось абсолютно никаких исследований. Ну, это не совсем правда. Эрих провел около двадцати минут в интернете, но это главным образом для того, чтобы проверить правильное написание имен, и я почти уверен, что он все равно накосячил.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

В этой книге всего четыре предупреждения, одно предостережение и одно «примечание». Очевидно, их должно быть больше. Пожалуйста, не подавайте на меня в суд.

 

ВОЗВРАТ ДЕНЕГ ГАРАНТИРОВАН

Если в случае апокалипсиса информация из этой книги не спасет вам жизнь, Форрест Гриффин лично вернет вам каждый пенни, который вы потратили на покупку, включая налоги. ( Отказ: Деньги должны быть собраны лично, после апокалипсиса. В случае, если вы мертвы, члены вашей семьи не могут получить возврат денег, даже если они привезут ваше тело на тачке прямо к Форресту домой.)

 

Форрест, о чем ты, блядь, думаешь?

Итак, многие из вас берут книгу и думают : «Форрест, ты боец, и не очень хороший, так что, блядь, ты можешь знать о выживании в апокалипсисе?» или возможно  бормочешь про себя: « Почему я должен принимать советы о выживании при конце света от парня, которого постоянно бьют по голове?». А может, ты говоришь: «Конечно, я бы хотел, чтобы Форрест помогал мне сражаться в ядерной пустоши, но я не хочу, чтобы этот парень учил меня как очищать воду». Отлично. Я типа могу понять твой скептицизм, так что позволь мне объяснить.

Я выучил много уроков во время моего пребывания на этой планете, но в возрасте э-э-э, где-то одиннадцати лет, я выучил один очень важный. Если ты читал мою прошлую книгу, то наверное ты думаешь, что это как-то связано с тем разом, когда я обосрался прыгая на тарзанке в Dollywood’е , но ты ошибаешься. Хотя тот небольшой опыт подсказал мне, что наверное не следует есть мексиканскую еду за час до того, как ты прыгаешь с пятидесяти-футовой башни, но урок, о котором я говорю, один из более важных.

Событие, которое изменило мое мироощущение, и что даже более важно,  мое понимание людей. Все случилось в прекрасный весенний полдень в Августе, что в Джорджии. Уроки в школе только закончились, и я направлялся домой с пятью моими самыми лучшими друзьями во всем мире. Все они ехали на велосипедах, а я единственный шел пешком, потому что у моего велосипеда порвалась цепь. Будучи без отца в то время, я очень хотел пойти к отцу одного из моих друзей, чтобы он все починил, но отцы обычно склонны помогать своим собственным детям. Короче, я плелся на своих двух.

И все было прекрасно, когда мы шли из школы в свой район. Я шел в быстром темпе, а мои друзья вытворяли трюки на своих велосипедах, чтобы убедиться, что я сильно не отставал. Мы рассказывали анекдоты, смеялись и составляли планы на приближающиеся выходные. Но как только мы свернули на улицу, которая вела ко всем нашим домам, я заметил, как лицо одного из моих друзей изменилось. Из счастливого лица типичного одиннадцатилетнего оно превратилось в охваченное паникой лицо, которое ты видишь в фильмах ужасов прямо перед тем, как человека уродуют бензопилой. Сначала я подумал, что он корчит мне рожу, потому что он смотрел в моем направлении, но потом я заметил, что на самом деле он смотрел за мое плечо.

Тогда-то я и услышал рычащего, скалящегося зверя. На ходу я обернулся и увидел самую охуенно большую собаку в мире, бегущую в нашем направлении и истекающую пеной изо рта. Этот бешеный ротвейлер превратил нашу обычную дорогу домой в Тур де Франс. Все мои друзья подняли задницы с сидений и встали на педалях, крутя их изо всех своих сил. Сначала наше разделение запутало разгневанную и быстро приближающуюся собаку, которую позже я назвал Куджо. Сперва он погнался за велосипедами, но когда мои друзья оторвались, он решил сэкономить силы и переключился на меня.

Все было прямо как в документальных фильмах по каналу Дискавери, где лев бросается на стадо антилоп. Сначала лев просто бегает вокруг, а потом быстро направляет свой лазерный прицел на слабейшее, самое жалкое существо в группе. В данном случае я был самым жалким существом, потому что в тот момент у меня не было велосипеда.

Я рванул домой и из-за того, что безумная дворняга на мгновение отвлеклась на моих друзей, у меня было приблизительно десять ярдов форы, но я слышал быстрый стук его когтистых лап, приближающихся все ближе и ближе. К моменту, когда я увидел свой дом перед собой, страх возрос до невообразимого уровня. Если бы я не пописал перед тем, как ушел из школы, то мои штаны следовало бы выжимать. Я издал пронзительный поросячий визг, который больше никогда не издавал ни прежде, ни потом. Каждый раз, когда моя нога касалась асфальта, я был уверен, что этот раз последний. Одиннадцать лет, и все, финал моей жизни.

В страхе я перевел взгляд со своего дома на группу своих друзей в надежде, что они как-нибудь меня спасут или хотя бы убедят меня, что все будет хорошо. Никогда еще мне так сильно не была нужна поддержка другого человека, и я знал, что если и могу на кого-то рассчитывать, то только на своих верных амиго.

Вместо того чтобы увидеть поддержку, которая мне была так нужна, я увидел нечто, что навсегда отпечаталось в моей лобной доле. Мои кровные братья, mi hermanos, мои партнеры по преступлению указывали на меня пальцами, надрывая жопы от смеха. И я говорю не об улыбке или хихиканье – каждый из них с широко открытым ртом задыхался от смеха, перевалившись через руль. Это тот тип смеха, когда кто-то, кто абсолютно ненавидит школьную столовую, съезжает животом на подносе с лестничного пролета, только за исключением того, что это было «Смотрите как за Форрестом гонится эта бешеная собака!»

Я побежал через переднюю лужайку и к удивлению я добрался до ступенек. Я миновал их одним прыжком, и притормозил на крыльце. Трясущимися руками я распахнул сеточную дверь и потянулся к дверной ручке. Убийственная машина была уже позади меня, но я сделал это. Я избежал жестокой расправы, которую, если бы записали на видео, несомненно бы крутили снова и снова по ночным новостям, и возможно она даже бы привела к ожесточению законов о собаках в Соединенных Штатах Америки, но…

Ебучая дверь была заперта. Куджо рванулся, но сетчатая дверь уже захлопнулась за моей задницей, и он отскочил. Я прочувствовал этот удар. И хотя мое лицо было плотно прижато к деревянной двери, я чувствовал его горячее дыхание на задней стороне своих ног. На короткое мгновение я подумал, что наверное я в безопасности, но потом Куджо начал прорываться через металлическую сетку своими невероятно длинными когтями. Я пытался дотянуться до кармана, чтобы достать свои ключи, но было слишком мало места. Я буквально был зажат между дверью в дом и сетчатой калиткой.

Меньше чем через минуту я  чувствовал уже не только то, как когти Куджо погружаются в мою кожу, но и его влажный нос. Его план стал ошеломляюще очевидным – он пытался прорвать в сетке дыру, достаточную для того, чтобы просунуть голову, и когда он сделает это, мои ноги и жопа превратятся в собачий корм от Alpo.

Страх стал настолько огромным, что в моей голове что-то щелкнуло. Я не говорю, что отключился, потому что я все еще был в сознании, но мое тело каким-то образом начало работать на автопилоте. Когда мой разум снова пришел в себя, я держался за толстый круглый столб, расположенный на нашем крыльце. Семь футов над землей. По сей день я не помню, как пробежал четыре фута от двери до столба и даже как карабкался по нему. Честно, я не могу даже понять, как я смог покрыть такое расстояние и не быть истерзанным.

Короче, я со всей своей силы держался за этот столб, а бешеный ротвейлер был злее, чем когда-либо. Это было похоже на один из мультиков про Тома и Джерри, где Том держится за что-то в нескольких футах от земли, а питбуль прыгает вверх и щелкает своими массивными челюстями.

После того, как по моим ощущениям прошла вечность, а на самом деле это было около десяти минут, моя мама остановилась на парковочной площадке. Она увидела меня, держащегося за столб что есть мочи, плачущего и кричащего, и затем она увидела под моими ногами собаку, прыгающую в попытке ухватить моего мяса. Как солдат, слепо рвущийся на поле боя чтобы спасти своего товарища, мама выскочила из машины, схватила толстую ветку с земли и рванула к нашему крыльцу. Она занесла эту палку назад как бейсбольную биту и махнула со всех сил.

Ветка ударила прямо Куджо прямо по макушке. К несчастью, выбранное моей мамой оружие на 90 процентов состояло из плесени, из-за чего от удара она рассыпалась, не причинив собаке никакого вреда. Однако, это позволило Куджо понять, что у него есть более доступный обед. Он переключился на мою маму, и пока она махала своей, разломанной на половину, битой, отбиваясь от собаки, я соскочил со столба, достал ключи из кармана и распахнул парадную дверь.

Не знаю, как у моей мамы это получилось, но она смогла отбиться от собаки и отступить через парадную дверь. Оказавшись внутри, мы захлопнули дверь и упали на пол от изнеможения, с обоих капала кровь. По сегодняшним меркам мои раны, скорее всего, потребовалось зашивать, но из-за того, что у нас не было медицинской страховки, моя мама достала свою охуительную аптечку, прочистила раны перекисью и заклеила их пластырем. Без сомнения у собаки было бешенство и по крайней мере нам нужно было принять антибиотики, но каким-то образом мы оба избежали ужасной смерти.

От нападения у меня на ногах и жопе остались шрамы приличных размеров, но вместо того, чтобы напоминать мне об ужасах того дня, они напоминают мне важный урок, который я выучил. Вот этот урок: когда дерьмо польется в вентилятор, даже твои лучшие друзья на всем свете бросят тебя и очень вероятно, что при этом будут надрывать жопы от смеха. Неважно, нападение собаки это или апокалипсис, никто кроме тебя не спасет твою жалкую задницу, так что тебе следует быть готовым к этому.

Я провел последние двадцать лет, пытаясь убедиться, что я готов, и теперь я прослежу, чтобы никто из вас не расплавился от ядерных осадков. Сейчас ты наверное думаешь: «Форрест, разве рассказывая всем свои секреты ты не ухудшаешь свое положение, когда наступит конец света?»

Ответ – нет, определенно не ухудшаю. Потому что мы оба знаем, что если ты читаешь мою книгу, то ты уж точно ничему не способен научиться из книг. Так что, нет, я не волнуюсь. Кроме того, в худшем случае меня защитит моя мама, и я почти уверен, что даже эта книга не спасет тебя от нее.

Ты должен пройти этот тест… на этот раз я серьезно!

Как я упомянул во всех своих выдающихся телеинтервью и радиоинтервью, моя предыдущая книга «По морде?» провела девять недель в списке бестселлеров New York Times. Собственно, в чем проблема? Все, что очень быстро становится популярным, так же быстро становится непопулярным. Бренд одежды No Fear ring a bell? Нет, наверное, нет – вот я о чем. Это не потому что продукт в том или ином смысле сосет[1] – это из-за тебя, покупателя. Когда все видят, как армия задротов носят определенный продукт от клуба по шахматам и до лужайки перед школой, где их ежедневно избивают, тогда обычные люди отказываются от покупки продукта. Я лично хотел бы, чтобы мою книгу читали только крутые чуваки[2], так что в этот раз я должен быть более избирательным к тем, кому я позволю купить экземпляр. В тесте ниже ты обнаружишь три вида вопросов.

Вопросы первого типа будут оценивать твою мужественность. Я знаю, о чем ты думаешь: «Если я прошел тест на мужественность в прошлой книге «По морде?»[3], то могу ли я продолжить и пропустить тест?» Ответ – нет. В конце концов, многое может случиться за год. Женщина могла забрать твои яйца и положить их к себе в сумочку[4], или ты мог, наконец, решиться и купить джинсы за двести долларов, которые ты всегда хотел. Ты должен доказать, что ты мужик здесь и сейчас, а не когда-то там в далеком прошлом.

Вопросы второго типа будут оценивать твою ценность как человека. То есть, хочу ли я вообще, чтобы ты выжил в апокалипсисе? Помни, у меня есть знания, которые тебе нужны, и я хочу убедиться, что ты достоин их получить, прежде чем я засажу тебе свою огромную палку (знаний).

Вопросы третьего типа будут оценивать твой IQ по шкале Форреста Гриффина. Ничего общего с тем, где надо вставлять предметы различных форм в отверстия различных форм. В моем мире меня волнует, как вставить один предмет в одно отверстие. Правильно, предмет – это знание, а отверстие – твой мозг. Но перед тем, как я дам тебе эту дозу знаний, я должен убедиться, что у тебя есть необходимые хитрость, мастерство и изобретательность, чтобы правильно их получить. Если ты не готов, я все равно передам их тебе, они могут ослепить тебя или убить или и то, и другое. И то, и другое – хуже всего.

Этот тест намного важнее, чем ЕГЭ или те тесты, которые ты проходил после просмотра видео с воровством сотрудников Kmart (кстати, я набрал сто процентов в своем тесте о воровстве в Food Line, попробуйте обойти меня, сучки!). Он определит, можешь ты или нет, читать книгу, которая поможет тебе избежать смерти, которая охватит лицо земли в не очень далеком будущем. Так что, я очень рекомендую тебе развалиться в кресле, попивая свой ромашковый чай[5], и хорошо обдумывать каждый вопрос, прежде чем ответить.

Совет: Если ты застрял на определенном вопросе, отвечай, основываясь на том, как бы я среагировал в такой ситуации по твоему мнению. Почти все вопросы ниже – это ситуации, в которые я попадал в течение своей непристойной жизни, и моя реакция – всегда правильная реакция, даже если на первый взгляд она кажется ужасной. Если ты думаешь, что то, как я себя вел, было странно, тупо или, может быть, слегка по-пидорски, то ты не только завалишь тест и провалишься в том, чтобы получить мои крутые знания, но я еще приду к тебе домой и украду одного из твоих любимых домашних питомцев. Если у тебя нет домашнего питомца, то я насру тебе под диван, закрою все двери и окна, и включу обогреватель на полную мощность.

(Примечание: Если ты не пройдешь тест в этой книге, то ты все еще можешь купить ее, тебе просто не разрешается ее читать.)

Мудрость печеньки с предсказанием

Я хочу, чтобы ты знал, что хотя я и разместил секции с Мудростями печенек с предсказаниями по своей книге, я ни в коем случае не настроен расистски против восточных людей… или азиатов… или как там их еще сейчас называют. Они хороши в математике, у них маленькие пенисы – как это может не нравится? Причина, по которой я использую этот термин, это то, что после того поедания дешевой, отвратительной китайской еды из пережаренной, наполненной нитратами собаки, печенька с предсказанием всегда предоставит тебе бесценную мудрость, которая сделает еду не такой уж отвратной. Надеюсь, что печеньки с предсказаниями в этой книге сделают ее не такой отвратной, потому что она содержит столько же нитратов, сколько жаренное собачье мясо.

P.S. Моя мама, которая настолько либеральна, насколько возможно, все еще зовет азиатов «восточными людьми». Это шаг назад в прошлое, но она ничем не может себе помочь… и она обожает их ковры.

Мудрость печеньки с предсказанием

Если насрать под диван — это ужасно, но это ничто в сравнении с верхнепалубником, когда ты срешь на верхний ободок унитаза. Каждый раз, когда ты смываешь, все больше воняет дерьмом. И хотя я так никогда не делал, в колледже я и пара моих друзей пошли на вечеринку, и две телки, чей был тот дом, где проходила вечеринка, оказались настоящими сучарами, так что мои друзья насрали на верхний ободок их унитаза. Я стоял на шухере. И нет, я не спрашивал, срали ли они одновременно на верхний ободок. Я не хочу знать такие вещи. Они вызывают слишком много вопросов.

1. Ты выходишь в октагон с Андерсоном Сильвой, и все идет не совсем так как ты планировал. Как ты поступишь?

а. Вспоминаешь, что в последний раз, когда ты был в такой ситуации, ты начал плакать перед миллионами людей (см. пр. Кит Жардин). Вместо того, чтобы повторить тот поступок, ты немедленно выскакиваешь из клетки, напевая Flock of Seagulls: «И я побежааал..»
б. Дерешься с Андерсоном Сильвой на парковке, только на этот раз ты используешь такие виды оружия, как резиновая дубинка, полицейская дубинка или базука.
в. Быстро придумываешь какую-нибудь травму, которая бы ограничила твою способность драться в полную силу, такую как глаукома.
г. После того как очнешься, пристаешь к рефери за то, что он рано остановил бой.
д. Поднимаешь руки вверх и притворяешься, что победил. Когда объявляют, что Андерсон победил, начинаешь кричать: «Меня обокрали!»
е. Остаешься в клетке и принимаешь поражение как мужчина.

Ответы:
а. +8 очков. Отличный ответ. Это заставит каждого репортера и фаната спрашивать в течение нескольких месяцев: «О чем, черт возьми, ты думал?», но по крайней мере никто не увидит как ты плачешь… опять.
б. -8 очков. Плохой выбор. Андерсон Сильва также мастерски обращается с нунчаками. Очень вероятно, что он отберет твое оружие и до смерти забьет тебя им.
в. +4 очка. Я не большой поклонник бойцов, которые находят отмазки, но если ты укажешь глаукому как причину своего поражения, то ты получаешь +4 очка за оригинальность. Однако, если ты придумаешь более распространенную отмазку, как сдвинувшийся позвонок, сломанная ступня или рука, то отними десять очков… Помни, все бойцы травмируются в какой-то степени во время тренировочного процесса. Почему? Потому что часть тренировочного процесса состоит из настоящих боев.
г. -5 очков. После такого ужасного поражения последнее, что ты хочешь, это то, чтобы тебя избил Марио Ямасаки. Это будет конец карьеры.
д. -5 очков. Отличный способ выглядеть еще большим придурком.
е. -2 очка. Я помню, что я сказал, что именно так нужно справляться с поражением в своей предыдущей книге, но сейчас я беру назад то утверждение, чтобы почувствовать себя мужественнее. Если ты выбрал ответ, пошел нахуй! Думаешь, ты лучше меня? Попробуй быть избитым Андерсоном Сильвой, а потом выслушивать все это на унизительном послематчевом интервью.

2. В какой стороне север?

а. В сторону гор
б. Вон за тем озером
в. Вниз по течению
г. В сторону того мангрового леса

Ответы:

а. -5 очков. Нет, болван, горы на юге.
б. -5 очков. Озеро на юго-востоке. Или у тебя сломался компас или ты съел слишком много высохшей краски.
в. +8 очков. Правильно. Ты заработал по-крупному!

г. -8 очков. Пока ты пытался ответить на этот вопрос, я сделал куклу вуду по твоему подобию и сейчас я втыкаю иглы в ее паховую область.

3. Ты нажрался в баре и к концу вечера каким-то образом оказываешься в квартире одной львицы, все в разгаре. Когда вы двое занимаетесь горячим, потным, грязным сексом, она задирает голову назад из позиции по-собачьи и говорит сладким и материнским голосом: «Милый, ты не был во мне последние пять минут». Как ты поступишь?

а. Несмотря на ее сильное разочарование, ты пьешь Powerade и пытаешься вернуться в игру.
б. Сворачиваешься в позу эмбриона и начинаешь хныкать.
в. Быстро одеваешься, заводишь небольшую беседу примерно на пят минут, а затем проводишь следующие четыре дня в надежде, что никогда ее больше не увидишь.
г. Спрашиваешь ее, почему ей потребовалось целых пять минут, чтобы сказать тебе об этом.
д. Извиняешься, а затем мило воркуешь с ней остаток ночи.

Ответы:

а. -5 очков. Я не большой поклонник тех, кто сдается, но ты должен знать, когда ты повержен. Если ты не смог тогда, когда ты думал, что ты самый большой жеребец, с которым эта милая дама спала за свои недолгие сорок пять лет, то ты точно не сможешь, когда она красит свои ногти, СМСит друзьям и играет в теннис на Wii. Если ты выбрал этот ответ, то ты или садомазохист, или чрезмерно убежден достичь того, чего ты вообще не должен был пытаться достичь.
б. -5 очков. Абсолютно жалок… Когда ты будешь это делать, можешь также попросить ее сменить тебе подгузник и поставить ректальный термометр. (Если подумать, то это могло бы меня опять возбудить… Уверен, Фрейд нашел бы, что сказать на это. В конце концов она мне в матери годилась).
в. +8 очков. Это правильный ответ, потому что я так поступил. Я правда действительно надеялся, что никогда ее больше не увижу, но как и мои надежды ворваться в октагон и жестоко избить Андерсона Сильву также не оправдались. Спустя небольшое время после этого обескураживающего события, я увидел ее в ресторане, когда обедал с группой друзей. Я так низко опустился на своем стуле, что выше стола можно было увидеть только мой лоб – не так-то просто это сделать, когда ты шесть футов три дюйма роста. (Примечание для себя: никогда никому не рассказывай об этом травмирующем душу событии).
г. +5 очков. Кто вообще разрешает бить себя по заднице пять минут и ничего не говорить? Кто вообще так делает? К несчастью, сочетание алкоголя и унижения от ее фразы отключило мои две оставшиеся клетки мозга и помешало мне задать ей этот вопрос. Если ты оказался в такой же ситуации, и тебе хватило желчи спросить ее об этом, то, пожалуйста, пришли мне ответ по e-мейлу. Я все еще хочу знать… На самом деле скорее мне нужно знать… Чем больше я думаю об этом происшествии, тем ужаснее оно становится. Я помню, как обливался потом, и я буквально залил всю спину. Это было супер отвратительно.
д. -5 очков. Ты действительно хочешь нюхать запах шариков от моли, талька и Channel No. 5 всю ночь? Ага, и я так не думаю.
е? Боже, как все запутано. Не помню, какой ответ предназначен для какого вопроса.

4. В начале своей карьеры в ММА ты соглашаешься драться с Дэном «Зверем» Северном. Вместо того, чтобы обмениваться ударами, он постоянно валит тебя и лежит сверху. На нем его фирменные черные труселя, его усы щекочат твою шею, и его бочковидная грудь сдавливает твои внутренности. Что ты шепнешь ему на ухо, чтобы разозлить его и превратить все это в зрелищный бой?

а. По телеку ты выглядел стройнее.
б. Звонил детектив Магнум, он хочет вернуть свои усы.
в. Ты похож на жирного Фредди Меркюри, тебе когда-нибудь говорили это?
г. Тебе бы лучше поторопиться, тебе ведь еще скоро сниматься в порно семидесятых.
д. Эй, у вас что, одни усы на двоих с Доном Фраем, потому что я никогда не видел вас вместе?
е. Если ты дашь мне подняться, я подарю тебе на рождество футболку, на которой написано: «Отсосу за 5 центов».

(P.S. нет необходимости проверять на Sherdog.com Да, я проиграл тот бой).

Ответы:
а. +3 очка. Я это ему сказал и об этом подумал. Чувак был огромным, и когда запихивают всю эту массу в такие маленькие трусики, это типа беспокоит.
б. +5 очков. Если ты смотрел бой, то знаешь, каким скучным он был. Мою голову прижали к сетке почти на весь бой, так что у меня было много времени придумать ремарки. Я подумал, что эта была одна из лучших. Честно говоря, кажется, я даже улыбнулся.
в. +5 очков. Хотя мне сказали, что Тэнк Эббот использовал эту шутку, комментируя один из боев Северна, я придумал ее сам и шепнул ее ему, когда он лежал на мне. Страшно подумать, что у меня и Тэнка Эббота одинаковое чувство юмора.
г. + 8 очков. Не помню, когда во время боя я это ему сказал, но я подумал, что это оригинальнее моих остальных реплик.
д. +5 очков. Еще одна хорошая. Кажется, тоже его обидила.
е. +6 очков. Я этого не говорил, хотя было бы забавно. Первый раз я увидел такую футболку на спине у шестидесятилетней старухи в Хуарез, Мексике. Подумав, что у нее замечательное чувство юмора, я подошел к ней, чтобы спросить о ее футболке, но она ни капли не говорила на английском. По-видимому, она даже не знала, что написано у нее на футболке.
5. Ты направляешься в пустыню, чтобы избежать последствий апокалипсиса, и ты можешь взять одного человека с собой в дорогу. Кто из перечисленных ниже это будет?

а. Стриптизерша
б. Доктор
в. Лесник
г. Водопроводчик
д. Проститутка
е. Морской котик
ж. Маленький человек

Ответы:
а. -5 очков. Стриптизерша: Несмотря на то, что ты можешь думать, от стриптизерши мало толка в пустыне. Если подумать, от стриптизерши вообще мало толка. Точка. Это из-за того, что когда она росла, ее отец сказал ей, что от нее мало толка. Я знаю, что ты думаешь: «Но, Форрест, что, если я хочу потрахаться!» Если такова твоя цель, то ты должен был выбрать проститутку. Стриптизерша — это как машина, которая заводится, но на самом деле никуда тебе не везет (кроме банкомата). Вдобавок, она найдет способ заговорить тебя и забрать твою воду, укрытие, еду и остаток твоего достоинства.
б. +5 очков. Доктор: И хотя в пустыне нет никаких медицинских инструментов или запасов, доктора – очень умные люди, которые очень хорошо импровизируют. Если ты выбрал доктора, я даю тебе +5 очков. Однако, если доктор – психиатр, отними 15 очков. Если, конечно, ты не стриптизер(ша). Если ты стриптизер(ша), и ты выбрал психиатра бродить с тобой по пустыне, поставь себе +15 очков. У вас двоих будет куча времени, чтобы обсудить проблемы отцовства.
в. -4 очка. Лесник: Большинство из вас, вероятно, выбрали лесника, но я должен сказать вам, что это ужасный выбор. По природе лесники – одиночки. Ты нуждаешься в нем больше, чем он в тебе, и он сбежит от тебя при первой же возможности. Вдобавок, они известны как очень плохие собеседники.
г. -8 очков. Водопроводчик: Если ты выбрал водопроводчика, ударь себя куском трубы по голове. Этот вопрос должен был быть простейшим, а ты, как видно, умудрился все проебать.
д. -4 очка. Проститутка: В отличие от стриптизерши, ты бы частенько трахался с компаньоном-проституткой. Как бы привлекательно это не казалось, ты должен помнить, что проститутки не ебутся за бесплатно. Тебе придется заботиться об этом человеке. Это значит, кормить их, одевать их и выслушивать их дерьмо. Ты также проведешь большинство своих дней в поисках лечебных растений, которые успокоят твою горящую поясницу.
е. +10 очков. Морские котики, может быть, не так хорошо знакомы с выживанием без всяких земных благ, как лесники, но они крепки, как гвоздь для гроба, и еще хорошо импровизируют. У них также зачастую есть комплекс героя, так что очень вероятно, что они возьмут тебя под свое крыло и спасут твою задницу от ужасной смерти. Это был правильный ответ.
ж. +5 очков. Маленький человек — еще один правильный ответ. Маленькие люди отлично развлекают и они достаточно малы, так что, ты сможешь носить его в рюкзаке. Они также могут быть очень полезны – ты можешь отправить его на деревья воровать орлиные яйца, в пещеры, чтобы проверить их на опасность, или даже в маленькие норы, чтобы они выкурили оттуда всех зверьков. (К несчастью, слово «карлик» последовало за словом «восточный человек». Карлик было социально приемлемым термином, чтобы описать людей, которые, ну… типа карлики. Сейчас ты должен звать их «маленькие люди» или «вертикально-проблемными» или еще какой-то чушью вроде того. Я мечтаю о дне, когда снова смогу сказать «карлик», и меня не осудят и не назовут ростистом.)
5. Твой хороший приятель знакомит тебя с девушкой, которая работает в его офисе. Вы идете на свидание, все хорошо проходит, и в конце вечера вы оказываетесь у нее дома. Прямо перед тем, как начать, она говорит: «Я должна кое в чем признаться. У меня герпес.» Как ты поступишь?
а. Используешь презерватив.
б. Выбежишь из ее дома, сядешь в машину и умчишься оттуда. Даже если ты в своем доме, сразу сваливаешь. Никаких поцелуев собаки на прощание, ни остановок, чтобы отлить. Ты просто съебываешь оттуда со всех ног.
в. Занимаешься с ней сексом, а после поливаешь свои гениталии средством для полоскания рта от Scope, чтобы убить все, что ты мог от нее прихватить.
г. Спрашиваешь ее, согласна ли она на минет или анал.
д. Спрашиваешь ее, есть ли у нее младшая сестра, у которой нет герпеса.
е. Обнимаешь ее и проводишь с ней следующие четыре часа, слушая все ее проблемы, большинство из которых связаны с тем фактом, что у нее ГЕРПЕС.
ж. Говоришь ей, что все нормально, потому что у тебя сифилис.

Ответы:
а. -15 очков. Ты идиот… Если ты не знаешь, почему это ужасное решение, то нет причины тебе рассказывать. Есть вероятность, что в ближайшем будущем ты прихватишь фен с собой в душ.
б. +8 очков. Хорошая работа, ты не полный кретин. Когда это случилось со мной, кажется, я пару минут с ней поговорил, но я выбрался оттуда довольно быстро. Как ты, наверное, представляешь, я был зол на своего друга. Вдобавок к тому, что он познакомил меня с девушкой с таким замечательным подарком, он также познакомил меня с промоутером, который выписал мне плохой чек, и с соседкой, которая сошла с ума и натравила на меня копов. Да, мне действительно стоит тщательнее выбирать друзей. Серьезно, эта телка-соседка была ебаной психопаткой. Однажды вечером я был с девушкой, и, наверное, она слышала, как мы смеялись, разговаривали и кувыркались. Не уверен, почему это должно было ее разозлить, но разозлило. Вместо того чтобы попросить нас вести себя тише, она выключала кондиционер. Это было в Джорджии посреди лета, так что было охуенно жарко. И чтобы кровать не превратилась в бассейн, каждый раз, когда она его выключала, я включал его обратно. На следующее утро она вызвала ко мне копов. Они вломились в дом, как будто там происходил какой-то домашний скандал. Я все уладил, но мне пришлось жить с этой сукой еще несколько месяцев. Удивительно то, что когда она съехала, она оставила мне деньги на оплату счетов.
в. -5 очков. Я услышал это на одном из ток-шоу сексуальной тематики. Парень побрил пах, занялся сексом с проституткой, а потом опустил свои яйца в стакан жидкости для полоскания рта Scope, потому что он боялся подхватить что-нибудь… Я говорю Scope, дамы и господа. (Для справки, у Большего Джона в колледже был друг, который не только мыл свой болт алкоголем после секса, но и заливал его в мочеиспускательный канал.)
г. -5 очков. Хоть и не видишь меня сейчас, но я качаю головой, думая какой же ты тупой.
д. +5 очков. Ужасно опрометчиво, но стоит попробовать.
е. +3 очка. Я даю тебе несколько очков за это, потому что я действительно стараюсь стать лучшим человеком.
ж. +0 очков. Окей, ты нашел родственную душу.

6. Ты едешь домой из спортзала и внезапно понимаешь, что нужно посрать. Не желая сбрасывать балласт в сральнике Starbucks, опасаясь, что тебя могу занести в черный список на всю жизнь, ты убеждаешь себя, что сможешь добраться до своего фарфорового друга. После десяти мучительных минут ты припарковываешься у дома и вздыхаешь с облегчением. Ты забегаешь в дом, прямиком в ванную, но понимаешь, что на бегу намного сложнее стискивать ягодицы. Твое дерьмо прекращает играть в прятки и бешено прорывается на свободу. Не желая принимать поражения, ты спускаешь трусы Tapout и прыгаешь к унитазу, понимая, что сейчас побежит жидкое. В полете ты поливаешь все вокруг. Пол, занавески в ванной и пушистый коврик в виде подковы, который так обожает твоя жена (никогда не знал, зачем они нужны, а сейчас знаю). После нескольких минут созерцания холокоста вызванного летучим дерьмовым штормом, ты все осознаешь и начинаешь все чистить. Ты все вытираешь, опустошаешь два баллончика освежителя воздуха Lysol, но тебе все еще нужно заняться проклятым пушистым ковриком. Вместо того чтобы сжечь его на заднем дворе, ты закидываешь его в стиральную машинку. Через сорок минут он такой же пушистый и свежий, как в день его покупки. Однако, будучи  глупым мужиком, ты не знаешь, можно ли бросать пушистый туалетный коврик в сушилку. Желаю покончить с этой ситуацией, ты бросаешь его поверх сушилки и уходишь. Через час твоя жена приносит туалетный коврик в зал и желает знать, почему коврик насквозь промокший. Что ты ей скажешь?
а. Я не смог найти губку, поэтому я помыл им машину.
б. Не понимаю, о чем ты. Я даже не знал, что у нас есть туалетный коврик.
в. О, туалетный коврик. Да, я его обосрал и пытался вычистить.
г. Это что, новое платье? Черт, ты сегодня прекрасно выглядишь.
д. Ты знала, что Венесуэла это столица Перу?

Ответы:
а. -5 очков. Врать женщинам о вещах, которые находятся в их домашнем хозяйстве — просто нереально тупо. Она может притвориться, что поверила тебе, но через несколько минут она пойдет искать улики. Если машина не вымыта и парковочная площадка сухая, жди еще одного глобального дерьмового шторма. Позже тем вечером, когда ты расслабишься, она расколет тебя. Как дошкольник ты признаешь, что случайно обосрал ее пушистый туалетный коврик.
б. -5 очков. Полное невежество иногда работает. В конце концов, женщины не очень-то верят в мужской интеллект. Если ты не помнишь, когда у нее день рождения, какого черта тебе замечать пушистый туалетный коврик, верно? Но будь готов, что тема мокрого пушистого туалетного коврика всплывет на общественных мероприятиях. О, Маргарет, я забыла тебе рассказать очень странную вещь, которая случилась на днях. Я пришла домой, а наш туалетный коврик лежал поверх сушилки мокрый насквозь. Есть вероятность, что муж одной из подруг твоей жены когда-то обосрал туалетный коврик, и тогда правда откроется.
в. +8 очков. Это правильный ответ. В моем случае, я смотрел телевизор, когда жена зашла в комнату. Не теряя ни секунды, я рассказал ей, что насрал на туалетный коврик, а потом старался вычистить его. Она стояла и ждала дальнейшего объяснения, но я ничего не сказал. Я просто начал переключать каналы. Конечно это заставило ее сказать что-то типа: «Форрест, ты отвратительный человек» и «Я ни за что, блядь, не буду о тебе заботиться, когда ты постареешь» но, по крайней мере, я избежал месячной инквизиции.
г. +5 очков. Сказать жене, что она прекрасно выглядит – это отличное отвлечение. Однако, в конце концов разговор о сыром туалетном коврике опять всплывет. Если ты используешь это время чтобы придумать оправдание умнее, то поставь себе пять очков. Если ты используешь это время, чтобы пить пиво и смотреть футбол, ты ничего не получаешь.
д. +5 очков. Если твоя жена любит спорить, то это может сработать, потому что она, конечно же, знает, что Венесуэла это отдельная страна, а не столица Перу. Ей потребуется по меньшей мере десять минут на то, чтобы отругать тебя и сказать, какой же ты идиот. В тоже время она забудет, что должна была отругать и наорать на тебя из-за туалетного коврика. Отличная диверсионная тактика. Однако, если твоя жена не любит спорить, отними пять очков, потому что это только разозлит ее. Если твоя жена адекватная, то ты должен побаловать ее эго, иначе тактика просто не сработает. Для будущего использования, вдобавок к ремарке о ее красоте, я также приму:

  1. Знаешь (вздох), я думал о тебе, пока тебя не было.
  2. Я только что понял, как много заботы и любви ты вложила в декорирование дома.
  3. Я не знаю, как ты это делаешь (драматическая пауза). Я просто не знаю, как ты это делаешь.

Мудрость печеньки с предсказанием

Этот алмаз мудрости предназначен для моих читателей женского пола. Все вы знаете, что мужчины от природы отвратительны, и я имею в виду отвратительные. Но еще важнее понять, что чем старше мужчины становятся, тем отвратительнее они становятся. Больше волос в ушах, больше волос в носу. Мой отчим вообще причесывает волосы из носа к своим усам. Это правда. Поэтому, каким бы отвратительным твой парень сейчас ни был, знай, что когда он будет на пенсии сидеть на крыльце и смотреть на закат, он будет примерно в десять раз отвратительнее, чем сейчас. В моем случае, я держу тряпку рядом с кроватью, чтобы сплевывать туда сопли. Значит ли это, что я дрочу и сплевываю сопли на одну и ту же тряпку? Да, блять. Это отвратительно? Определенно так. Но подождите, пока я постарею.

7. Каким животным ты владеешь?
а. Медведь гризли
б. Тигр
в. Собака
г. Собачонка стандартных размеров, которая весит между пятнадцати и тридцати фунтами.
д. Маленькая недособака, которая весит меньше пятнадцати фунтов.
е. Большая собака, которая весит больше тридцати фунтов.
ж. Кошка
з. Хомяк
и. Лошадь
к. У меня нет животного

Ответы:
а. +8 очков. Очевидно, что у нас у всех не может быть медведей гризли, но как круто это бы было? Если ты один из этих избранных, ты должен написать свою собственную книгу о том, как быть мужественным… Побочной стороной от владения медведем гризли в качестве питомца является то, что зачастую они просто убьют и съедят тебя. Это как если бы мышь держала кошку. Не самая лучшая идея, но все же ультра мужественная.
б. -5 очков. Ты наверное подумал, что иметь тигра будет ультра мужественно, но нет. К несчастью, есть много женственных мужчин, которые владеют тиграми в качестве питомцев, особенно тут, в Лас Вегасе. Если подумать, какой мужик хочет большую киску? Извини, приятель, нужно было выбирать медведя гризли.
в. Очень привычно для парней иметь собак, так что нужно поподробнее разобрать это и решить, мужественно или немужественно ты выбрал себе питомца.
г. 0 очков. Если у тебя собака средних размеров, то ты тоже довольно средний во всех аспектах. Да, я оцениваю твою ценность по размерам твоей собаки.
д. -5 очков. Хотя Чак Лидделл и Микки Рурк — двое из самых крутых людей, которых я знаю, они оба владеют маленькими собачками, это стоит им очков по моей шкале мужественности. Если у тебя большая собака, и ты думаешь, что ты мужественнее этих людей, ты ошибаешься. Однажды я видел, как Чак спрыгнул с пятнадцатифутового балкона в баре в Мексике просто для того, чтобы дать официантке на чай. А Микки Рурк снялся в 9 1/2 недель, нет ничего мужественнее, чем это. Подразумевая, конечно, что ты не смотришь последние пятнадцать минут фильма, где он открывает свою слабость и плачет.
е. +5 очков. Прежде чем ты обрадуешься, думая, что только что заработал 5 очков, тут есть уловка. Если твоя большая собака просто сидит у твоего кресла, пердит и жует свои собственные конечности – отними 5 очков (не считай изначальные 5 очков, которые я дал тебе за то, что у тебя есть большая собака). Чтобы заработать очки с большой собакой, она должна быть дрессирована, чтобы помогать тебе в чем-то. К примеру, приносить газету, убивать птиц и других собак, ссать на людей, которые тебе не нравятся, или играть в покер.
ж. -5 очков. Я хочу кое-что прояснить – у меня кошек нет, они есть у моей жены. Признаю, что забочусь о них время от времени, и если ее экземпляр Cat Fancy лежит на столе, то я могу прочитать статью-другую. Но ни в коем случае я не владею кошкой. Конечно, я беру кошек в Starbucks и трачу огромные суммы денег на ветеринаров, но это только для того, чтобы сделать мою жену счастливой. Может, я даже лично забрал одного кота из приюта, но это только для того, чтобы убедиться, что у нас самый мужественный кот, какой только может быть. В общем я говорю о том, что если твоя жена владеет кошкой, то это невероятно круто. Однако, если ты лично владеешь кошкой – отними 5 очков.
з. -150 очков. Если ты старше семи лет и владеешь хомяком. Ты очень, очень подозрительный человек. Я отнял так много очков, чтобы ты не смог пройти тест, так что можешь идти и смотреть, как Фреклс нарезает круги на своем колесе.

Признание: И хотя я взрослый мужчина без странных сексуальных наклонностей, по правде я владею хомяком (его зовут Марципан – я знаю, очень мило). Однако я спас моего хомяка. Правильно, в долине Лас Вегас люди постоянно теряют дома и возвращаются обратно в Висконсин или откуда они там, блядь, приехали. Они просто оставляют питомцев самих за себя. Однажды я и моя жена увидели нечто, что было похоже на бешеную крысу, бегающую по моему двору. В конце он подобрался достаточно близко, чтобы мы могли рассмотреть его, и моя жена, будучи добрым самаритянином, начала кричать мне, чтобы я поймал его. Я побежал за ним, но не знал, как быстро эти пидоры бегают, когда напуганы. Через несколько минут я зажал его в угол и потянулся, чтобы схватить его. Не желая быть пойманным, он ударил меня по пальцам одной из своих безвредных микроскопических лапок, и я буквально отпрыгнул на пять футов, решив, что он хочет убить меня. Само собой, я не заработал очков мужественности тогда. Так или иначе, я поймал восьми-унцевого  хомяка, и мы вылечили его. Теперь я держу его в шкафу, буквально и фигурально. Время от времени я выпускаю его в своем маленьком шарике бегать по дому и мучать кошек. Да, вот такой я герой.
и. +8 очков. Это еще один из хитрых ответов. Чтобы получить много очков за владение лошадью, ты должен постоянно на ней ездить. И я говорю не о прогулке туда-сюда по кварталу, ты должен ездить и делать мужское дерьмо, как, например, перебраться через свои владения, чтобы починить забор, или доехать до работы. Какая работа позволит тебе работать на лошади? Да хуева туча. Ты можешь быть барменом в салуне Старого Запада, шерифом из компьютерной игры Gunfighter или пограничником. Все это ультра мужественные работы. Еще одно условие, ты должен носить правильный наряд, когда скачешь на лошади. Никаких байкерских шорт. Ты все время должен носить чепсы, ковбойскую шляпу и сапоги. Однако, если ты не носишь штанов под чепсами – отними 10 очков, потому что это слишком по-деревенски, чтобы быть мужественным… Если подумать,  зачеркни часть про чепсы. Они определенно бесполезны. Один деревенщина связал с чепсами различные последствия, теперь их не может носить большинство населения. С этого времени, чепсы можно носить только в барах для байкеров,  которые обслуживают специальную клиентуру… и под «специальной клиентурой» я подразумеваю людей, занимающихся сумасшедшим сексом и всякими штуками со связыванием.
к. -4 очка. Если у тебя нет животного, то ты немужественный. В конце концов, быть парнем – значит контролировать всякое дерьмо. И раз уж женщины ненавидят, когда их контролируют, ты должен исполнить это требование на существах, которые ничего не говорят в ответ. Чем больше животных ты контролируешь, тем мужественнее становишься. Если, конечно, ты не владеешь кошками. Пожалуйста, не будь тем человеком, у которого пятнадцать кошек. Это типа печально.

8. Когда ты идешь в тренажерный зал, что больше всего тебя выделяет?
а. Твоя сочетающаяся одежда
б. Твой запах
в. Твой парфюм или одеколон
г. Твои драгоценности
д. Твой макияж
е. Абсолютно ничего

Ответы:
а. -5 очков. Если только ты не в армии, не надевай однотонную одежду в тренажерный зал. Она меня смешит, и я отвлекаюсь от тренировки.
б. -5 очков. Я знаю, что ты думаешь: «Но, Форрест, ученые доказали, что женщины любят мускусный запах, который исходит из мокрой подмышки или промежности парня». Может это и на сто процентов правда, но тренажерный зал это не место для съема женщин. Настоящие мужики снимают женщин на остановках для дальнобойщиков, уличных углах, а не в тренажерных залах (кстати, настоящие мужики не тренируются в оздоровительных центрах, фитнесс клубах или даже спортзалах. Настоящие мужики тренируются только в тренажерных залах).  Когда я тренируюсь, я не хочу словить дуновение твоего потного запаха. ПОЖАЛУЙСТА, ОДЕВАЙ ЧИСТУЮ ОДЕЖДУ В ЗАЛ. Я также не противник принятие душа.
в. -8 очков. Не могу сосчитать, сколько раз во время кардио тренировок меня чуть не выворачивало от парфюма какой-то шлюхи или одеколона какого-то говнюка. Ты в тренажерном зале, а не в Club Pure.
г. -6 очков. Это опасно для твоего здоровья. Это не только повышает твои шансы потерять ухо или палец на тренажере, но также повышает шансы, что тебя ограбят на парковке… Кстати, в каком зале ты тренируешься? Парковка хорошо освещена? И в какое именно время тебя можно встретить одного?
д. -5 очков. Мне действительно нужно это объяснять?.. о, и совсем забыл, если ты можешь говорить по телефону или читать книгу, тренируя кардио, то на самом деле ты не тренируешь кардио.
е. +8 очков. Хорошо, ты нормальный человек, как и все остальные.

Мудрость печеньки с предсказанием

В стандартном IQ тесте набрать 100 значит, что ты среднестатистический человек, набрать меньше 80 значит, что ты слегка отсталый, набрать больше 120 значит, что ты умный и набрать больше 130 значит, что ты гений и можешь вступить в MENSA. Если тебе интересно, что такое MENSA, это группа социально трудных индивидуумов, которые очень умны, но пока еще не придумали, как использовать свой ум на практике. Говорю ли я так, потому что завидую? Может быть, немного. Как я упоминал в моей прошлой книге, я прошел настоящий сидячий двухчасовой IQ тест в свой первый год в колледже, и я был встревожен, узнав, что мой IQ был 84, всего лишь на пять очков выше, чем слегка отсталый. Не забывай, это было в 98м, до всей этой политкорректной чепухи, поэтому на бумаге, на которой был напечатан результат, действительно было написано слово «отсталый». Теперь на ней пишут «неработоспособный» или что-то типа того, что, наверное, улучшило бы мое самочувствие. Я помню как люди, которые проводили тест, пытались  меня приободрить, говорили, что не все так плохо, но у меня была жуткая депрессия в течение двух дней. Серьезно, я правда старался изо всех сил на тесте. Поэтому слушай меня, никогда не проходи IQ тест, особенно если подозреваешь, что ты можешь быть тупым. Поверь мне, ты туп. Но пока ты не проходишь тест, ты всегда можешь притворяться (и для протокола – IQ тест это не тот тупой тест, который ты скачиваешь из интернета. Настоящий IQ тест длится примерно четыре часа).

9.  Ты снова готовишься отправиться в пустыню, но на этот раз ты должен взять одного верующего с собой. Какое религиозное сопровождение ты выберешь?
а. Мусульманин
б. Сайентолог
в. Буддист
г. Христианин
д. Южный баптист
е. Мормон
ж. Индус
з. Атеист
и. Иудей
к. НАПИСАТЬ СОБСТВЕННЫЙ ОТВЕТ ЗДЕСЬ (Этот вариант зарезервирован для тех, кто любит рисковать, потому как ты либо наберешь, либо потеряешь много очков, в зависимости от твоего ответа. Однако, из-за того, что большинство людей не настолько умны, как они о себе думают, я должен сохранить этот вариант для тех, кто проходил IQ тест и набрал больше сотни. Если ты проходил тест и набрал меньше сотни (как я) или никогда не проходил тест, то тебе разрешается выбирать только из вариантов выше.)

Ответы
а. +4 очка. Мусульманин: Эти парни проживают в пустыне, так что они, наверное, имеют хорошее представление о том, как там выживать. Однако, если это фанатичные мусульмане, изо всех сил старайся их не разозлить. Например, не используй их веру, как вариант ответа в тесте.
б. -4 очка. Сайентолог: Из того, что я узнал, большинство сайентологов живут в Голливуде, так что они вряд ли что-то знают о выживании в пустыне. Если только они не вызовут космический корабль, чтобы спасти твою жопу и не расскажут басню из научной фантастики, то они ужасные компаньоны для путешествия.
в. +2 очка. Буддист: Есть только одна причина взять буддиста – если ты хочешь умереть веселой смертью.
г. -4 очка. Христианин: Я не знаю ни одного христианина, который пришел из пустыни, и они всегда думают, что они правы. Несомненно, они поведут тебя на миссию по просвещению группы диких белок. Учитывая это, я, наверное, христианин. Я точно знаю, что моя жена одна из них.
д. -8 очков. Южный баптист: Они всех ненавидят и обожают пушки. Ты думаешь, что это идеально, но если ты не похож на меня, и в твоей коже есть меланин, то странствуя в пустыне, скорее всего, ты получишь сильный загар, из-за чего южные баптисты тебя линчуют.
е. -4 очка. Мормон: Иметь мормона в качестве товарища по странствию хорошо, потому что они пришли из пустыни, но может быть очень трудным ехать на велике по песку, а еще тебя заставят отдать 10 процентов шкур животных церкви.
ж. +4 очка. Индус:  Они не только знакомы с проживанием на суровой земле, а также привыкли к голоданию. Есть вероятность, что они будут очень мало есть. Хороший выбор! Только не убивай коров – обычно их это реально злит.
з. -8 очков. Атеист: Все атеисты, которых я встречал, были супер негативными. Вдобавок к этому, они также супер ленивы. Если они настолько, блядь, ленивы, чтобы найти себе систему вероисповедания, то с чего ты взял, что они будут собирать дрова для костра? Ужасный выбор.
и. +4 очка. Иудей: Говорят, что иудеи бродили по пустыне сорок лет, но когда они выбрались, то пошли прямиком в Голливуд. Есть шанс, что некоторые знания о выживании в пустыне передались им по генам, но я в этом сомневаюсь. Причина, по которой я дал тебе положительные очки, это то, что они всегда научат тебя, как ухаживать за своей бородой.
к. НАПИСАТЬ СОБСТВЕННЫЙ ОТВЕТ ЗДЕСЬ: Если ты написал слово «амиши», твой риск оправдался! Продолжай и поставь себе 25 очков. Амиши — настоящие мастера выживания. Отвергнув все технологии, они научились, как выжить, не выкачивая нефть и не снимая фильмы. Дай им топор и ведро, и они сделают масло, сруб и повозки с лошадьми. Если ты тусуешься с одним из этих ребят, не важно, в каких условиях ты окажешься, с тобой все будет в порядке. Твоя жизнь никогда не выйдет за рамки Маленького домика в прериях , и время будет тянуться охуенно долго, но по крайней мере ты будешь жить! Однако, если ты написал что-то отличное от Амиши, то результат твоего IQ теста, наверное, спутали с результатом того, кто намного умнее тебя. Продолжай и отними 15 очков… Тебе еще серьезно следует подумать о суициде.
10. Какой твой любимый журнал?
а. Fight magazine
б. Martha Stewart Living
в. Sports Illustrated
г. Muscle & Fitness
д. GQ
е. Playboy
ж. Hustler или другие журналы с жестким порно.
з. Cat Fancy

Ответы:
а. +8 очков. Хороший журнал, потому что там часто бываю я. Иногда они даже позволяют поиграть мне в Важного Дядю и писать мои собственные статьи.
б. -5 очков. Ты откладывал операцию по смене пола, но я думаю, что пора это сделать.
в. +0 очков. По большей части этот журнал создан для тех, кто скучает по футбольным дням в школе и жизни за счет какого-нибудь миллионера. О, и кстати, если ты собираешь спортивные карточки, то ты должен их сжечь вместе с собой… или просто скорми их своему хомяку.
г. -5 очков. Может ты и не полный гей, но ты точно выглядываешь за забор. Серьезно, даже телки в этом журнале похожи на чуваков.
д. -8 очков. Ты не только упал через забор, но еще и скатился вниз по холму, попал в ручей, откуда тебя вынесло в море, и тебя проглотил супер пидорский кит.
е. +0 очков. Ты думаешь, что журнал с полуголой телкой на обложке это мега мужественно. Но это не так. Когда ты его открываешь, то видишь только статьи, истории и рекламу. А если там и есть пара голых фотографий, то на них женщины прикрывают промежность. Если хочешь быть настоящим мужиком, то читай порно журналы, которые действительно оскорбляют твою девушку.
ж. + 8 очков. Вот об этом я и говорю.
з. -4 очка. Повторяю, у меня нет подписки на Cat Fancy, у моей жены есть.

Реальный случайный разговор в доме Гриффинов

Джейми: Форрест, десятый раз тебе говорю, они никогда не поместят тебя на обложку Cat Fancy.

Форрест: Конечно поместят. Разве у них на обложке не появляются знаменитости время от времени?

Джейми: Нет. У них на обложках только коты.

Форрест: А что, если я буду держать кота?

11. Когда каннибализм становится нормальным?
а. Когда ты голоден
б. Когда твой приятель Джо начинает выглядеть как гигантская свиная отбивная
в. В любое время. Даже сейчас, до апокалипсиса. Можно заодно привыкнуть к вкусу.
г. Никогда. Лучше умереть, чем съесть человеческое мясо.

Ответы:
а. + 5 очков. Иногда я голодаю между вторым завтраком и ланчем, так что я знаю как это отстойно. Я приму этот ответ.
б. -5 очков. Если твой приятель начинает выглядеть как гигантская свиная отбивная, то ты слишком долго ждал.
в. -5 очков. Мне жаль, но я не могу принять этот ответ. Зачем есть людей сейчас, когда есть столько много нежеланных собак и кошек?
г. -8 очков. В следующий раз ты мне скажешь, что нельзя ссать в общественном бассейне. Найди работу, долбанный хиппи.

12. Из предыдущего вопроса ты узнал, что совершенно нормально есть человеческое мясо, когда ты голодный. Однако, я должен задать моральный вопрос. В какой момент можно превратить своего товарища в обед?
а. В момент, когда он умрет от естественных причин.
б. Когда выглядит больным.
в. Вскоре после того, как ты отравил его.
г. Когда он спотыкается или падает.
д. Когда он ложится спать.
е. В любой момент, когда он поворачивается спиной.

Ответы:
а. -5 очков. Серьезно, ты когда-нибудь ждал пока курица или корова умрет от естественных причин, перед тем как съесть ее? Я лично, не хочу есть мертвечину. Не зря ведь у нас есть мясники.
б. -2 очка. Хотя этот ответ лучше прошлого, ты все равно ждал слишком долго. У человеческого мяса есть сверхъестественная способность быстро «оборачиваться».
в. + 8 очков. Это блестящий ответ, но очень важно не использовать яд, который задержится в его системе. Так что вместо использования настоящего яда как такового, ты можешь использовать какую-нибудь дубинку или булыжник.
г. + 5 очков. Люди становятся очень уязвимыми, когда спотыкаются или падают, это прекрасный момент, чтобы превратить их в еду. Если тебя реально мучает вина, просто вспомни, что ты спас его от фальшивого и неловкого смеха, который всегда издают люди, когда спотыкаются или падают.
д. +5 очков. Убить кого-то во сне – лучше всего, потому что они ничего не почувствуют. Или это когда они умирают естественно? В любом случае, они не окажут большого сопротивления.
е. + 5 очков. Все мастера выживания знают, что нельзя ни к кому поворачиваться спиной. Есть шанс, что этот парень собирается убить тебя где-то в дороге. Можно с таким же успехом съесть его сейчас.

Результаты теста

Теперь я прошу тебя сложить все свои очки. Если ты набрал шестьдесят пять или выше, то можешь продолжать. Только делай это на свой риск. Но в независимости от результата,  следующим людям нельзя читать мою книгу:

Членоголовый репортер

Не все репортеры мудаки. Фактически, я обязан частью своего успеха этим тяжело работающим, недоплачиваемым людям, которые распространяют знание о моей шикарности остальным. Однако, есть несколько репортеров, чьи головы нужно затолкать в блендер. Идеальный пример — это репортер, который проинтервьировал меня через несколько дней после того, как я победил Куинтона Джексона и получил пояс UFC в полутяжелом весе. Это был самый значительный момент моей жизни, и я чувствовал себя на вершине мира. Пытаясь потопить мой корабль, он сказал: «Что ты скажешь людям, которые думают, что Куинтон выиграл и его обокрали?» Я ответил: «Что ты скажешь кому-то, кто никогда не пытался, никогда не проливал свою кровь, никогда не отваживался пойти за тем, чего он хочет? Что я скажу тем, кто сидит за столом, и говорят в микрофон, и критикуют поступки других? Я скажу…» и я повесил трубку. Секунду спустя, я станцевал победный танец для своей жены, потому что это был один из тех редких моментов, когда я отлично отвечал на хамство. Серьезно, я теперь рассказываю эту историю с большим интересом, чем ту, как я выиграл пояс.

Еще один раз, когда я отлично ответил, произошел вскоре после того, как Андерсон надрал мне задницу. Я подписывал автографы в Олимпии, и один тупорылый качок (я сразу мог сказать, что он мне не понравился, потому что его футболка была слишком облегающей, и у него были татуировки-рукава на обеих руках, и он брил свои руки, чтобы ты мог лучше видеть татуировки и взбухшие вены на бицепсах). Он подошел ко мне с надутой грудью и сказал: «Да, братан, просто хочу узнать, почему ты выбежал из клетки после боя с Андерсоном?»

Он был довольно большим парнем, поэтому я встал. «Это хороший вопрос» — сказал я, и поманил его поближе, как будто собирался рассказать ему секрет. «Понимаешь, дело в том, что твоя мама, я уверен ты об этом слышал, делает самый охуенный минет, и она ждала в моей раздевалке, чтобы отсосать мне. Я был так взволнован, что я был вынужден вернуться туда и получить свой минет. Серьезно, твоя мама – настоящий профессионал.»

Когда я это сказал, я видел, как он физически напрягся. Вместо того, чтобы подождать ответа, я просто прошел мимо него подписывать автограф парнишке. Баклан просто стоял там около минуты, злобно пялясь на меня, а я просто улыбнулся ему. Когда он отошел, он продолжал пялиться на меня. Я пытался добить его показав ему универсальный члено-отсасывающий жест, тот где ты двигаешь рукой в сторону рта и тыкаешь языком в щеку, но он уже отвернулся. В любом случае, если ты говнюк, как тот репортер или баклан, пожалуйста, не читай мою книгу.

Диванный квотербек

Почти ежедневно ко мне на улице подходит кто-нибудь и рассказывает, как нужно драться. Я понимаю, что им хочется быть причастными к спорту, и что есть много бойцов, которые лучше меня, но когда кто-то, кто не может пробежать двадцать метров и не блевануть, говорит мне «держать руки у головы», это охуенно раздражает. Это хороший совет, но очень, очень раздражительный. Если ты тот человек, который говорит другим, более умелым, людям как делать их работу, пожалуйста, не читай мою книгу. Серьезно, если я зайду в МакДональдс, я не стану рассказывать тебе, как переворачивать бургер.

Интернет воин

Это сообщение для Fraghead237. Пошел нахуй. Знаю, ты такой умный, что одел меня в пачку и заставил танцевать вокруг огромного хуя, но я просто хотел, чтобы ты знал, мой частный детектив только что вычислил, где ты живешь. Позднее сегодня я приду в твой дом и воткну нож тебе в шею.
P.S. Я просто шучу, потому что у меня странное чувство, что ты моя целевая аудитория. Ладно, я не шучу, но ты все еще моя целевая аудитория.

Люди, которых вы должны воодушевлять на чтение моей книги

Дровосек: не просто так деревенщины не позвали дровосека на вечеринку – он просто слишком мужественный. В моей книге любой, кто машет топором, чтобы заработать на жизнь, получает автоматическое разрешение на чтение. Это касается серийных убийц и мохелов, которые используют топоры или похожие на них инструменты для выполнения их Брит Мила.

Лесник: Любой, кто носит мертвое животное на голове, может читать мою книгу. Единственное условие, у этого животного должен быть хвост. Лично я не думаю, что это слишком. Очень трудно найти животное без хвоста. И даже если ты найдешь животное без хвоста, то, вероятно, не захочешь носить его на голове. Это касается лягушек, обезьян, ленивцев, всяких морских ежей и, конечно, людей.

Пират: Есть много видов пиратов, но не все автоматически получают одобрение на чтение моей книги. Если ты пират, и хочешь пропустить все раздражающие тесты, то ты должен носить меч… и меч должен быть сделан из стали. Твой меч из плоти не в счет.

 


[1] Конечно, я говорю о моей книге, а не о бренде No Fear ring a bell, который сосет огромный ослиный член, и это я имею в виду в плохом смысле.

[2] Ну, знаешь, люди, которые зачитывают до дыр эти шикарные книги Сумерки.

[3] Я уже говорил, что она была в списке бестселлеров New York Times девять недель?

[4] Или мужик мог положить их в поясную сумку, что еще намного хуже.

[5] Все, кто пьют ромашковый чай – не достойны, пережить апокалипсис. Чай без кофеина убивает предназначение чая, это то же самое, что пить безалкогольное пиво.

ПОДЕЛИТЬСЯ

Комментарии:

НЕТ КОММЕНТАРИЕВ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ